Die 10 schmutzigsten Dinge, die ich als Eltern tun musste

Erziehung hat eine schmutzige Seite. Klar, an der Wand sind Schmutz, Schlamm und Spaghettisoße. Es gibt Unordnung im Haus, Badewasser überspritzt und Markierungen auf kleinen Gesichtern. Aber wovon ich spreche, ist die Dunkelheit der schmutzigen Seite der Elternschaft. Eine Seite, die so unangenehm ist, dass sie einfach nicht besprochen wird.

Hier sind die zehn schmutzigsten Dinge, die ich als Eltern tun musste:

1. Untersuchen Sie den Kot. Sie bekommen ein Kind mit einer Milcheiweißallergie und plötzlich wird jeder Stuhlgang, von jedem Kind, zu einem vollgestopften Stuhl mit C.S.I. Untersuchung.

Blut? Nein, das ist Kaugummi. Ich schätze, es dauert keine sieben Jahre, um es zu verdauen. Nur 48 Stunden.

Blut? Vielleicht, aber sie hatte Spaghetti. Blut? Hmmm … für mich sieht es aus wie Buntstiftwachs.

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Mein Mann zieht die Grenze, wenn es darum geht, Dinge mit einer Pinzette oder Essstäbchen auseinanderzunehmen, um sie genauer betrachten zu können. Mir bleibt nur noch die Möglichkeit, den Windelinhalt aufzubewahren und ihn zur weiteren Untersuchung zu ihrem Arzt zu bringen. Nur zur Sicherheit. Oh, und ich schätze, ich sollte den Windelkot in der Küche nicht untersuchen.

2. Mit meinen Fingern durch das Erbrochene sieben. Als ich fluchte, sah ich Spuren von dunkelbraunem Blut im Erbrochenen meines Kleinkindes. Um herauszufinden, ob es sich tatsächlich um Blut handelte, durchsuchte ich ihren klebrigen Kot, wobei ich mit der Nase fast darin war und nach Spuren von leuchtendem Rot suchte. Es stellte sich heraus, dass es Schokolade von einem altbackenen M&M war.

3. Rufen Sie mehr als einmal die Giftnotrufzentrale an. Das erste Mal war, als jemand an einem Air Wick-Duftöl-Lufterfrischer lutschte. Warum? Nun, warum tun Kleinkinder, was sie tun? Ihr Atem roch stundenlang nach hawaiianischem Kaloko-Honokohau Tropical Sunset. Nachdem ich wusste, dass es ihr gut ging und die Gefahr vorüber war, ließ ich sie abwechselnd durch verschiedene Räume des Hauses spielen, bis es dort gut roch.

4. Pflücken Sie jemand anderen in der Nase, um einen wirklich langen Popel herauszufischen. Dann googeln Sie hektisch, um sicherzustellen, dass es sich nicht um einen Bandwurm handelt. Ich habe etwas gesehen, das wie ein kleiner Fleck direkt in der Ecke eines Nasenlochs aussieht, der sich in Meter um Meter reinen, unverfälschten Popels verwandelt hat.

5. Jemandem einen Teil einer Weintraubenschale aus dem Hintern ziehen. Hierzu bedarf es keiner weiteren Erläuterung.

6. Entfernen Sie 80 % des Kots von der Oberfläche eines Kinderbetts. 15 % Rabatt auf Füße und Zehen. 5 % Rabatt auf den Mund. Ich weiß nicht, ob das jedem Haushalt in den Vereinigten Staaten oder auf den kleineren vorgelagerten Inseln passiert, aber bei uns ist es passiert. Zum Glück nur das eine Mal.

7. Geruch nach Erbrechen. Denn wenn die Giftpolizei wissen will, warum das Erbrochene blau ist, muss man ihnen sagen können, ob es tatsächlich nach Zahnpasta riecht. Indem Sie den Anruf überhaupt tätigen, sagen Sie der Krankenschwester bereits, dass Sie nicht auf Ihr Kind aufgepasst haben. An diesem Punkt geht es also darum, den wenigen Ruf, den Sie noch haben, zu retten. „Ja, ich gebe zu, ich habe nicht auf mein Kind aufgepasst. Ja, ich werde alles tun, was nötig ist, um das wieder in Ordnung zu bringen. Bitte lass es mich nicht schmecken.“

8. Benutze meine Kleidung und Taschen, um Mist und Rotz abzuwischen, zu reinigen oder anderweitig aufzubewahren. Das passiert jedes Mal, wenn ich mich entscheide, die Wickeltasche nicht mitzubringen. Jeder. Einzel. Zeit. Auch wenn niemand erkältet ist, bekommt jemand plötzlich eine laufende Nase. Da bleiben nur wenige Möglichkeiten:

Meine Hand

Shirt Jeans Socken Zumindest Jeans haben Taschen, in denen Dinge versteckt werden können.

9. Seien Sie das Vorbild, das mein Kind braucht, um zu sehen, was genau wir auf dem Töpfchen machen. Meistens ist der Toilettengang für die meisten Menschen kein guter Eisbrecher. Zumindest habe ich auf diese Weise nie Freunde gefunden oder behalten. Aber Kleinkinder haben keine Lust mehr auf das Eintopfen. Sie lassen sich darauf ein und klatschen sogar, als wären sie auf einem Bluegrass-Festival.

10. Reinige das Erbrochene eines anderen aus meinem Mund. Mein Kleinkind hat mir einmal ein Projektil ins Gesicht erbrochen. Sie hätte keinen besseren Schuss bekommen können, wenn sie wochenlang für genau diesen Moment geübt hätte. Überrascht – denn wie oft sind wir wirklich auf so etwas vorbereitet – stand ich regungslos da und sah zu, wie meine Brille beschlug. Ich hatte zwar meine Lippen geschlossen, aber seien wir ehrlich, die Lippen sind nicht wasserdicht.

So unangenehm diese Dinge auch sein mögen, sie müssen behandelt werden. Schließlich kann ein 18 Monate altes Kind nicht viel dagegen tun, dass es auf den Teppich kotzt. Außer darin zu spielen, denn hey, was ist das für ein Zeug? Als Eltern bin ich zum Experten für die Ausscheidungen meiner Kinder geworden. Für die meisten Jobs heutzutage nicht gerade eine relevante Fähigkeit, zumindest keine, die mir bekannt ist. Vielleicht mache ich eines Tages einen großartigen C.S.I. Agent. Zumindest wenn es um Kaugummi im Kot geht. Oh, und versteckte Traubenschalen finden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2014 veröffentlicht