Fünf Dinge, die Sie wissen sollten, bevor Sie Kinder bekommen

Wir wissen, „was uns erwartet, wenn wir es erwarten“ … aber was ist dann mit der Zeit danach? Ist Elternschaft schwieriger, weil wir nicht wissen, wie es eigentlich ist? Vor der Elternschaft können wir nur darüber spekulieren, was die Erziehung eines Kindes mit sich bringt – und normalerweise unterscheiden sich die Vorstellung und die tatsächliche Erfahrung erheblich. So wie ich einst geschworen habe, meinen Kindern nur eine perfekte, gesunde Ernährung zu geben, und jetzt schaue ich nach Dingen wie „Zählen Gurken als Gemüse?“

Das Elternsein ist voller Unerwarteter. Ich dachte über Dinge nach, von denen ich wünschte, ich hätte sie schon vor der Geburt von Kindern verstanden. Dinge, die mir vielleicht ein wenig Einsicht und Klarheit gebracht hätten, machten die Reise ein wenig einfacher. Dinge wie …

1. Du kennst dich nicht so gut mit Kindern aus, wie du denkst. Bevor ich Eltern wurde, hielt ich mich selbstgefällig für einen Experten für Kinder (ich weiß … wenn ich durch die Zeit reisen könnte, würde ich mich ohrfeigen). Ich habe mehr Nichten und Neffen, als ich an beiden Händen zählen kann. Mit zehn begann ich mit dem Babysitten. Im College nahm ich an Kursen zur Kinderentwicklung und Kinderpsychologie teil. Ich meldete mich ehrenamtlich in der Kindertagesstätte auf dem Campus und arbeitete danach als Vorschullehrerin. Kinder? Oh ja. Ich wusste alles über Kinder. Nur wusste ich es nicht.

Bücher können Ihnen viel erzählen. Beim Babysitten können Sie lernen, wie man eine Windel wechselt, oder einen Streit darüber schlichten, wem die Buntstifte gehören. Aber die Erfahrung, ein eigenes Kind zu haben, das man mit jeder Faser seines Wesens liebt, ist eine ganz andere. Sie sind sich vollkommen darüber im Klaren, dass jede Erziehungsentscheidung, die Sie treffen, direkte Auswirkungen auf Ihr Kind für den Rest seines Lebens haben kann. Sie werden mit Ratschlägen aus allen Richtungen bombardiert – einige sind anständig, andere lächerlich – und es ist Ihre Aufgabe, herauszufinden, welcher welcher ist. Fügen Sie noch die Sorgen, den Stolz, die Frustration, die allumfassende Liebe und die unterschiedlichen Persönlichkeiten und Umstände jedes einzelnen Kindes hinzu, und es ist, als würden Sie ein Ranglisten-Schachspiel spielen, während Ihnen jemand Basketbälle an den Kopf wirft. Egal wie viel Sie zu wissen glauben, Sie haben keine Ahnung. Elternschaft ist größtenteils ein Versuch und Irrtum; Seien Sie flexibel und aufgeschlossen. Du wirst Fehler machen, also gib dir ein gutes Gefühl dabei, denn das macht jeder. Und überhaupt, wie Sie herausfinden werden …

2. Sie sind nicht so zerbrechlich, wie das Internet sie darstellt. Als mein Ältester geboren wurde, beugte ich mich beim kleinsten Windstoß schützend über ihn. Habe ihn zum Kinderarzt gebracht, wenn er hustete. Er ließ ihn ganz sanft in sein Kinderbett, seinen Autositz und seine Badewanne gleiten. Folgte ihm wie besessen, als er seine ersten Schritte machte, damit er nicht gegen den Couchtisch stieß.

Als mein vierter Sohn zu sich kam, brachte ich ihn aus dem Krankenhaus nach Hause, ließ ihn in einen Sitzsack auf dem Wohnzimmerboden fallen und ließ seine Brüder ihn etwa zehn Minuten lang verprügeln, während ich auf der Couch lag und müde an die Decke starrte. Okay, vielleicht kein Prügel, aber sie sind ihm alle ins Gesicht getreten und haben ihn oft angegriffen. Und es war okay. Er liebt sie immer noch und ihm fehlen keine Augen, das ist es also.

