Die 10 Gebote des Lebensmittelladens

1. Sie dürfen Ihren Einkaufswagen nicht auf einem leeren Parkplatz stehen lassen. Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: 1) diejenigen, die Karren zum Karrenstall zurückbringen, und 2) Arschlöcher. Wenn man einen Karren zurücklässt, um seinen eigenen Weg nach Hause zu finden, kommt es oft dazu, dass der Karren auf einem Parkplatz stehenbleibt, in den jemand unweigerlich auf halber Strecke einfährt, bevor er bemerkt, dass der Karren da ist, und wütend zurückfährt, was die Leute hinter ihm verärgert. Die Karren haben ein Zuhause. Helfen Sie ihnen, ihr Zuhause zu finden.

2. Sie dürfen nicht den Mittelgang des Parkplatzes entlanggehen. Sie verfügen nicht über übermenschliche Fußgängerkräfte, die Menschen in ihren Autos außer Kraft setzen, die versuchen, an Ihnen vorbei oder um Sie herumzukommen. Wählen Sie eine Seite – irgendeine Seite – und niemand wird verletzt.

3. Du sollst wie ein zivilisierter Mensch den Gang auf und ab gehen. Auf der einen Seite hoch, auf der anderen runter. Wenn du wie ein Linebacker durch die Mitte oder auf die falsche Seite rennst und mir den Korb verlierst, bin ich nicht davor zurück, einen Schulterwurf zu machen. Vermeiden Sie es auch, mitten in einem überfüllten Gang eine 180-Grad-Kurve zu machen, nur um dann weiterzuschlendern, als ob Sie die Sehenswürdigkeiten des Louvre bewundern würden. Es ist Suppe. Nicht die Sixtinische Kapelle.

4. Sie müssen die Expresslinienregeln befolgen. Auf dem Schild steht „15 Artikel oder weniger“. Es heißt nicht: „Alles, was Sie in den kleinen Einkaufswagen stecken können, den Sie gewählt haben, anstelle des normalen Einkaufswagens.“ Dabei handelt es sich nicht um die Anzahl der Artikeltypen, sondern um die tatsächliche Artikelanzahl. Beispielsweise zählen die 75 Dosen Suppe, für deren Auswahl Sie 15 Minuten brauchten, nicht als ein einzelner Artikel. Du bist keine besondere Schneeflocke. Wenn jeder diese Regel ignorieren würde, wäre es nur eine normale Zeile.

5. Du sollst dich nicht gegen die Tiefkühlpizza entscheiden, die du in der Tiefkühlabteilung mitgenommen hast, und sie dann auf dem Regal neben dem Shampoo abstellen. Wirklich? Kommt jetzt, Leute.

6. Sie müssen die unsichtbare Kassenblase des persönlichen Bereichs respektieren. Ganz gleich, wie nah du herankommst oder wie viele Gegenstände du auf den Gürtel wirfst, du wirst der Nächste sein – nach mir. Wenn Sie sich weiter anschleichen, werde ich so tun, als würde ich außerordentlich lange durch meinen Coupon-Bewahrer gehen und mit der Kassiererin plaudern … es sei denn, Sie möchten für meine Produkte bezahlen. In diesem Fall haben Sie einen Deal.

7. Sie müssen die Kassiererin mit Respekt behandeln. Das bedeutet, dass Sie nicht mit Ihrem Telefon chatten, während sie Ihren Lebensmitteleinkauf anruft, oder sich darüber ärgern, dass sie die vier abgelaufenen Coupons, von denen Sie dachten, dass sie sie ignorieren würde, nicht annimmt. Wenn Sie beim Versuch erwischt werden, einen abgelaufenen Coupon einzuschleusen, lassen Sie ihn einfach los. Es gibt 35 Cent Rabatt auf Spülmittel. Du wirst überleben.

8. Sie dürfen nicht am Ausgang anhalten, um Ihre Quittung durchzugehen. Sobald Sie Ihre Quittung und alle 300 zusätzlichen Zettel, die damit aus dem Drucker gepumpt werden, erhalten haben, sollten Sie nicht innehalten und die Quittung lesen, als wäre es eine Schatzkarte. Auf diesem Papier steht nichts, was so wichtig ist, dass Sie auf die Bremse treten und einen Rückstand verursachen müssten. Bewegen Sie es weiter.