Den Kreislauf der elterlichen Wut mit meinem Erstgeborenen durchbrechen

Seufz. Ich bin diese Mutter heute Abend. Ich konnte meinen Ältesten tatsächlich nicht ins Bett bringen. Der Gedanke daran, dass er morgen den ganzen Tag allein in die Schule gehen würde, trieb mir Tränen in die Augen. Also habe ich die Schlafenszeit mit seinem Vater getauscht.

Normalerweise scrolle ich an solchen Online-Beiträgen vorbei – diese Mütter weinten über ihre Erstgeborenen und gingen zur Schule, und ich denke „nicht ich“ und „wenn diese Mütter nur loslassen würden!“

Aber hier bin ich – verstecke mich im Zimmer seiner Schwester, während sein Vater ihn ins Bett bringt, weil ich ein emotionales Wrack bin. Wissen Sie, er war mein erster Lehrer. Von all unseren Kleinen hat dieses alle meine ersten Erfahrungen als Eltern gemacht. Wir haben gelacht und geweint und gemeinsam gegen ziemlich heftige Dämonen gekämpft.

Ich bin in einem missbräuchlichen Haus aufgewachsen. Ich kann es jetzt sagen, ohne Angst hinter diesen Worten zu haben, ohne die Angst vor meiner Mutter und ihrem unberechenbaren Verhalten, das mich die meiste Zeit meines Lebens auf Eierschalen laufen ließ. Ich habe „Rage Cleaning“ vom Feinsten über mich ergehen lassen und viele Stunden damit verbracht, das Haus zu inspizieren, bevor sie nach Hause kam, in der Hoffnung, dass die Sauberkeit ausreichte, um keinen „Brand“ zu entfachen.

Auf das Schreien folgten immer Schläge oder Ohrfeigen, und bis heute erinnert das Klappern der Schubladen, wenn jemand wütend ist, daran, wo die Holzlöffel aufbewahrt wurden und wie sie verwendet wurden. Die vielen Male, in denen ich mich in unserem Badezimmer einschließen musste, nur um ihrer Wut zu entkommen, als sie auf der anderen Seite der Tür hämmerte, ist eine Erinnerung, die man nicht so leicht vergisst. Ich war mir sicher, dass ich diese Eigenschaften nicht vererben würde, dass ich perfekt für meine Kinder sein würde.

Als ich über der Bettkante stehe, denke ich an sein erstes Lächeln, sein erstes Lachen, sein erstes Kitzeln und seine ersten Worte. Aber ich denke auch an meine erste Wut – die winzige Tat meines Sohnes, die mein „Feuer“ in mir entfachte, und ich war so überrascht von diesem aufsteigenden Gefühl, dass ich in meinen Mund kotzte, und an die Stunden danach, in denen ich weinte.

Ich kann ehrlich und wahrheitsgemäß sagen, dass mich die Wut nie so überwältigt hat wie meine Mutter. Ich habe diese Grenze nie überschritten, bin nie beleidigend geworden. Aber das bedeutet nicht, dass ich es nicht dort gefunden habe, wo es tief in mir saß und darum bettelte, wie eine Katze hervorzuspringen. Ich kann nicht zählen, wie oft ich mich am Anfang, als Erwachsener, erneut dazu entschließe, mich im Badezimmer einzuschließen, nur um sicherzustellen, dass nichts herauskommt und niemanden verletzt.

Woher kam diese Krankheit? Ich kannte den Ursprung und ekelte mich vor mir selbst und schämte mich furchtbar. Das sind nicht die Geschichten, die man anderen Müttern beim Spielen am Nachmittag erzählt – die ersten Schritte des Babys, die ersten Schwimmstunden und „Habe ich dir erzählt, wie ich zum ersten Mal in ein Kissen schreien musste, um sicherzustellen, dass ich nicht wütend auf mein Kind war? Nein? Hmm.“ Wo Krankheit gedeiht, werden schlimme Dinge die Folge sein. Ich hätte besser sein sollen.

