Schritt für Schritt wieder zu mir selbst finden

Es war einmal, ich war ein begeisterter Läufer. Waren wir schließlich nicht alle etwas, bevor wir Eltern wurden? Maler, Musiker, unersättliche Leser. Viele Menschen finden immer noch Möglichkeiten, ihre Leidenschaften in das Leben nach der Kindheit umzusetzen. Ich war keiner dieser Leute.

Mit meinem ersten Baby wurde ich von den Anforderungen des Alltags bombardiert, von einer Wochenbettdepression und fühlte mich überfordert. Ohne den Luxus von Familie oder Freunden in der Nähe, die mir im Handumdrehen helfen konnten, hatte ich Mühe, einen Platz für mich selbst zu finden. Allmählich spürte ich, wie ich in die Rolle von jemandem schlüpfte, der neu war, jemand, der ich noch nie zuvor war, jemand, von dem ich nicht wusste, wie ich sein sollte. Ich fragte mich, was mit der Person passierte, die ich war, bevor ich Kinder bekam. Bei so vielen Veränderungen als Ehefrau und Mutter gab es kaum genug Platz für alle anderen, geschweige denn für mich selbst. Ich wusste nicht, wie ich die Person werden sollte, die meine Familie von mir brauchte, und mich gleichzeitig in der Person verankern sollte, die ich einmal war.

Ich bin 16 Jahre lang gelaufen und habe eine dunkelblaue Baseballkappe aufgesetzt, während ich auf Gehwegen, unbefestigten Straßen und Wegen gelaufen bin. Ich habe mich selbst verloren, als ich über Bäche hüpfte und über die riesigen Baumwurzeln des Staates Washington tanzte und mein Gehirn dem Chaos und Nebel des Lebens entzog. Ich rannte, um zu rennen – bei Regen oder Sonnenschein, heiß oder kalt. Laufen war meine Droge, mein High, meine Therapie, meine Art, mit allem umzugehen, was mir das Leben in den Weg stellte. Beim Laufen gab es nichts, was ich nicht bewältigen konnte.

Nachdem ich geheiratet hatte und in einen neuen Staat gezogen war, wurde das Leben etwas komplizierter. Ich hatte eine Laufverletzung, die ich nicht überwinden konnte, wir hatten ein neues Zuhause und ich hatte einen neuen Job. Mein erstes Baby war unterwegs. Das Laufen wurde langsamer, bis es aufhörte. Die Mutterschaft führte mich in eine chaotische neue Welt mit einer leichten postpartalen Depression und Erschöpfung, von der ich nie gedacht hätte, dass sie existiert. Meine blaue Laufmütze hing vergessen und unbenutzt an einem Haken in meinem Schrank. Siebzehn Monate später bekam ich mein zweites Kind und verfiel für etwa ein Jahr in eine tiefere Depression.

Ich wollte einfach nur, dass alles so ist, wie es war, als ich auf die Straße gehen konnte und mit jedem Pfund meines Fußes alles verschwinden würde, Schritt für Schritt. Ich wollte laufen. Ich wollte mich so fühlen wie diese Frau sich früher gefühlt hat. Ich wollte die Euphorie, die sie verspürte, die Art, die tagelang anhielt, nachdem sie durch einen Lauf auf der Straße angefeuert wurde – ein Runner’s High. Ich wollte unbedingt wieder sie sein. Vor allem wollte ich diese Verbindung zu diesem Teil meines Lebens zurück. Diejenige, die frei und unabhängig war, nicht diese Frau, die sich besiegt, verloren und hoffnungslos fühlte – gefangen in einem Leben, in dem sie ständig jemandes Ein und Alles sein musste. Ich wollte die Bäche überqueren und den teilweise im Wanderweg vergrabenen Steinen ausweichen, im wahrsten Sinne des Wortes, nicht metaphorisch.

Ich habe ein paar Mal versucht zu laufen, aber ich war müde, übergewichtig und außer Form. Ich habe jedes Mal aufgehört, wenn ich es versucht habe. Manchmal weinte ich. Manchmal war ich wütend auf mich selbst. Meistens ging ich so lange, bis meine Brust aufhörte zu brennen, dann ging ich mit gesenktem Kopf nach Hause. Das Laufen war genauso kompliziert geworden wie der Rest meines Lebens. Alles hatte sich so sehr verändert. Nichts kam mir mehr bekannt vor.

