Die 15 schlimmsten Besorgungen mit Kindern

Ja, ich weiß, was Sie denken: Jeder Auftrag sollte auf dieser Liste stehen, und Sie haben wahrscheinlich Recht, aber ich habe sie auf die schlimmsten Täter eingegrenzt.

15. Kleidung einkaufen. Als ob es nicht schon schwer genug wäre, den Körper nach der Geburt anzuziehen. Das Anprobieren von Hemden, Badeanzügen und Unterwäsche mit Kindern im Schlepptau, auch wenn beide an den Kinderwagen gebunden sind, kann eine unglaublich qualvolle Erfahrung sein. Selbst wenn Sie durch Old Navy rasen, sich irgendein Hemd schnappen, das einigermaßen brauchbar aussieht, dann auf die Behindertenumkleide warten und die Kinder reinbringen, haben Sie genau 4 Minuten Zeit, bevor ein Streit ausbricht, jemand Hunger hat, eine Veränderung braucht oder Sie feststellen, dass das Baby irgendwann in den letzten 35 Minuten seinen Lieblingsschnuller verloren hat.

14. Ölwechsel. Denn welches Kleinkind freut sich nicht über die neueste Ausgabe des Tire Tracks Magazine und einen Wasserspender, der bequem direkt auf seiner Höhe platziert ist? Vergessen Sie nicht die abgestandenen Bonbons in diesen kleinen Spendern und die 30 Minuten Nascar im Gefängnisfernseher in der Ecke.

13. Der Geschenkeladen. Teures Spielzeug, kleine Schmuckstücke und Sammlerstücke aus Glas. Was könnte wirklich schief gehen? Nichts, bis das Baby zur Ausstellung „Precious Moments“ watschelt und eine Engelsfigur an seinem Fuß zerbricht, während das Kleinkind gleichzeitig beschließt, dass es den Laden nicht ohne den Kätzchenkalender verlassen kann.

12. Die Apotheke. Denn Ihr Rezept ist nie fertig, wenn es sein soll. Jetzt haben Sie also zwei Kinder, die 15 Minuten nach der Mittagszeit sind, und was Sie für eine 5-minütige Besorgung hielten, ist jetzt ein 35-minütiger quälender Spaziergang durch Target mit zwei weinerlichen, übermüdeten und hungrigen Kindern. Sie schleichen sich in die Lebensmittelabteilung, um in aller Stille eine Schachtel Grahamcracker aufzubrechen, und gehen langsam den Gartengang entlang, wobei Sie die Spielzeugabteilung auf jeden Fall meiden.

11. Reinigung. Weil Sie sich die perfekt gebügelte Kleidung Ihres Mannes schnappen, rennt das Kleinkind aus der Tür. Du zerquetschst die perfekte Kleidung zwischen dir und dem Baby, sprintest zum Parkplatz und schnappst dir das Kleinkind mit deiner freien Hand, bevor es auf dem Asphalt aufschlägt. Während Sie mit ihm schimpfen, während Sie beide Kinder in ihre Kindersitze setzen und die mittlerweile etwas zerknitterte Kleidung hinten in Ihr Auto hängen, sind Sie einfach froh, dass diese Besorgung erledigt ist. Als Sie nach Hause kommen, stellen Sie fest, dass Sie Ihre Bankkarte vergessen haben.

10. Ihre Arzttermine. Nach 20 Minuten im Wartezimmer, in denen Sie viermal dasselbe Winnie Puuh-Buch gelesen haben, denken Sie, dass Sie frei zu Hause sind, als Sie in einen Untersuchungsraum verlegt werden. Wo. Du. Ausgeben. Ein. Ewigkeit. Es ist wie in einer Gefängniszelle, aber anstatt alleine gefangen zu sein (was großartig wäre), sitzt man mit zwei kleinen Leuten unter drei Jahren fest, die gleichzeitig den Untersuchungstisch erklimmen und abspringen, Zeitschriften zerreißen und jede Schublade mit Arztwerkzeugen öffnen.

9. Der Tierarzt. Als ob es nicht genug wäre, den ganzen Tag mit zwei menschlichen Tieren zu jonglieren, ist es immer lustig, den Hund oder die Katze der Familie dazu zu gesellen und zu versuchen, in die Öffentlichkeit zu gehen. NICHT. Ich meine, muss ich das Bild überhaupt für dich malen? Das Baby tragen, die Hand des Kleinkindes halten und jetzt auch noch eine Hundeleine mit Ihrem viel zu aufgeregten, weil er nie mehr Gassi-Gassi-Gang führt, am Ende? Ja, das ist meine Vorstellung von Spaß.