Es war nicht einfach. Es ist bis heute nicht einfach. Aber ich habe mich für eine bessere Wahl entschieden. Meine Umstände sind sicherlich anders als die meiner Mutter. Ich habe einen Mann, der mein Partner und Rückhalt ist, und Freunde, die eingesprungen sind. Aber noch wichtiger ist, dass ich die Wahl hatte. Ich habe mein Kind über meinen Stolz gestellt, über diese Stimme, die sagt: „Ich schaffe das alleine“ und über meine Krankheit – ich war nicht bereit, ein Kind in Angst zu erziehen, so wie ich erzogen worden war, ein Kind, das bei jeder Bewegung zusammenzuckte oder sich jeden Tag über das Verhalten und die Reaktionen seiner Eltern Sorgen machte. Ich würde und habe es zum Glück auch nicht getan, ein Umfeld der Angst zu kultivieren, wie das, in dem ich aufgewachsen bin.

Ich habe so hart gearbeitet, um mit meinem jetzt 6-Jährigen an diesem Ort zu sein. Seine Brüder und Schwestern haben nie mehr zu spüren bekommen, als dass ich die Tür zugeschlagen oder meine Stimme erhoben habe. Sie haben nie erlebt, wie ich über diese inneren Dämonen weinte und weinte, die versuchten, die Macht zu übernehmen. Mit der Kraft und den Werkzeugen, die ich von meinem weisen Berater und unterstützenden Ehemann gelernt habe, bin ich nicht mehr wütend. Ich atme ein und aus. Ich singe statt zu schreien. Ich erstelle kleine Mantras, die ich immer wieder wiederhole, bis ich kaum noch sprechen kann. Aber hauptsächlich musste ich mich mit der Angst auseinandersetzen – der Angst, die mir als Kind auf der Schulter saß und sich dann in Wut verwandelte. Sobald es erledigt war, konnte ich (mit den Worten von Johnny Nash) klar sehen. Kleine Dinge haben mich geärgert, aber Wut folgte diesen Gefühlen nie.

Sie können also sehen, woher mein Weinen kommt. Dieser war mein Spiegel und mein Spiegelbild und manchmal mein Mini-Ich mit seiner integrativen, impulsiven Persönlichkeit, die einen Raum erhellt. Und er war mein Lehrer. Ich war mir sicher, dass ich die Albträume, die ich als Kind hatte, verarbeiten konnte. Ich habe mich vor der Elternschaft nie darum gekümmert, weil ich dachte, der Schmerz sei nicht mehr da. Auf diese Weise ist Elternschaft sowohl lustig als auch schrecklich. Es bringt genau die Dämonen zum Vorschein, vor denen Sie in Ihrer Jugend sicher geflohen waren, dreht sich um und wirft es Ihnen in Form eines Kindes ins Gesicht, das Sie neun Monate lang in sich getragen haben.

Also weine ich, dankbar für das Geschenk, das er mir gemacht hat, und ich weine, während die Schuldgefühle immer noch in meiner Magengrube sitzen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es immer da sein wird. Ich bin nicht immun gegen die Tatsache, dass ich mit Wut zu kämpfen hatte und Fehler gemacht habe, aber ich hoffe, dass wir eine Million glücklichere und unvergesslichere Zeiten hatten als die dunklen Täler, durch die ich gegangen bin.

Ich spreche offen und verletzlich über meine Wut, weil ich mich weigere, die Krankheit unausgesprochen zu lassen. Wo Krankheit gedeiht, entstehen schlimme Dinge. Ich habe den Löwenanteil an schlechten Dingen erlebt und hoffe, Licht auf diejenigen zu werfen, die ähnliche Geschichten haben. Wenn wir bei unseren Spielterminen und Mutterabenden nie über diese Dinge reden, wann dann? Die Frauen, die mich begleiten und sich meine „Zorngeständnisse“ anhören, sind diejenigen, die ich brauche, die mich zur Rechenschaft ziehen.

Wenn niemand über diese Wut spricht, dann ziehen wir weiterhin eine weitere Generation von Kindern groß, die auf Eierschalen laufen und in ständiger Angst leben. Und das werde ich nicht tun.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. September 2016 veröffentlicht