Ein Brief an mein schwangeres, kinderloses Ich ...
Lieber Richter McKnows-It-All,
Im Moment rückt Ihr Geburtstermin näher und Sie konzentrieren sich zu sehr auf viele unbedeutende Dinge. Ich wünschte, Sie wüssten, dass nichts von dem, worüber Sie sich Sorgen machen, von Bedeutung ist. Was Sie jetzt tun müssen, ist, jetzt ins Bett zu gehen und zu schlafen, bis das Baby kommt. Es könnte Ihre letzte Chance sein, für den Rest Ihres Lebens ein paar Stunden ununterbrochen zu schlafen.
Was sagen Sie? Du schläfst nicht gut, weil dir die Schwangerschaft so unangenehm ist? Denken Sie noch einmal darüber nach, mein Freund. Bald werden Sie um 3 Uhr morgens wach in einer Pfütze aus Baby-Erbrochenem liegen, aber Sie werden keinen Muskel bewegen wollen, aus Angst, Ihr kostbares kleines Bündel von „Schlafen, wenn man es festhält“ aufzuwecken.
Während wir uns mit dem Thema nutzloser Scheiße (Wortspiel beabsichtigt) befassen, von dem Sie besessen sind, scheint es, als ob Sie herumsitzen und sich fragen, ob Sie während der Entbindung auf den Tisch kacken werden. Erraten Sie, was? Wenn die Zeit tatsächlich gekommen ist, ist es Ihnen egal, ob Fäkalien an der Decke landen, solange sie das Baby schneller aus Ihnen herausholen, als ein Teenager im neuesten Katalog von Victoria’s Secret davonkommt.
Oh, und das Buch über natürliche Geburt, das Sie gerade lesen? Hören Sie auf, Ihre Zeit damit zu verschwenden, und holen Sie sich ein Exemplar von What the Fuck Do I Do with this Baby? Denn sobald Sie tatsächlich Wehen haben, klopfen Sie bei drei Zentimetern ab und betteln am Straßenrand um eine PDA-Behandlung, wenn Sie ins Krankenhaus einfahren. Außerdem dauert die Entbindung nur einen Tag und das Baby wird ein Leben lang hier sein. Sie sollten Ihre Zeit besser damit verbringen, etwas über Kindererziehung zu lernen, als Atemtechniken zu üben, die nichts gegen die Schmerzen tun, auch wenn sie sich vielleicht bei Ihrem ersten Stuhlgang nach der Geburt als nützlich erweisen könnten.
Außerdem scheinen Sie im Moment viele Meinungen zum Thema Kindererziehung zu haben, aber Sie werden schnell feststellen, dass Sie keine Ahnung haben, was Sie tun, was mich daran erinnert, dass ich Sie vor der Schlampe warnen sollte, die Karma ist. Trotz all der Urteile, die Sie jetzt über die Erziehungstechniken anderer Menschen fällen, werden Sie zu lebenslangen, mit Mutterschulden beladenen Gedanken verurteilt. Verurteilen Sie also weiterhin Ihre Freundin, die ihre Kinder eine Stunde länger in der Kindertagesstätte lässt, damit sie selbst einkaufen oder kochen kann. Schon nach wenigen Monaten werden Sie sich wünschen, dass die Kindertagesstätte auch am Wochenende geöffnet wäre. Und die Frau, die Sie im Supermarkt im Tiefkühlregal gesehen haben und deren Brustwarzen in verschiedene Richtungen zeigten? Gute Arbeit, sie deinem Mann gegenüber zu kritisieren. Karma ist dabei, deine Titten durch zwei Röhrensocken im National Geographic-Stil zu ersetzen, in denen jeweils ein winzig kleiner Tischtennisball steckt.
Also, genieße jetzt das extra Stück Käsekuchen, solange du noch wahnsinnig bist. Du denkst, du wärst total bäuchig, aber es geht dir direkt in den Arsch. Und ganz nebenbei gehören Sie nicht zu den glücklichen Frauen, die durch das Stillen Gewicht verlieren. Sie werden die Mutter sein, deren Kind jeden Tag ohne seine Mappe, mit nicht passenden Klamotten und vielleicht sogar noch ein bisschen Essen im Gesicht zur Vorschule kommt, während Sie ein Muh-Muh tragen, das nicht zu Ihrer Großmutter passt. Erinnerungen an eine tägliche Dusche werden so magisch wirken wie Affen, die aus deinem Arsch fliegen und dir Mojitos auf den weißen Sandstränden von Maui servieren. Bald wird der Gang zum Zahnarzt das Entspannendste sein, wofür Sie Zeit haben. Du wirst es sehen.
Nach der Geburt des Babys wirst du zwischen der Fürsorge für es, deiner neuen Erkenntnis darüber, was für ein Idiot dein Mann sein kann, und deinen Hormonen nach der Geburt so überwältigt sein, dass du anfängst, die Verhütungsmittel wie Kegel zu knallen, nur um sicherzugehen, dass du kein zweites Kind bekommst. Dann, eines Abends bei einer Schachtel mit Franzias besten Produkten, werden Sie gerade verrückt genug sein, es noch einmal zu tun.
Es gibt nur eine Sache, die Sie durch die Dehnungsstreifen, die Kotzeflecken und die Depression über Ihrer schlaffen Vagina nach der Geburt bringt – die Liebe, von der Sie im Moment noch nicht wissen, dass sie überhaupt existiert.
Behalten Sie also Ihre Mom-Jeans und versuchen Sie, Ihre Hose nicht nass zu machen, solange Sie noch ein gewisses Maß an Blasenkontrolle haben – dieser Ritt fängt gerade erst an. Hören Sie auf, eine verurteilende Schlampe zu sein, und beginnen Sie, andere Mütter zu unterstützen. Du wirst sie brauchen, sobald dir klar wird, dass du überhaupt keine Ahnung hast, was du tust …
Alles Liebe, ich
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2014 veröffentlicht