7 Wege, wie meine Fehlgeburt mich zu einer besseren Mutter gemacht hat

Zwei Monate nach unserem 40. Lebensjahr haben mein Mann und ich „den Torwart gezogen“. Ungefähr 15 Tage später war ich schwanger.

„Aber das war unser erster Versuch!“ Ich weinte. „Wer macht das?“

„Dieser Typ“, sagte mein Mann und zeigte mit den Daumen auf seine Brust.

Was hatten wir getan? Ich war mir sicher, dass wir mindestens sechs Monate Zeit hätten, uns an den Gedanken zu gewöhnen, eine Familie zu gründen. Ehrlich gesagt war ich noch nicht einmal zu 100 Prozent überzeugt. (Aber kann ich für meine 40 Jahre alte Gebärmutter etwas kriegen?)

Dann, als ich eines Tages Teppiche im Land of Nod begutachtete, verspürte ich ein Ziehen im Bauch. Wahrscheinlich ist die werdende Mutter nervös, dachte ich. Am nächsten Morgen ging ich meiner gewohnten Routine nach. Als ich mich umdrehte, um zu spülen, fiel mir etwas auf.

Fünf Stunden im Wartezimmer und eine Ultraschalluntersuchung später bestätigte der Radiologe, was ich bereits wusste.

„Es gibt normalerweise einen Grund, warum so etwas passiert“, sagte er. „Der Fötus war wahrscheinlich nicht lebensfähig.“

Zwei Monate später war ich wieder schwanger. Obwohl ich niemandem eine Fehlgeburt wünschen würde, habe ich durch die Erfahrung einer Fehlgeburt Lektionen gelernt, die mich zu einer besseren Mutter machen.

1. Entspannen Sie sich

Wissen Sie, dass sich betrunkene Menschen selten verletzen, wenn sie von Barhockern fallen, weil sie alle locker und entspannt sind? Mit Ausnahme der ganzen Sache mit dem Trinken habe ich das bei meiner zweiten Schwangerschaft so gemacht.

Beim ersten Mal kaufte ich 75.000 Bücher, DVDs und gesunde Medikamente, die meine Plazenta garantiert in ein Canyon Ranch Day Spa verwandeln würden. Ich habe alle Vitamine verschlungen, mindestens acht Stunden geschlafen, vernünftige Schuhe getragen und die Studiengebühren des zukünftigen Kindes bei Whole Foods verbracht. Dieses werdende Kind hat bei einer Darmreinigung sauberer gegessen als Gwyneth Paltrow.

In der Nacht, in der meine zweite Schwangerschaft bestätigt wurde, feierte ich, indem ich zwei Scheiben Brie und 17 Pfund rohen Keksteig verschlang. Ja, ich weiß, nicht pasteurisierter Käse und rohe Eier sind für niemanden gut, geschweige denn für jemanden im fortgeschrittenen mütterlichen Alter mit einer Vorgeschichte von Fehlgeburten, aber ich hatte zu viel Angst, um eine Bindung aufzubauen. Außerdem bin ich ein Stressfresser.

Ich schlage keine Diät aus Zigaretten und Unwissenheit vor, aber an diesem Laissez-faire-Ansatz ist etwas dran. Ich wusste bereits, was schief gehen könnte. War dort, habe es überlebt. Anstatt mich darauf zu konzentrieren, wie viel Folsäure durch meine Venen floss, konzentrierte ich mich einfach darauf, schwanger zu sein. Und wissen Sie was? Es war erstaunlich. Jede Dehnungsstreifen, jedes Pfund, jedes Pickel – alles, erstaunlich. Außerdem weißt du, wenn du am Säuglings-HLW-Kurs teilgenommen hast, dass die Sache erst nach der Geburt des Babys ernst wird.

2. Schöne Dinge werden überbewertet

Mein Mann und ich haben in der Filiale eines teuren Möbelgeschäfts ein wunderschönes Ledersofa ergattert – ein Sofa, das so spektakulär ist, hätte schöne Dekokissen verdient. Natürlich musste auch unser alter Couchtisch ersetzt werden.

Heute wurde der Couchtisch in einen Zugtisch umgewandelt, die Dekokissen sind Opfer eines Magen-Darm-Virus geworden, der auch einen Teppich und acht Paar Pyjamas ausgelöscht hat, und auf der Couch sind so viele Milchprodukte verschüttet worden, dass es nach verwesender Ziege riecht. Also ja, bald werden keine Dwell-Redakteure mehr an meine Tür klopfen.

3. Ich sage Ja

Manchmal möchte Mama einfach nur ein Glas Wein und einen Abend mit der Bachelorette. Aber nein. Mama isst Pirate’s Booty zum Abendessen und schaut sich Thomas the Train an, weil es immer Verwirrung und Verzögerungen gibt. (Was ist eigentlich mit diesen Idioten los? Ihr Job ist es, Züge zu machen. Einfach Scheiße machen und fertig machen!)

Mein 32-Pfund-Kleinkind möchte „auf Mama klettern“, während ich sieben Tüten voller Bio-Gemüse und gefrorener Hühnernuggets aus Freilandhaltung in Dinosaurierform schleppe, die bald in die Sofakissen gestampft werden. Ich hole ihn um 5:45 Uhr ab, weil er in unserem Bett „Tunnel“ spielen will und nicht aufhört zu telefonieren, bis er unter unserer Decke liegt. Auch wenn wir nur Papierhandtücher brauchen, werde ich mir beim Manövrieren eines Einkaufswagens, der etwas größer als ein VW-Käfer ist, durch den Supermarkt eine Achillessehne zuziehen, weil mein Sohn es liebt, im Dukes of Hazard-Stil aus dem Fenster eines Spielzeugautos zu springen und unaufhörlich zu hupen (keine Ahnung, woher er das hat).

