10 Dinge, die Kinder denken, wenn sie Ostereier färben
Bevor ich Mutter wurde, hatte ich einige naive Vorstellungen davon, wie man mit meinen zukünftigen Kindern Ostereier färbt, die alle weißes Leinen tragen und liebevoll vom Bauernhof frische Eier in natürliche Farbstoffe tunken (ich glaube, das habe ich mir sogar vorgestellt). wir hätten Hühner im Hinterhof, oh mein Gott). Sagen wir es so: Jetzt, wo ich ein Kind habe, verstehe ich völlig, warum meine Mutter immer Plastikeier gekauft hat, denn wer auch immer sich diese Sache mit dem Eierfärben ausgedacht hat, hatte offensichtlich keine Kinder.
Wenn Sie an diesem Osterwochenende darüber nachdenken, Eier zu färben, finden Sie hier einige Ratschläge von jemandem, der seine Lektion auf die harte Tour gelernt hat. Mach es draußen. Am besten auf einem offenen Feld, kilometerweit von der Zivilisation entfernt, und stellen Sie sicher, dass alle nackt sind und dass Sie viele Papiertücher und möglicherweise einige Medikamente gegen Angstzustände zur Hand haben. Rechnen Sie damit, dass die meisten Ihrer Eier am Ende Risse bekommen, keines davon auch nur annähernd so aussieht wie alles, was Sie jemals auf Pinterest gesehen haben, und dass die meisten von ihnen tatsächlich eine trübe, gräuliche Farbe anstelle von klaren, federnden Pastelltönen haben werden.
Der Grund? Kleine Kinder sehen das Eierfärben einfach nicht so wie wir.
Das denken Ihre Kinder wirklich, wenn sie Eier färben:
1. Zuallererst – Eier = ausgezeichnete Projektile.
2. Wenn dieser Farbstoff auf Eiern gut aussieht, wird er auch in meinen Haaren, auf meiner Kleidung, an den Wänden und auf Mamas neu gepolsterten Esszimmerstühlen wunderschön sein. Unser Haus wird viel schöner sein mit meinen rosa und lila Handabdrücken überall.
3. Ewww, Mama, diese Eier riechen nach Fürzen! Würgen, husten, würgen.
4. Hmm, als ich das letzte Mal ein hellblaues Ei sah, war darin Schokolade. Lassen Sie mich das öffnen und das ganze eklige gelbe und weiße Zeug herausholen. Irgendwo muss hier Schokolade sein. MAMA! WO IST DIE SCHOKOLADE IN DIESEM EI? WAAHHHHHH!
5. Kann ich das auf den Kopf meines Bruders knacken? Wirklich schwer?
6. OK, Rot und Gelb ergeben also Orange. Was ergibt Rot und Gelb und Grün und Blau und Rosa und Lila? Warum sehen meine Eier aus wie Halloween-Dekorationen? Die Welt geht unter! Meine Eier sind hässlich!
7. Ich hasse hartgekochte Eier! Mama, der Osterhase bringt mir besser etwas anderes als diese hartgekochten Eier. Bitte sagen Sie mir, dass ich keine hartgekochten Eier in mein Osterkörbchen bekomme! Ich war ein gutes Mädchen! (Stichwort Tränen.)
8. Hey, all diese hübschen Farben sehen lecker aus. Ich wette, das Rote schmeckt nach Kirsche. Lass es mich versuchen. ACCCKKKK! ES SCHMECKT NACH ESSIG! ICH WERDE ÜBERGEBEN!!! ESSIG! HAU ES MIR AUS DEM MUND!
9. Achtzehn Eier plus sechs Tassen Eierfarbe ergeben insgesamt drei Minuten. Jetzt sind wir fertig. Kann ich das iPad haben? Ich möchte mir in den nächsten drei Stunden YouTube-Videos ansehen, in denen Menschen Spielzeugkisten öffnen und sie eintönig beschreiben. Das ist viel interessanter als Eier.
10. In schlammigen Pfützen zu planschen macht wirklich Spaß, aber wie viel mehr Spaß würde es machen, hier im Haus in regenbogenfarbenen, schlammigen Pfützen zu planschen? Ich kann nicht einmal meine Aufregung kontrollieren. Ich schütte sofort all diese wunderschönen Tassen Regenbogenflüssigkeit auf den Küchenboden und stampfe darin herum. Das ist das Größte überhaupt!
Frohe Ostern euch allen!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. April 2011 veröffentlicht