Die vorsichtige Sexgeschichte, die ich meinen Töchtern wahrscheinlich nicht erzä

Wenn ich meinen Mädchen Liebe und Sex beibringe, gehe ich weit über die Vögel und Bienen hinaus. Ich möchte ihnen Selbstvertrauen beibringen, auf sein Bauchgefühl vertrauen und sich selbst treu bleiben. Ich möchte sie davor bewahren, alles auf die harte Tour zu lernen, so unmöglich das auch klingt.

Wenn ich über meine eigene unangenehme sexuelle Vergangenheit nachdenke, bin ich nicht gerade von Scham erfüllt, sondern eher von dem tiefen Wunsch, zurückzugehen und mir selbst eine auf den Kopf zu schlagen. (Aber nicht der Arsch. Du wirst sehen warum.)

Direkt nach dem College war die einfachste Zeit meines bisherigen Lebens, denn es kam mir so vor, als wäre die ganze Welt jung, verfügbar und gutaussehend (und nicht in einer vornübergebeugten, vom Tinder-Klauen ausgehenden Karpaltunnelart). Ich traf ständig Typen. Ich könnte nach Mitternacht in eine Kneipe gehen und trotzdem einen gebildeten Wall-Street-Typen abholen, oder ich könnte den Barkeeper abholen. Aber im Sinne dieser Geschichte ein Wall-Street-Typ.

Als ich Tim entdeckte, hatte er bereits sein Sakko ausgezogen und seine Krawatte gelockert. Mir gefiel, wie sein Haar ihm in die Stirn fiel und seine wilden Augen und vom Alkohol geröteten Wangen hervorhob. Er fragte um 3 Uhr morgens nach meiner Nummer und nutzte sie noch am selben Tag um 11 Uhr, um unseren Termin für das Abendessen zu vereinbaren.

Ich trug mein perfektes Outfit für das erste Date: ein langärmliges, halbkonservatives Oberteil, das als Kontrast zu einem sehr kurzen, flotten schwarzen Minirock und riesigen Absätzen ausgewählt wurde. Ich war mir meiner Größe (kaum 1,50 Meter) unsicher und trug regelmäßig himmelhohe Plateauschuhe. Im Grunde sah ich aus wie eine adrette Stripperin.

Tim nahm mich mit zu einem italienischen Tauchgang im East Village. Wir kannten uns nicht gut und die Unterhaltung verlief nicht gerade flüssig, aber ich fand ihn trotzdem süß. Nach ein paar Gläsern flüssigem Mut entschuldigte ich mich und ging auf die Toilette. Leider befand es sich am Ende einer steilen, schmalen Betontreppe des Untergangs.

Angesichts meiner Trunkenheit und meines instabilen Schuhwerks könnte man annehmen, dass ich mich am Geländer festgehalten hätte, um mich abzustützen. Ich tat es nicht. (Ich muss meine Kupplung umklammert haben.) Ein Absatz schoss unter mir hervor, mein Rock flog hoch und ich landete hart auf meinem Hintern, der auf dem Weg nach unten mehrere Schritte schmatzte, bis mein Schwung nachließ. Der Schmerz ließ meine Augen tränen. Ich stand vorsichtig auf und rieb die zarte Wange, von der ich mir vorstellte, dass sie sich auf dem Weg zu Schwarz und Blau gelb und grün verfärbte.

Als ich zum Tisch zurückkehrte und nun ein Hinken verbarg, sagte ich kein Wort über mein Missgeschick. Nada. Heute hätte ich unter Tränen gelacht und mein Unglück in eine lustige Geschichte verwandelt, die vielleicht das Eis gebrochen und das Kennenlernen des wahren Selbst des anderen beschleunigt hätte. Aber mein junges Ich war beschämt. Mein junges Ich wollte meine Mystik bewahren und ein cooles Mädchen sein, das weder auf einer Treppe noch im Leben den Halt verlieren würde. Mein junges Ich hatte keine Ahnung.

Wie ich bereits erwähnte, kannten mein Date und ich uns kaum, daher war der nächste Schritt für mich natürlich, zurück in seine Wohnung zu gehen und uns auszuziehen. Der Sex war, soweit ich mich erinnere, angemessen. Aber irgendwann im Verlauf des Verfahrens verhielt sich Tim wie ein zukünftiger Christian Grey und fing an, mir den nackten Hintern zu versohlen – genau auf den neuen blauen Fleck.

Es ist unglaublich, dass ich vor Schmerzen nicht ohnmächtig geworden bin. Noch unglaublicher ist, dass ich ihn nicht aufgehalten habe. Ich ließ zu, dass dieser relativ Fremde – der beim ersten Date wirklich nichts damit zu tun hatte, den S&M-Weg zu gehen – mich verletzte. Natürlich wusste er nicht, dass er mich verletzte. Er kannte mich überhaupt nicht. Ich kannte mich selbst noch weniger.

Ich glaube, irgendwann habe ich es geschafft, mich unter ihn zu rollen, was mich aus der Gefahrenzone gebracht hat. Der blaue Fleck verheilte vor unserem zweiten Date. Unsere Romanze ist nach drei Monaten ins Wanken geraten, was eigentlich eine ziemlich lange Zeit ist, um mit jemandem auszugehen, ohne ihm jemals sein wahres Ich zu zeigen. Ironischerweise war Tim eines der Dinge, die mir so am Herzen lagen, der Abend, als er kochte und unser Abendessen mit giftigen Mengen an Salz ruinierte. Ich akzeptierte seine Fehler, während ich meine eigenen verbarg.

Jetzt, da ich über 40 bin und Mutter, fühle ich sowohl Beschützerinstinkt als auch Mitleid gegenüber diesem 24-jährigen Mädchen, das so unsicher war, dass es nicht in der Lage war, für sich selbst einzustehen, vor allem nicht im Liegen. Ich weiß, dass meine Töchter ihre eigenen Fehler machen müssen, aber ich würde sie gerne daran hindern, meine Fehler zu machen. Wenn es nur eine Möglichkeit gäbe, ihnen diese Geschichte ohne Prügel zu erzählen.

Oh, was sagst du? Indem ich dies für das Internet schreibe, habe ich ihnen im Grunde schon gesagt? Ich weiß es nicht – das Web ist ein geschäftiger Ort. Um dieses Relikt aus dem Jahr 2015 eines Tages zu finden, müssen meine Kinder meinen Namen plus „peinlich“ und „Sex“ googeln. Scheiße.

Also, Töchter der Zukunft, wisst, dass Mama auch mal jung war, und das habe ich gelernt: Euer Wohlbefinden ist so viel wichtiger als euer Image. Seien Sie zuversichtlich. Vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl. Bleib dir selbst treu. Und halten Sie bitte das Geländer an der Treppe fest.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Oktober 2005 veröffentlicht