Eine einfache, unkomplizierte Anti-Mobbing-Taktik
Jedes Jahr ist es das Gleiche. Angetrieben von Schuldgefühlen, weil ich mir Weihnachtsleckereien ins Gesicht geschaufelt habe, und vom Schock über die Zahlen auf der Waage, schwöre ich, dass dies das Jahr ist, in dem ich fit werde. Diesmal wirklich. Zum Beispiel, in die Skinny-Jeans zu schlüpfen, die ich als Vorkind trug.
(Zum Beispiel … direkt nachdem ich die letzten paar Kekse aufgegessen habe.)
Ich wühle mich durch eine scheinbar endlose Flut von Ratschlägen von Diät- und Fitness-Gurus, wie ich meine Po- und Bizepsmuskeln am besten straffe und „In nur sechs Minuten am Tag tolle Bauchmuskeln bekomme!“
Das verstehe ich Ich bin überfordert.
Ich esse unter Stress.
Es ist ein Teufelskreis.
Vor Kurzem wurde mir jedoch klar, was ich meine. Ich hatte Zugang zu einigen der besten Fitness-Ratschläge überhaupt, direkt vor meiner Nase – im wahrsten Sinne des Wortes – und Sie auch. Genauso wie meine Kinder mir dabei geholfen haben, die Pfunde zuzunehmen (was? Mit den Keksen hat das sehr wenig zu tun), können sie mir helfen, die Pfunde schmelzen zu lassen. Deshalb entwickle ich dieses Jahr ein revolutionäres Programm, das Eltern und Betreuern überall auf der Welt dabei helfen wird, unerwünschtes Gewicht zu verlieren.
Im Grunde ist es ganz einfach. Vergessen Sie, Hunderte von Dollar für einen Personal Trainer oder eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio auszugeben: Machen Sie einfach das, was Ihre Kinder tun. Sie verbrennen schnell Kalorien mit Bewegungen, die alle Arten von Fitnessstilen umfassen, von Yoga bis hin zu Kampfsportarten, wie zum Beispiel …
1. Die Pipi-Brezel: Schlingen Sie ein Bein um das andere und winden Sie sich kräftig, wobei Sie die ganze Zeit unerbittlich verneinen, dass Sie dabei sind, sich selbst zu pissen. Dann sprinten Sie zur Toilette.
2. Der Terrorist: Laufen Sie scheinbar aus dem Nichts und stürzen Sie sich auf das ahnungslose Opfer Ihrer Wahl (vorzugsweise ein Geschwisterkind) und verschlingen Sie es wie ein Oktopus in Ihren Gliedmaßen, um es sanft zu erledigen.
3. Der Flyer: Finden Sie etwas – irgendetwas –, das größer ist als Sie. Klettere darauf. Spring ab. Wiederholen.
4. Das Drag & Drop: Nehmen Sie jeden einzelnen Gegenstand aus Ihrem Schrank und ins Wohnzimmer, stampfen Sie dann eine halbe Stunde lang herum und jammern Sie, bevor Sie ihn zurücklegen.
5. Die Meile pro Minute: Wenn Sie etwas beschreiben, sprechen Sie schnell. Hüpfen Sie von Fuß zu Fuß. Gestikulieren Sie wild. Benutzen Sie Ihre aufgeregte Stimme. Machen Sie Soundeffekte. Um den maximalen aeroben Nutzen zu erzielen, dehnen Sie es aus, bis die Person, mit der Sie sprechen, anfängt zu schmelzen.
6. Das Kissenkommando: Laufen Sie so schnell Sie können über die Sofakissen hin und her, bis Ihnen jemand sagt, Sie sollen aufhören (und wenn Ihnen niemand sagt, Sie sollen aufhören, machen Sie weiter!). Bonus: Ein fliegender Sprung vom Arm verbrennt zusätzliche Kalorien.
7. Der Streak: Bevor Sie in die Badewanne steigen, laufen Sie ein paar Mal nackt durch Ihr Haus. Machen Sie dasselbe nach dem Duschen, verwenden Sie dieses Mal jedoch Ihr Handtuch als Umhang.
8. Die schrecklichen Zwei: Krümmen Sie sich bei der geringsten Neigung auf dem Boden und wedeln Sie mit Armen und Beinen, als Reaktion auf alles, was Sie sich wünschen – weil Sie schläfrig sind, weil Sie hungrig sind, weil Sie möchten, dass Ihre Apfelscheiben wieder zusammengesetzt werden.
Als Begleitprogramm zum Programm denke ich darüber nach, einen von Kindern inspirierten Ernährungsratgeber zusammenzustellen. Es wird bis zum Rand gefüllt sein mit hilfreichen Tipps wie „Iss zwei Bissen vom Abendessen und schiebe den Rest eine Weile auf deinem Teller herum“ und „Nicht identifizierbare Krümel aus Möbelspalten: eine praktikable Option für die Zwischenmahlzeit“ – plus Ratschläge, wie man den ganzen Tag wie ein Verrückter herumläuft, nur mit einer Handvoll Goldfish-Crackern und ein paar Rosinen.
Ich werde im kommenden Jahr sooooo fit sein. Wer ist bei mir?
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Dezember 2014 veröffentlicht