10 Gründe, niemals mit Kleinkindern in einem Haus zu bleiben
Damals, als ich Single war, habe ich ziemlich viel Unterhaltung geboten. Sicher, das bestand hauptsächlich darin, meinem Gast die Hot Pockets seiner Wahl vorzustellen, nach dem Abendessen Zigaretten zu rauchen und die Feinheiten des Besitzes eines Schalthebels oder einer Automatik zu besprechen, aber Einundzwanzigjährige sind so tiefgründig. Trotzdem war die Atmosphäre entspannt und meine Freunde und ich steckten unsere Köpfe zusammen und kamen zu dem bewegenden Schluss, dass wir mit ein wenig Ellenbogenfett schon mit dreißig einen Einstiegsjob haben würden.
Jetzt, da ich verheiratet bin und selbst drei Kinder habe, weckt meine Definition von „Gäste bewirten“ Erinnerungen an die Zeit, als ich zwei unerwartete Muttermale unter meinem Oberschenkel entdeckte. Normalerweise laden mein Mann und ich keine Gesellschaft ein, aber wir haben gute Gründe dafür …
1. Das Badezimmer. Meine Kinder haben entschieden, dass es mir Spaß macht, beobachtet zu werden, während ich auf die Toilette gehe. Sie haben auch entschieden, dass es Ihnen Spaß macht. Es kommt dem Vortäuschen Ihrer Haley Joel Osment so nahe wie nie zuvor. Die Toten beobachten dich nicht, aber die Zwillinge haben gerade gesehen, wie du das letzte Quadrat von Charmin benutzt hast.
2. Die Überraschung in Ihren Schuhen. Erinnern Sie sich an das Mal, als Sie in zerdrückte Muffins getreten sind? Möchten Sie gerne? Wir können auch etwas in einem „Squished Danish“ machen.
3. Was du essen wirst. Ich weiß, wie man zwei Dinge zubereitet: Chicken Nuggets mit einer Beilage Mais oder Makkaroni mit einer Beilage Mais. Diese besänftigen die Einheimischen. Vielleicht werde ich wild und mache dir ein Hot Pocket deiner Wahl, aber du vergisst, es zu essen, weil es dich sowohl entsetzen als auch faszinieren wird, wenn du dabei zusiehst, wie die Kinder heimlich versuchen, den Hund mit dem Besten von Banquet zu bewerfen. Es ist wie bei „Die Tribute von Panem“, mit mehr Hühnchen und weniger Lektüre.
4. Die nassen Stellen auf der Couch. Am besten fragen Sie nicht, was das ist. Mein Mann und ich haben gerade damit begonnen, die Größe, Form und den Geruch der vermuteten Stelle zu klassifizieren. Bisher haben wir fünfhundert verschiedene Sorten identifiziert. Wenn Sie ein neues entdecken, erhalten Sie Ihr Foto in unserem großen Fleckenbuch: Mit Bildern!
5. Unterbricht das Gespräch. Ich melde mich wieder, eines der Kinder braucht etwas…
6. Floorshow. Moment, was hast du über Politik gesagt? Wie alt ist deine Oma an ihrem neunzigsten Geburtstag geworden? Wir könnten uns genauso gut melden. Die Kinderproduktion von „Twinkle Twinkle Little Star: I can sing this Louder than you can talk“ hat gerade begonnen. Ich habe gehört, dass sie sich dieses Jahr für neue Kostüme entschieden haben.
7. Schlafenszeit. Wir könnten uns nach dem Abendessen zurücklehnen und ein paar Schlummertrunke trinken, aber wir haben auch die Möglichkeit, den Kindern zuzuhören, die aus ihren Betten schreien wie Geiseln, die für irgendeinen Handel eingesetzt werden. So oder so, wir haben Scotch.
8. Wannenspielzeug unter den Füßen. Wir schwören, dass wir den Miniaturschlepper nicht auf dem Boden der Dusche liegen lassen wollten, aber da Sie mutig genug waren, über Nacht zu bleiben, helfen wir Ihnen, ihn zu entfernen, egal wo er hängengeblieben ist, als Sie darauf ausgerutscht sind.
9. Kleine Gesichter beim Aufwachen. Ich bin ein großer Stephen-King-Fan. Er schrieb eine kleine Geschichte mit dem Titel „Children of the Corn“, etwas, das ich jeden Morgen nachspielen kann, wenn ich aufwache und die Kinder mir direkt in die Augen starren. Auch Sie erhalten das ultimative Fan-Erlebnis. Es ist nicht notwendig, lesen und schreiben zu können.
10. Frühstück. Ich dachte, du hättest gesagt, dass du Dänisch magst?
Komm gerne bei uns vorbei und übernachte... Du hast vielleicht keine tolle Zeit, aber wir können immer einen Babysitter gebrauchen!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2011 veröffentlicht