So verläuft das Leben in den ersten Jahren der Mutterschaft. Nicht für uns alle, aber für viele von uns. Bei all den Freuden und glücklichen Zeiten, die wir mit unseren Kindern und Familien erleben, vergessen wir nie die Person, die wir einmal waren, und fragen uns, wie lange wir die Erinnerung an sie noch festhalten können, bevor sie langsam verschwindet und uns weiterhin in einem Meer der Unsicherheit treiben lässt. Wir fragen uns, ob wir sie jemals wiederfinden werden oder wie wir weitermachen können, wenn ein so großer Teil von uns selbst in den wichtigsten Teilen des Lebens fehlt.

Es ist leicht, sich in den vielfältigen Rollen zu verlieren, die ein Elternteil mit sich bringt, und die anstrengenden Anforderungen führen uns oft von dem ab, wo wir gerne wären. Aber wir gehen jeden Tag gelassen an und gehen ein Problem nach dem anderen an. Eine Stunde nach der anderen. Einen Tag nach dem anderen. Im Wesentlichen werden die ersten Jahre der Mutterschaft Schritt für Schritt bewältigt.

Eines Nachmittags, fast sechs Jahre später, ging ich in meinen Kleiderschrank und stellte fest, dass meine Laufmütze immer noch am Haken hing, jetzt vergraben hinter vier oder fünf Jacken. Die Krempe war in all den Jahren, in denen sie mein Gesicht vor dem Regen schützte, der während meiner stürmischen Tage im pazifischen Nordwesten niederprasselte, zu einem violetten Farbton verblasst. Ich warf es auf meinen Kopf, schnürte meine Laufschuhe und machte mich auf den Weg. Ich war langsam, aber ich machte weiter. Meine Brust brannte, aber ich rannte trotzdem. Innerhalb von 15 Minuten hörte alles außer dem Geräusch meines Atems auf zu existieren. Ich konnte einen Rhythmus und ein Tempo finden, die mir vertraut vorkamen; Mein Körper war in das Muster verfallen, an das ich mich in den 16 Jahren, in denen ich mich Läufer nannte, gewöhnt hatte. Meine Beine und meine Lungen erinnerten sich an die Frau, die ich einmal war, und als ich die letzten 15 Minuten rannte, erinnerte ich mich auch an sie. Den Rest des Weges lief ich mit leerem Kopf und dem Einsetzen einer willkommenen Euphorie, die ich seit Jahren nicht mehr gespürt hatte.

Mir wurde klar, dass die Frau, die ich einmal war, nie weg war. Das habe ich immer geglaubt, aber als ich den letzten Hügel hinunterging, wurde mir klar, dass sie in den letzten acht Jahren einfach einen Schritt zurückgetreten war, damit ich die Person sein konnte, die meine kleinen Kinder und mein Mann am meisten brauchten. Sie war die ganze Zeit hier und wartete geduldig auf den Tag, an dem ich gerade genug Freiheit hatte, die alte Laufmütze vom Kleiderhaken zu nehmen und zu gehen. Als ich das letzte Stück der Straße entlang rannte, hämmerte ich die letzten acht Jahre in den Asphalt, wohlwissend, dass es keine Zeit mehr zu verlieren gab. Mein altes Ich und ich waren wieder vereint und wir haben noch viele Meilen aufzuholen.

Um sich selbst wiederzufinden, braucht es Zeit, Jahre und Geduld. Aber es wird passieren und egal, wie Sie sich fühlen, es geht Ihnen besser, als Sie denken. Vergessen Sie also nicht Ihr altes Ich, während Sie sich mitten in der chaotischsten Zeit Ihres Lebens befinden. Die Person, die du warst, ist immer noch ein Teil von dir und wird es immer sein. Vielleicht spürst du sie nicht mehr, aber sie ist da. Sie wartet einfach still im Hintergrund auf den richtigen Zeitpunkt, sich Ihnen anzuschließen. Bis dahin gehen Sie einfach jeden Tag einen Schritt nach dem anderen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. September 2016 veröffentlicht