10 Dinge, die ich meinem Kind schamlos vorwerfe
Kinder nehmen alles, was Ihnen wichtig ist, stehlen es und beschmieren es mit Glibber – Ihre Freizeit, Ihr Schlaf, die elegante Zeit, die Sie alleine beim Kotenlassen verbringen. Aber der Vorteil ist großartig.
Ich spreche nicht von der wunderbaren Art und Weise, wie sie einem das Leben durch ihre Augen neu sehen lassen oder wie sie die Wände eines Herzens ein wenig leichter zum Pulsieren bringen. Nein. Kinder sind es wert, weil sie rund um die Uhr eine kostenlose Karte für den Austritt aus dem Gefängnis haben.
Man kann ihnen ALLES in die Schuhe schieben. Es ist Ihr Recht und Privileg als Eltern.
Lassen Sie mich zeigen, wie frei und leicht ich diese Karte mit meiner praktischen Liste ausspiele:
10 Dinge, die ich meinem Kind leicht (und täglich) vorwerfe:
1. Nasse Böden.
Ehemann: „Was zum Teufel ist im Badezimmer passiert?“
Ich: Stecke den Kopf ins Badezimmer, „MAAAAN, ihre Fähigkeiten beim Händewaschen sind Schwachsinn!“ Die Wahrheit: Ich wasche mein Gesicht mit 16 Tränken und Lotionen ohne meine Kontaktlinsen und verlasse dann ein Waschbecken und einen Badezimmerboden, in dem 14 Koi-Fische leben könnten.
2. Warum wir kein gutes Essen haben.
Ehemann ruft eifrig aus dem Wohnzimmer: „Haben wir noch etwas davon (köstliches Essen) übrig?“
Ich schlucke in der Küche den letzten Rest (köstliches Essen) herunter, „Shrmofghftjg.“ *Pause* *Schlucken* „Tut mir leid, das letzte habe ich Stella vor dem Schlafengehen gegeben.“ Die Wahrheit: Ich habe den leeren Behälter, der einmal (köstliches Essen) enthielt, tief in den Müll geschoben.
3. Fürze.
Alle: „EW!“
Ich: „STELLA!“ Die Wahrheit: Ich esse zum Mittagessen gerne etwa einen Blumenkohlkopf als Teil eines Rezepts, in dem NICHT „Analplug erforderlich“ steht.
4. Warum ich nicht zu diesem Ort/zu dieser Veranstaltung/zu dieser Party gehen kann.
Ich, per SMS, weil das Telefonieren nur für Notdienste gedacht ist: „Maaaaaan, da möchte ich SO gerne hin, buuuuuut, Stella ist krank.“
Die Wahrheit: Ich habe mein Telefon ausgeschaltet, das Kind ignoriert und mehr Netflix in die Warteschlange gestellt.
5. Warum ich so müde bin.
Ich zur Kollegin, unterdrückte das Gähnen, das die Mandeln reinigte, und schüttete Kaffee in eine kleine Kanne: „Ugh, sie war schon wieder die meiste Nacht wach und hatte schlechte Träume!“
Die Wahrheit: Ich, mit Eulen und Fledermäusen im Bett liegend, gleichzeitig Netflix gucken und mit blutunterlaufenen Augen auf Instagram scrollen.
6. Warum der Boden nicht gesaugt wurde.
Ich an Freunde: „Das Geräusch des Staubsaugers macht ihr eine Heidenangst. Ich will einfach nicht so konfrontativ sein, Tough Love Mom, weißt du?“
Die Wahrheit: Den Staubsauger herausnehmen, den körnigen Eimeraufsatz leeren, weil ich das letzte Mal nicht wollte, und würgen, an Staubklumpen ersticken, das Kabel abwickeln, einstecken Die Schnur, Dinge im Raum bewegen, damit ich fleißig die Scheiße darunter aufsaugen kann, dann alles zurückbewegen und das dann für jedes Zimmer in der Wohnung wiederholen, Suuuuuuuuuuuuuper. Deshalb funktioniert das schnelle „Scannen und Greifen nach Krümeln“, wenn Leute durch die Haustür kommen, genauso gut.
7. Warum mein Magen nicht gerissen ist.
Ich zu kinderlosen Menschen: „Ja, wenn du erst einmal ein Kind hast, wird sich dieser Teil deines Körpers einfach nie mehr erholen.“ Sadface.
Wahrheit: Noch nie in meinem Leben wurde mein Magen gestrafft. Ich könnte rund um die Uhr an einer Muskelschockmaschine befestigt sein, die im Fernsehen zu sehen ist, nur Eiweiß und Knoblauchzehen essen und im Schlaf Planken machen, ohne jemals eine Definition meiner Bauchmuskeln zu sehen.
8. Warum das Auto ein Chaos ist.
Ich, zu der Person, die ich mitfahre: (verlegenes Lächeln) „Kinder, richtig? Das sind Krümelfabriken.“
Die Wahrheit: Eine Montage von mir, wie ich schreiend ein Medley aus Punksongs von 1998 singe, während ich eine Tüte Doritos, einen Apfel, einen halben Pfund Kuchen und eine Wassermelone verzehre und die Reste dann in den Kofferraum werfe Sitzplatz.
9. Warum ich diesen Beitrag nicht beenden konnte.
Ich habe beschlossen, beim Schreiben eine Pause einzulegen und etwas Zeit mit meinem Kind zu verbringen, das eigentlich nur einmal so jung sein wird.
Die Wahrheit: Es bot sich mir die Gelegenheit für ein Nickerchen, also habe ich sie gestohlen. Nun, das ist ein Verbrechen, das meiner Meinung nach keine Gefängnisstrafe rechtfertigt.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. März 2011 veröffentlicht