Eines Tages passt er nicht mehr auf meinen Schoß oder ruft mich zum Abtrocknen, wenn er aus der Badewanne kommt (wahrscheinlich eine gute Sache). Mein süßer kleiner Junge mit dem dröhnenden Kleinkindlachen und der seltsamen Obsession, hinzufallen, wird eines Tages ein mürrischer Teenager, der lieber verrottete Ziege riecht, als mit seiner Mutter abzuhängen. Also ja, vorerst bekommt er ein „Ja“.

4. Ich habe den Richtigen gewählt

Eine hysterische Schwangerschaft liegt vor, wenn eine Person alle Symptome einer Schwangerschaft zeigt, ohne dass der eigentliche Fötus vorhanden ist. Eine hysterische Fehlgeburt passiert, wenn ein Ehemann keine Ahnung hat, wie er mit der Fehlgeburt seiner Frau umgehen soll.

Nachdem mein Mann in den darauffolgenden Tagen einen halben Liter Grünkohl-Quinoa-Salat verschlungen hatte, behauptete er, er hätte eine Lebensmittelvergiftung.

„Oh Gott“, jammerte er und rollte sich auf dem Bett herum. „Mein Magen tut so weh!“

„Willst du mich veräppeln?“ Ich schrie. Ich wollte ihn mit einem Poise-Pad schlagen.

Das ging zwei Tage lang so, bis uns schließlich klar wurde, dass der Grünkohl nicht das Problem war, sondern seine Schuld. Mein Mann fühlte sich egoistisch, als er um unseren Verlust trauerte, weil ich derjenige war, der die körperlichen Symptome hatte. Er wusste nicht, wie er helfen sollte, also zeigte er seine eigenen mitfühlenden Bauchschmerzen.

Seltsamerweise fühlte ich mich dadurch besser. Was kann ich sagen? Misery liebt die Gesellschaft, aber am wichtigsten ist, dass es unsere Partnerschaft gestärkt hat. Wir waren zusammen dabei. Außerdem sorgte es für die dringend benötigte Leichtigkeit. Was zum Teufel würde er tun, wenn seine Fruchtblase platzte?

5. Mein Körper tritt in den Arsch

Hat meine Gebärmutter einen Teil meiner Ambivalenz gegenüber der Mutterschaft aufgenommen und dadurch eine feindselige Umgebung geschaffen? War ich übermütig, weil ich gleich beim ersten Versuch geschlagen wurde? Hat der Joint, den ich mit 14 Jahren geraucht habe, irreparable Schäden an meinen sich entwickelnden Fortpflanzungsorganen verursacht? Ich habe jede Zelle meines Körpers befragt und versucht, einen Grund dafür zu finden.

Dann fiel es mir ein. Meinem Körper ging es vollkommen gut. Es funktionierte genau so, wie es sollte. Das soll nicht abweisend klingen, aber das ist Biologie. In den meisten Fällen ist eine Fehlgeburt die Folge eines grundlegenden Entwicklungsproblems. Also lass den 14-Jährigen weg. Sie hat genug Probleme mit dieser Dauerwelle und dem Unibrow.

6. Ich habe meine Leute gefunden

Mit Ausnahme von Brooke in „The Bold and the Beautiful“ kannte ich niemanden, der eine Fehlgeburt hatte, zumindest glaubte ich das. Als ich begann, mich zu öffnen, entdeckte ich, wie alarmierend häufig Fehlgeburten sind. Einige meiner engsten Freunde hatten mehrere.

Das Gespräch mit anderen Müttern hat uns nicht nur näher gebracht, es hat auch mein mütterliches Selbstvertrauen gestärkt. Was auch immer ich durchgemacht habe, sie waren es auch. Kein Urteil, keine Scham oder Mitleid. Wir trösten und bedauern. Wir halten unsere Weinbar in der Nachbarschaft im Geschäft. Es braucht ein Dorf, um dich von deinem Sofa zu holen und dich zu lieben, selbst wenn du wie ein Nutztier riechst.

7. Ich habe gelernt, Prioritäten zu setzen

Ja, die Spülmaschine muss geleert werden, Rechnungen müssen bezahlt werden, das Mittagessen muss vorbereitet werden, aber das kann warten. Im Moment möchte Elmo, dass wir unseren Körper auf das ABC bringen und mein Sohn möchte mit mir tanzen.

Ich werde zu einem Weight Watchers-Treffen zu spät kommen, weil wir wieder Nobunny’s Perfect lesen. Die Reinigung kann die Bettdecke noch eine Woche behalten, weil wir den Samstag im Park verbringen und Matchbox-Autos über die Rutsche schmeißen. Und ich bleibe weit über meine Schlafenszeit hinaus wach und erledige die Hausarbeiten, die ich erledigt habe, als mein Sohn wach war. Ich werde es tun, weil ich zu 100 Prozent davon überzeugt bin, Mutter zu sein. Ich schätze, der Fötus war doch lebensfähig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Oktober 2014 veröffentlicht