Im Internet gibt es jede Menge Horrorgeschichten. Nehmen Sie sie mit Vorsicht (und hören Sie auf, alles zu googeln, denn das ist der schnellste Weg zu einem Freakout). Entspannen Sie sich und lassen Sie Ihre Kinder Kinder sein und nutzen Sie Ihre Intuition. Wenn Sie auf Ihr Bauchgefühl hören, verrät es Ihnen viel mehr darüber, was sie brauchen, als jedes Buch oder jede Website.

Sie werden Ihr Leben vor der Elternschaft vermissen … und Sie werden sich deswegen schuldig fühlen. Das passiert, wenn Sie bis zu den Ellbogen in Babykot und bis zu den Knien in Spielzeug stecken und Ihr kinderloser Freund anruft und sagt: „Oh ja, ich habe gerade den Salon verlassen und jetzt gehe ich zum Abendessen und danach gehen wir wahrscheinlich in den Club. Rufen Sie mich morgen an. Oh, aber nicht zu früh, weil ich vorhabe, auszuschlafen.“ Sie werden auf Ihre verkackte, vollgestopfte Umgebung blicken, während im Hintergrund der Dora-Titelsong läuft, und Sie werden am liebsten weinen, weil Sie sich wünschen, Sie wären irgendwo – irgendwo! - anders. Und dann, als würde sich ein Messer in deinem Herzen drehen, wirst du dich beschissen fühlen, denn oh mein Gott, was bin ich denn für ein schrecklicher Elternteil?!

News Flash: Es ist in Ordnung, diese Dinge zu verpassen. Es ist normal, diese Dinge zu verpassen. Sie können Ihre Kinder lieben und möchten gleichzeitig von ihnen getrennt sein. Und glauben Sie mir, egal wie sehr Sie die kleinen Lieblinge lieben, Sie werden davon träumen, die Dinge wieder selbst zu erledigen. Weil …

Kinder können Diktatoren und Idioten sein. Sie würden niemals für einen Chef arbeiten, der Sie mitten in der Nacht mit lächerlichen Anfragen weckt oder von Ihnen verlangt, dass Sie Ihr Privatleben nach seinem Zeitplan gestalten. Wenn er Sie bitten würde, sich den Arsch abzuwischen, oder sein Mittagessen durch den Raum werfen würde und von Ihnen erwarten würde, dass Sie es aufräumen, wäre das ein Deal-Breaker. Doch das ist im Grunde das, was Sie als Eltern tun. Gott sei Dank lieben Sie Ihre Kinder, denn sie können wie kleine Tyrannen sein. Sie werden sich zum Beispiel dabei ertappen, wie Sie hektisch nach Dingen suchen – nein, nach der roten Tasse! – nein, die rote Tasse mit dem Bild von Mickey Mouse! – Nein, keine Milch, saftig! – während Ihr eigenes Frühstück in der Pfanne verbrennt. Oh, und auch?

3. Sie werden auf Dinge verzichten, auf die Sie derzeit nie verzichten. Ich sage nicht, dass Sie sich um Ihrer Kinder willen vernachlässigen sollten. Tatsächlich ist es wichtiger denn je, auf sich selbst aufzupassen, denn eine glückliche Mutter ist ein glücklicher Haushalt. ABER. Wenn Sie es gewohnt sind, wöchentlich Manifest- und Pediküre zu machen, sich alle sechs Wochen regelmäßig die Haare schneiden zu lassen, sich regelmäßig massieren zu lassen oder jede Saison ein paar neue Klamotten zu kaufen … dann sollten Sie sich vielleicht darüber im Klaren sein, dass Kinder verdammt teuer sind. Und wenn Sie nicht über entbehrliche Einkünfte verfügen, wird Ihr „Ich“-Budget durch Dinge wie Rechnungen vom Kinderarzt, Schulessen, Kleidung, Schuhe und Rucksäcke, die sich ständig abnutzen, und das „was auch immer für ein Spielzeug gerade eine Million Mal am Tag im Fernsehen gezeigt wird“, das sie einfach haben müssen, auf praktisch nichts schrumpfen.

Ein typisches Beispiel: das Foto, das Sie hier sehen.

