10 Mal wünschten Sie, Sie hätten eine Stummschalttaste für Ihr Kleinkind

Wenn Sie Eltern eines Kleinkindes sind, ist Ihnen bereits klar geworden, dass es keinen Filter hat und ohne jede Entschuldigung alles und jedes sagt. Als jemand, der schnell in Verlegenheit gerät, gebe ich zu, dass mich dieser filterlose Jargon oft über den Rand treibt. Ich neige dazu, knallrot zu werden und in die Berge zu rennen oder zehn Minuten lang zu erklären, warum sich meine Kinder normalerweise nicht so verhalten. Ich bin sogar so weit gegangen zu sagen, dass ich das Kindermädchen war. Nur ein Scherz, aber ich habe mehr als einmal darüber nachgedacht, es zu sagen.

Kleinkinder haben auch die angeborene Fähigkeit zu wissen, wann sie in den ungünstigsten Zeiten viel Lärm machen müssen. Als mein Sohn geboren wurde, begrüßte ich jeden Meilenstein mit Begeisterung. Mein Herz füllte sich mit jedem Gurren, Plappern oder Kichern mit Freude. Doch jetzt, wo er seine Stimme gefunden hat, vermisse ich die Kindheitstage, als er einfach nur ruhig schlief und ich ihn von der anderen Seite des Raumes bewundernd anstarrte. Jetzt muss alles, was er sagt, aus irgendeinem Grund um fünf Dezibel verstärkt werden. Ich bin nie weiter als ein paar Meter entfernt; Ich kann dich hören, Junge – perfekt. Hören Sie auf mit dem ganzen Geschrei!

Ich persönlich würde es lieben, wenn es für Kleinkinder eine Stummschalttaste gäbe. Ich brauche nicht die ganze Zeit Stille, aber hier sind zehn Male, in denen eine Stummschalttaste geradezu erstaunlich wäre:

1. Im Auto. Ich liebe es, wenn mein Sohn seine Lieblingslieder singt, außer wenn ich im Berufsverkehr stehe und versuche, mich zwischen all den Taxis, Bikern und Verrückten auf der Straße zu manövrieren. Das Letzte, was ich inmitten dieses Chaos hören muss, ist eine sehr laute Wiedergabe von „ALLES IST FANTASTISCH!“

2. Am Telefon. Kinder verfügen über ein Radar, das sie benachrichtigt, sobald Sie ans Telefon gehen. Es spielt keine Rolle, ob sie vollkommen damit zufrieden waren, ihren Legoturm zu bauen oder ihren Lieblingszeichentrickfilm anzusehen, denn sobald Sie ans Telefon kommen, brauchen sie Sie genau in dieser Sekunde. Wenn Sie ihnen nicht sofort Ihre Aufmerksamkeit schenken, kommt es zu einem kolossalen Zusammenbruch.

3. Im Supermarkt. Jedes Mal, wenn wir einkaufen gehen, greift mein Kind zu seinem unsichtbaren Mikrofon und protestiert lautstark gegen jedes gesunde Produkt, das ich in den Einkaufswagen lege. Scheitert nie. Ich kaufe dir nicht einen Monatsvorrat Snickers, Kind – komm darüber hinweg.

4. Wenn Sie mit einem anderen Erwachsenen sprechen. Jedes Mal, wenn Sie versuchen, ein Gespräch zu führen, kommt es sofort zu Unterbrechungen. Zumindest sagt mein Kind „Entschuldigung“, aber er sagt es immer und immer wieder.

5. Am Samstagmorgen. Warum müssen Sie unter der Woche Ihre Kinder schreiend und strampelnd aus dem Bett zerren, obwohl sie jeden Samstagmorgen aufstehen, bevor der Hahn kräht? Irgendetwas sagt mir, dass ich glücklich sein werde, wenn sie Teenager sind und bis Mittag schlafen!

6. Wenn ich eine Notlüge erzähle. Zum Beispiel, wenn ich meinen anderen Mutterfreundinnen erzähle, dass wir nicht zu viel fernsehen, und mein Sohn unterbricht und sagt, dass wir die ganze Zeit fernsehen. Erwischt. Es ist Winter und ich habe keine Ideen mehr für Unterhaltung – kein Urteil! Ich dachte, wir wären im selben Team, Junge?

7. Wenn Sie versuchen, fernzusehen. Sobald Sie sich hinsetzen, um Ihre Sendungen anzusehen, während die Kinder im Bett sind, brauchen sie plötzlich mehr Wasser, müssen aufs Töpfchen gehen usw., im Grunde genommen, bis Ihre Stunde abgelaufen ist und es auch Ihre Schlafenszeit ist. So viel zu dieser nervenaufreibenden Stunde Bravo TV.

8. Beim Mitnehmen zu Geburtshilfeterminen. In der letzten Schwangerschaft musste ich meinen 3-Jährigen zu all meinen Terminen mitnehmen, und er versuchte immer, meine weiblichen Körperteile zu untersuchen und stellte dem Arzt eine Million Fragen wie „Wo ist ihr Pipi?“ Bitte schalten Sie jetzt die Stummschalttaste aus.

9. Wenn sie Dinge wiederholen, die man vor ihnen nicht sagen wollte. Zum Beispiel, als ich mit dem Finger in eine Schublade schlug und eine Obszönität brüllte, die sich dann in seinem Schulvokabular einschlich. Ich bin mir sicher, dass seine Lehrer mich für die Mutter des Jahres halten.

10. Wenn du auf dem Töpfchen bist. „Mama, machst du Kacke?“ "Ich möchte sehen!" „Hat es wehgetan?“ Kann ich nicht einfach auf die Toilette gehen, ohne verhört zu werden? Nicht so sehr.

Wie viel einfacher wäre unser Leben, wenn diese kleinen Verrückten kein permanentes Megaphon an ihrem Mund hätten? Warum müssen sie immer so völlig unangemessen sein?

Obwohl ich meinen Kindern aus religiösen Gründen beibringe, auf ihre Manieren zu achten, ist es ihnen eindeutig scheißegal. Hoffentlich wird es ihnen eines Tages egal sein, aber bis dahin werde ich einfach den Bronzer auftragen, um mein gerötetes Gesicht zu maskieren, um mich auf jedes Mal vorzubereiten, wenn sie mich zutiefst in Verlegenheit bringen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. März 2011 veröffentlicht