8. Der Baumarkt. Klar ist es schön, dass die Gänge breit sind und die Kinder so laut sein können, wie sie wollen. Bis man in der Schlange auf ein Farbspiel warten muss und das Kleinkind fluoreszierende orangefarbene Farbe auf seine brandneuen Converse sprüht. Und dann, 3 Minuten später, lässt es einen Bolzen auf den Zeh des Babys fallen.

7. Das DMV. Okay, im Ernst. Dies bedarf nicht einmal einer Erklärung. Weil es ohne Kinder schrecklich ist. Und mit ihnen grausam und ungewöhnlich.

6. Der Spielzeugladen. Sobald Sie Kinder haben, lernen Sie den Target-Dollar-Spot kennen, und selbst Walmarts Spielzeugabteilung ist ein Minenfeld, das genauso gefährlich ist wie das offensichtlichere Toys R‘ Us. So wie Sie das Kleinkind davon ablenken können, dass es nicht die riesige Tüte Doritos bekommt, die es gleich beim Betreten des Ladens auf einer Endkappe entdeckt hat, BOOOOMMM. Der Spielzeugbereich ist gut sichtbar. Dieser Einkaufsbummel ist vorbei, bevor er begonnen hat.

5. Die Termine Ihres Arztes. Sie waren pünktlich, aber natürlich kam der Arzt zu spät, sodass Ihr Vorrat an Goldfisch, Frühstücksriegeln und Apfelmusbeuteln schnell versiegte, während Sie versuchten, die Kinder dafür zu begeistern, 40 Minuten lang im Wartezimmer CNN Morning Express zu schauen. Die Rezeptionistin starrt Sie auf dem Weg nach draußen böse an, und es ist Ihnen egal. Hoffentlich bist du erst in einem weiteren Jahr dabei. Es sei denn ... nein, egal. Das ist an Tagen wie diesen undenkbar.

4. Mittagstreffen. Sie möchten bei diesem kurzen Termin keine wertvolle Zeit als Betreuer verschwenden, also füttern Sie die Goldfische der Kinder aus dem Boden Ihrer Handtasche, während Sie auf das Essen warten. Wenn die Chicken Fingers eintreffen, beginnst du mit deinem Erwachsenengespräch und denkst, dass du im Klaren bist. Aber nach drei Minuten sind die Kinder mit dem Essen fertig und beginnen, ihre Papierservietten ins Wasser zu tauchen, die Essensreste auf den Boden zu harken und ihre Schuhe auszuziehen. Ich schätze, wir müssen über Skype fertig werden.

3. Der Lebensmittelladen. Es gibt immer keine Einkaufswagen für zwei Kinder, also geht das Baby vorne in den Einkaufswagen (wo ich bete, dass es nicht merkt, dass der Gürtel gerissen ist und es nichts mehr davon abhält, gerade aufzustehen und auf den Boden zu katapultieren), und das Kleinkind ist im Hauptteil des Einkaufswagens, wo es für „Spiderman-Snacks“ oder „Regenbox-Kekse“ protestiert, während ich die generischen Saltines und No-Name-Cheerios hineinwerfe. Ich gebe nach und werfe die Spiderman-Snacks hinein, um sie zu beschäftigen, während ich die letzten 9 Artikel auf meiner Liste in den Einkaufswagen werfe. (Und ich habe vergessen, wofür ich gekommen bin: Milch.)

2. Die Bank. Selbst wenn Sie alle Ihre Grundlagen abdecken und den Doppelkinderwagen mitnehmen, nur um die Kinder auf Abstand zu halten, bricht vor Ihrem MacClaren ein Aufruhr aus, sobald eines der Kinder die Bonbons auf dem Schreibtisch des Kassierers sieht. Natürlich besteht bei diesen Süßigkeiten eine totale Erstickungsgefahr, sodass kein Kind sie essen kann, was einen 20-minütigen epischen Zusammenbruch auslöst, der die ganze Zeit anhält.

1. Die Post. Ugggg, du musst das Geburtstagsgeschenk deiner Cousine abschicken (was schon zu spät sein wird, weil du das schon seit über einer Woche aufschiebst), also hoffst du, dass du einfach mit den beiden Kindern zur Post „rennen“ kannst. Sobald Sie drinnen sind, bereuen Sie sofort Ihre schnelle Entscheidung, den Kinderwagen nicht mitzunehmen. Das Baby schnappt sich Ihre Schlüssel, Ihr Portemonnaie und Ihr Handy, und das Kleinkind zerlegt den Karton-Display und belästigt die alte Frau vor Ihnen. Oh, und als du am Schalter ankommst, wird dir klar, dass du die Adresse deines Cousins nicht mitgebracht hast, sodass die ganze Reise sowieso eine Verschwendung war.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. September 2014 veröffentlicht