Übergangsriten für Mütter: 15 Dinge, die Sie tun werden

Frauen haben im Vorkindalter oft eine Menge Meinungen darüber, wie sie sich in Bezug auf die Mutterrolle tatsächlich verhalten werden. Sie sehen Mütter mit ihren Kleinkindern, die im Supermarkt einen Wutanfall haben und in einem Restaurant Pommes Frites über den Stand werfen, und sie wissen, dass sie niemals, niemals, NIEMALS diese Person sein werden.

Oder sie hören von der Mutter, die ihr Baby in einem Whirlpool in ihrem Wohnzimmer zur Welt gebracht hat, während sie ihren Teenager zu Hause unterrichtete und ihrem Mann Weihnachtssocken strickte, und sie weiß sofort, dass sie so nicht untergehen wird.

Zwei Jahre, ein Ehemann und ein oder zwei Eizellenbefruchtungen später bestellen Sie Ihr Geburtsset für zu Hause, während Ihr Kleinkind im Büro der Hebamme schreiend auf dem Boden liegt.

Mutterschaft bringt dich dazu, Dinge zu tun, von denen du nie gedacht hast, dass du sie tun würdest, sie lässt dich Dinge fühlen, von denen du nie gedacht hättest, dass du sie fühlen würdest, und manchmal haut es dich einfach um und macht dich zu deiner eigenen Mutter. Hier sind 15 Übergangsriten, die wir alle durchlaufen…

1. Sie werden einen dieser widerlichen Einkaufswagen in Form eines Autos durch den Supermarkt schieben, während Kinder aus den Fenstern strömen, während Sie gegen alles stoßen, selbst wenn Sie versuchen, die Ecken zu verkürzen. Und so sehr Sie es und das, was es über Sie aussagt, auch hassen, werden Sie sich irrational aufregen, wenn Sie im Laden ankommen und alle davon weg sind.

2. Du verpasst ein Treffen, eine Eltern-Lehrer-Konferenz oder ein Kaffee-Date mit deiner Großtante und gibst deinem Baby die Schuld. Ganz zu schweigen davon, dass du es gehasst hast, wenn Kollegen in deiner Vorkindzeit ihre Kinder als Ausrede für Dinge benutzt haben, sie sind praktisch und was auch immer, du bist dran!

3. Du gehst in die Öffentlichkeit, möglicherweise sogar zu einem Vorstellungsgespräch, mit Aufklebern auf deinem Hintern und du wirst keine Ahnung haben, dass sie da waren, bis du nach Hause kommst und dich fürs Schlafengehen ausziehst.

4. Sie müssen das Kotzen Ihres Kindes möglicherweise mit bloßen Händen auffangen, während Sie sich an einem öffentlichen Ort aufhalten, der nicht für den Umgang mit offenem Kotzen ausgelegt oder auch nur annähernd ausgestattet ist. Wie in einem Flugzeug. Oder in der Kirche, dem Mittelpunkt der heiligen Kommunion. Oder am Tisch des gerade eröffneten italienischen Restaurants, nur wenige Gehminuten von Ihrem Haus entfernt. Oder, und das ist das Beste, das Schwimmbad. Es gibt kaum etwas Peinlicheres, als der Grund dafür zu sein, dass der erste Sommertag für 50 Kinder ruiniert wird. Fragen Sie mich, woher ich das weiß.

5. Sie werden alles in Ihrer Macht Stehende tun, um den Mittagsschlaf im Auto zu vermeiden. Und sollten Sie bei Ihren Versuchen, Ihr Kleinkind wach zu halten, bis Sie nach Hause kommen, wo es ununterbrochen schlafen kann, scheitern (weil es zu groß ist, um den Transfer vom Autositz zum Bett nahtlos und ohne Unterbrechung zu schaffen, und Sie sich weigern, die 20 Minuten, die Sie nach Hause gefahren sind, als Mittagsschlafzeit zu zählen), lassen Sie es im Auto schlafen, während Sie bei ihm sitzen und lesen.

6. Sie werden sich verletzen, wenn Sie irgendeine Kindersache tun, von der Sie Ihrem Kind nur beweisen müssen, dass Sie es noch können. Pogo Sticken, Skateboard fahren, auf das Klettergerüst klettern oder versuchen, auf das Klettergerüst zu klettern, aber fast in den Tod stürzen, wenn man feststellt, dass das Gewicht des Körpers, der nur an den Armen baumelt, einem das Gefühl gibt, als würden sie aus ihren Höhlen reißen, im Zombie-Stil.

7. Du wirst eine Mutter-Erzfeindin haben. Wir alle werden sie haben. Diese eine Mutter, die einfach überall und gleichzeitig alle deine Knöpfe drückt. Sie ist unausweichlich (weil sie in der Mama-und-ich-Klasse ist und ihr Kind in der Fußballmannschaft Ihres Kindes ist, und sie in Ihren Salon geht und den gleichen Gynäkologen/Geburtshelfer hat, und im Ernst, Sie müssen zu diesem Zeitpunkt im Grunde alles in Ihrem Leben ändern) und sie hat keine Ahnung, dass sie Sie dazu bringt, sich die Ohren auszureißen, um ihr und ihren endlosen Ratschlägen, wie man die beste Mutter aller Zeiten wird, zu entkommen. Wie sie.

8. Du wirst genau wie deine Mutter klingen. Und manchmal sogar dein Vater, wenn du anfängst, das Licht auszuschalten. Du wirst damit einverstanden sein.

9. Sie zeigen vollkommen fremden Fotos Ihrer Kinder, ohne dass diese danach fragen.

10. Sie geraten in einen unerklärten Bieterkrieg mit einer zufälligen Mutter in Ihrem Mommy & Ich-Klasse. Du warst noch nie so eine Person und weißt, dass Vergleiche keine Rolle spielen, weil sich jedes Kind in seinem eigenen Tempo entwickelt, aber sie hat damit angefangen. Und hallo, Ihr Kind hat mit 8 Monaten angefangen zu laufen, also so.

11. Sie nennen sich selbst „Mama“, oft in der dritten Person. Zum Beispiel: „Mama hat gesagt, es ist Zeit fürs Bett.“ Und: „Mama mag es nicht, wenn du das tust.“ Und: „Mami hat einen richtigen Namen, aber sie macht sich nie mehr die Mühe, ihn zu benutzen, und sie denkt darüber nach, dass die Leute bei der Arbeit sie einfach auch Mama nennen, da sie sich sowieso jedes Mal umschaut, wenn sie ihn hört.“

12. Sie werden sich wirklich schuldig fühlen, weil Sie am Muttertag allein sein wollen. Und Sie werden wahrscheinlich niemandem sagen, dass Sie kein furchtbar zubereitetes, noch rohes Frühstück im Bett haben möchten, weil Sie gerade an diesem einen Tag mehr als alles andere über das Frühstück hinaus und vielleicht sogar bis zum Mittagessen schlafen wollten.

13. Du wirst dich wirklich verdammt alt und dramatisch uncool fühlen, wenn du deinen Mittelschüler zum ersten Mal in der Öffentlichkeit blamierst, indem du etwas tust, das er früher für großartig hielt.