Die Frage, die nicht gestellt werden sollte: „Sind Sie schwanger?“

Hören Sie zu, Amerika, denn das sage ich nur EINMAL:

Sie können nicht fragen, ob eine Frau schwanger ist. IMMER. Immer. EVVVVVUUUUR.

Es geht dich nichts an, neugierig, zu ignorant für Worte zu sein.

KEINE. VON. DEIN. GESCHÄFT.

Hier, lasst uns mit meinem üben. SOLL ICH EINE FRAU FRAGEN, OB SIE AUF EINER STANGE STEHT? Quiz (das ehrlich gesagt sofort zu BuzzFeed hinzugefügt werden sollte):

1. Fragen Sie eine Frau an der Bushaltestelle, die Sie den ganzen Sommer über nicht gesehen haben, ob sie schwanger ist? NEIN.

2. Sie sehen eine zufällige Frau im Supermarkt, deren Bauch das verräterische Anzeichen dafür aufweist, dass in ihrem Bauch ein Mensch heranwächst. Kommentieren Sie? Zum Teufel mit dem verdammten NEIN. Weil unhöflich. Weil FREMDER.

3. Richtig oder falsch: Frauen möchten gefragt werden, ob sie schwanger sind (Sie hätten BESSER mit FALSCH geantwortet).

4. Eine Frau, die aussieht, als hätte sie eine Wassermelone unter ihrem Hemd, schlurft durch das Einkaufszentrum, reibt sich abwechselnd den Bauch und legt ihre Hände auf ihren Rücken. Man hört, wie sie sich beschwert, dass sie alle fünf Minuten pinkeln muss, und macht sich auf den Weg nach Cinnabon. Tun Sie:

A. Fragen Sie sie, wann sie fällig ist.

B. Sagen Sie ihr, dass die Mutterschaft für sie SO AUFREGEND sein wird! C. Greifen Sie nach ihr, berühren Sie ihren Bauch und sagen Sie: „Oh, ich habe es geliebt, schwanger zu sein!“ D. Gehen Sie weiter an ihr vorbei, ohne den Mund zu öffnen, und gehen Sie weiter zu Williams Sonoma, um einen Topf zu kaufen, um ihn über den Kopf der Person zu schlagen, die diese arme, ahnungslose Seele fragt, ob sie schwanger ist.

5. Sie stehen auf der Wehen- und Entbindungsstation und eine Frau hat scheinbar aktive Wehen. Fragen Sie, ob das Baby kommt? NEIN, du Idiot, du stellst schwangeren Frauen keine dummen Fragen. Hol ihr JETZT ein paar Eischips. Ich sagte STAT. (Tut mir leid, DAS war eine Fangfrage … meine schlechte).

Es ist mir egal, wer du bist, was deine Absichten sind oder ob du denkst, dass du die Superkraft „Ich kann eine Frau in einer schlaffen Frau aus einer Entfernung von einer Meile erkennen“ hast: Es ist NIEMALS in Ordnung, den aktuellen Zustand der Gebärmutter einer Frau zu kommentieren.

Was mich an dieser Epidemie ignoranter Dummheit am meisten nervt, ist, dass die Leute tatsächlich denken, es sei OK, die Worte auszusprechen laut. Es ist, als hätte man diesen Idioten nicht beigebracht: „Wenn man die Frage STELLEN muss, ist das wahrscheinlich keine gute Idee.“ Das sind die gleichen Leute, die wahrscheinlich fragen, ob der Himmel blau ist, wo Grant begraben liegt und ob man unter Wasser weinen kann. Oh, und sie sagen wahrscheinlich auch „vermutlich“ und „Valentime’s“. Aber ich schweife ab.

Was mich noch verrückter macht, ist die Tatsache, dass Männern keine entsprechende Frage gestellt wird. Denken Sie darüber nach. Niemand fragt Männer, ob ihre Brüste echt sind, was sie „den ganzen Tag machen“ oder ob sie Zwillinge bekommen (und glauben Sie mir, ich habe VIELE Männer mit Eingeweiden von der Größe von Drillingen gesehen). Ich schwöre bei Hello Kitty, wenn mich das nächste Mal ein Mann fragt, ob ich bereit bin, noch einen Fruit Loop herauszuholen, kontere ich vielleicht einfach mit „Also, wann hast du diesen anderen Hoden verloren?“ mit einem Blick auf seinen Müll.

Im Namen aller bauchigen, birnenförmigen, besonders flauschigen Frauen da draußen flehe ich die zeugungsbesessenen, ignoranten, den Mund öffnenden und fragenden Arschlöcher an, ZWEIMAL DENKEN, bevor sie eine Frau und ihre Innereien auf der Straße verbal angreifen. Behalten Sie Ihre Kommentare zu Amerikas Uteri für sich und machen Sie sich bewusst, dass Ihr egoistisches Informationsbedürfnis nicht schwerer wiegt als grundlegende Manieren. Ich werde dich nicht fragen, was mit deinen Hoden passiert ist, du fragst mich auch nicht nach dem Wunder des Lebens hinter meinem Bauchnabel. Ich werde mich nicht dazu äußern, dass sich deine Oberschenkel nicht berühren und dass deine Bauchmuskeln steinhart sind, weil du keine Melone aus deinem Hoo-ha geschoben hast und du sie einfach um meinen Mittelteil von der Größe von Texas zusammenziehen kannst. So einfach ist das.

Und nur um es klarzustellen: Nein, es ist NICHT meine Zeit des Monats, nein, meine Kinder sind NICHT adoptiert und ja, die Damen sind ECHT.

Ähm.

Ich bin froh, dass wir uns verstehen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März veröffentlicht. 2011