Das sind meine echten Schuhe. Das ist ein Loch, das groß genug ist, um meinen Finger hindurchzustecken. Das Loch trat vor vier Monaten auf, dennoch trage ich die Schuhe immer noch dreimal pro Woche, wenn ich Zumba unterrichte. Wenn Sie sich fragen, warum ich mir nicht einfach neue Schuhe gekauft habe, lesen Sie den vorherigen Absatz noch einmal. Und dann lesen Sie Folgendes: Kinder. Sind. Nicht. Günstig.

4. Niemand kümmert sich so sehr um Ihre Kinder wie Sie, und das wird Sie verärgern. Ich erinnere mich noch genau an meine erste Erfahrung mit diesem Phänomen: Mein erster Sohn war etwa sechs Monate alt und hatte gerade das Winken gelernt. Wir gingen zum Lebensmittelladen und er winkte jedem zu, den er sah. Manchmal winkten die Leute zurück – aber manchmal schauten sie ihn einfach an und gingen weiter. Und ich wollte sagen: „Er winkt dir zu, du großer Idiot!“ Ich meine, wie könnte es sein, dass einem ein entzückendes Baby zuwinkt und sich nicht einmal die Mühe macht, zurückzuwinken? Uff.

Es gibt ganze Websites, die sich der Verspottung von Eltern widmen, die zu viel über ihre Kinder reden. Die traurige, aber harte Wahrheit ist, dass niemand jemals denken wird, dass Ihr Kind so süß, so klug, so witzig oder so großartig ist wie Sie. Die einzige Ausnahme: ihr anderer Elternteil und ihre Großeltern und vielleicht ihre Tanten und Onkel, wenn Sie Glück haben. Finden Sie einen dieser Menschen, mit dem Sie prahlen können, wenn Junior Erbsen dem Pudding vorzieht oder zum ersten Mal auf die Toilette geht – denn auch wenn Sie es am liebsten von den Dächern schreien würden, ist es den anderen Leuten egal und Sie werden innerlich enttäuscht sein.

5. Ihre Toleranz gegenüber Grobheiten wird zunehmen, denn das muss unbedingt sein. Sie sind also ein wenig zimperlich? Machen Sie sich keine Sorgen – denn Kinder zu haben ist das beste Heilmittel. Zimperlich zu sein ist keine Option und Elternschaft ist wie ein Crashkurs, um sich an widerliche Dinge zu gewöhnen. Zum Glück fängt es mit kleineren, leichter zu bewältigenden Problemen an: dem gelegentlichen Platzen der Windel eines Neugeborenen, hier und da ein wenig Spucke, etwas Sabber. Wenn Sie ein paar Monate lang mit der Ekelhaftigkeit auf Rookie-Niveau geübt haben, wird Ihr Kind älter und steigert den Einsatz mit mannsgroßen Kotze und Erbrochenem (was, bis es lernt, zur Toilette zu sprinten, bedeutet, dass Sie es von Betten, Sofakissen, Ihren Haaren oder wo auch immer entfernen müssen) und 15 cm langen Rotzflecken auf dem Oberschenkel Ihrer Hose. Sie werden in ihrem Kot spielen.

Sie urinieren an seltsamen Orten (z. B. in einer Wasserpistole, die sie dann einen Monat lang in der Ecke ihres Schranks aufbewahren, bis die Pisse ranzig wird und Sie eine äußerst unangenehme Entdeckung machen, wenn Sie sie auf Ihren Fuß kippen). Sie bringen Ihnen Popel in der Größe Brasiliens (oder wischen sie einfach an der Wand ab). Wenn sie älter werden, kommen sie weinend mit bluttriefenden Verletzungen zu Ihnen – aber bis dahin sind Sie ein so erfahrener Profi, dass das erste, was Ihnen aus dem Mund kommt: „Bluten Sie nicht auf dem Teppich!“

Elternsein ist von Natur aus überraschend – und das ist nur die Spitze des Eisbergs der Dinge, die Sie entdecken werden, wenn es Ihnen passiert. Aber ich denke, je mehr wir das Rätsel lösen können, desto besser werden frischgebackene Eltern auf die Herausforderungen vorbereitet sein, die ihre Kinder ihnen stellen.

… Bis du eine Wasserpistole voller ranziger Pisse auf deinen Fuß verschüttest. Nichts kann Sie wirklich darauf vorbereiten.

Vertrau mir.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. September 2014 veröffentlicht