Der unerwartete Hass

Was mich am meisten an mir selbst überraschte, als ich meine zweite Fehlgeburt hatte, war meine Fähigkeit zu hassen.

Ich war nie wirklich ein hasserfüllter Mensch. Auch nicht besonders wütend, eifersüchtig oder gehässig. Aber als ich das Baby verlor, wurde dieses kleine, hoffnungsvolle Flüstern eines neuen Lebens durch etwas Schreckliches und Wütendes ersetzt. Mein Hass war mächtig. Es hatte Zähne, Krallen und schmale, wütende Augen, die sich zunächst nur auf eine bestimmte Personengruppe konzentrieren konnten: schwangere Frauen.

Ich wollte nicht, dass es ihren Babys gut geht.

Ich wollte nicht, dass sie glücklich sind.

Ich wünschte ihnen Böses.

Ich hasste es, zuzusehen, wie ihre Ehemänner sie aus den Autos begleiteten. Ich hasste ihre runden Bäuche und rosigen Wangen. Ich hasste ihre Maxikleider und koffeinfreien Kaffee und ihre blöden geschwollenen Füße. Ich wollte, dass sie über diese Kleider stolpern und ihren Kaffee über ihre blöden Ehemänner verschütten.

Ich wollte, dass jemand anderes so ist wie ich: ein elender, wütender Versager. Ich wurde ein absolut schrecklicher Mensch. Ich nahm mein wahres Ich, die im Allgemeinen freundliche und optimistische Person, die ich einmal war, und zog sie tief in meine dunklen Tiefen. Sie war für eine Weile weg und obwohl ich sie eingesperrt hatte, konnte ich mich nicht erinnern, wie ich sie finden konnte.

Das neue, hasserfüllte Ich tauchte aus diesen dunklen Tiefen auf und blinzelte ins Licht. Ich konnte die Welt nur durch meinen eigenen Schmerz und Verlust sehen und fand sie unglaublich gewöhnlich. Da waren all diese Leute, die wie gewohnt ihren Geschäften nachgingen. Sie waren erstaunlich angenehm und normal. Sie lächelten, scherzten, aßen und kauften ein. Sie lebten, während mein Baby nicht lebte, also hasste ich sie. Am schlimmsten waren die Mütter – sowohl die Schwangeren als auch die Frauen mit Kindern. Sie waren schockierend glücklich. Ekelhaftes Glück. Sie hatten scheinbar mühelos gesunde Kinder zur Welt gebracht, während ich gescheitert war. Zweimal. Es war fast unerträglich.

Diese Version von mir war völlig unsicher, wie sie mit anderen umgehen sollte. Alleine ging es mir gut. Ich könnte es zusammenhalten. Für kurze Zeit könnte ich mich in einem Buch oder einem Film verlieren und nicht an die Leere in mir denken, an die Wut in meinem Herzen. Aber wenn ich mit anderen Menschen zusammen sein musste, war ich wund, ein Brandopfer ohne Verband und hatte Angst vor mir selbst. Ich hatte noch nie zuvor Gefühle gespürt, die so stark waren, dass ich sie nicht von meiner Oberfläche fernhalten konnte. Ein Blick, ein Wort oder eine freundliche Berührung einer anderen Person, und diese Emotionen würden ausbrechen.

Ich hatte keine Kontrolle. Und wenn es eine Sache gibt, die ich schon immer gehasst habe, dann war es, dass ich meine Gefühle nicht unter Kontrolle hatte. Ich wollte immer, dass jeder denkt, dass es mir gut geht. Großartig. Zusammenhalten und dabei gut aussehen. Abgesehen davon, dass ich andere Menschen hasste, hasste ich mich wirklich, wirklich. Ich hasste meine Schwäche, meine Verletzlichkeit und meine erschreckende Menschenfeindlichkeit.

Es gab Stimmen in meinem Kopf, die ständig im Krieg waren. Sie klirrten mit ihren Schwertern und knirschten mit den Zähnen und ließen mich nicht in Ruhe. Die Kämpfe verliefen ungefähr so:

Hasserfüllte Stimme: Ich hasse jeden, der glücklich ist. Warum geht es niemand anderem so elend wie mir?

Rationale Stimme: Es gibt Millionen von Menschen da draußen, denen es viel schlechter geht als Ihnen, glauben Sie mir.

Guilty Voice: Ja. Manchen Menschen geht es viel schlimmer als Ihnen. Es wäre viel schlimmer, ein bereits geborenes Kind zu verlieren. Ein Kind, das Sie bereits kannten und liebten. Können Sie sich überhaupt vorstellen, wie schwierig das sein muss? Sie haben im Ernst nichts zu meckern. Sie können es jederzeit noch einmal versuchen.

Hasserfüllte Stimme: Scheiß auf dich. Ich kümmere mich nicht um andere. Ich weiß nur, dass es mir schlecht geht. So, so elend.

Eine Zeit lang gewann die Hateful Voice definitiv die meisten Schlachten. Es dauerte lange, bis die Kombination aus Rational und Guilty Voice an Boden gewann. Ich würde gerne sagen, dass sie mein besseres Ich aus den dunklen Tiefen der Verzweiflung übernommen und gerettet haben. Dass ich aufgrund meiner eigenen Güte und Vernunft geheilt und weitergemacht habe.

Aber ich habe es nicht getan.

Das heißt nicht, dass ich jetzt nicht geheilt und zu meinem besseren Selbst zurückgekehrt bin. Weil ich es bin. Aber ich habe es nicht alleine gemacht. Ich habe es nicht einmal mit der Hilfe von Freunden und Familie geschafft. Nicht ganz.

Der einzige Grund, warum ich sagen kann, dass ich wirklich und wahrhaftig von diesem schrecklichen, verzweifelten Zustand zurückgekommen bin, in dem ich mich befand, ist, dass ich schließlich eine gesunde Schwangerschaft hatte, die zu dem wunderschönen Geschenk meiner Kinder führte.

Ich hatte Glück. Große Zeit.

Wenn ich es nicht getan hätte, wüsste ich wirklich nicht, wo ich jetzt wäre. Ich meine, ich bin nach den Fehlgeburten und bevor ich erneut schwanger wurde, zu meinem normalen Leben zurückgekehrt, und es ging mir gut, aber nur äußerlich. Innerlich war ich immer noch am Boden zerstört. Gebrochen. Völlig frustriert. Ich bin mir sicher, dass ich den Weg zurück zu einem Leben voller Stärke und Selbstvertrauen gefunden hätte, aber ich glaube, es hätte eine ganze Weile gedauert.

Obwohl ich jetzt vielleicht zu den schrecklich Glücklichen gehöre, wünschte ich, ich könnte andere Frauen, die so leiden wie ich, wissen lassen, dass ich es wirklich und wahrhaftig verstehe. Ich war dort. Es war schrecklich und es tut mir so, so leid, dass du jetzt da bist. Ich hoffe, dass es für dich besser wird, aber bitte sei dir bewusst, dass es im Moment in Ordnung ist, jeden zu hassen. Was du durchmachst, ist schrecklich, und ich verstehe. Spüren Sie so, wie Sie sich fühlen müssen. Jeder, der dir etwas anderes sagt, ist voller Scheiße. Es gibt keinen Silberstreif am Horizont. Manchmal ist das Leben einfach sehr, sehr hart. Du wirst es schaffen, weil du es musst. Denn du bist, glaub mir, stärker als du denkst.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Januar 2015 veröffentlicht