15 Voraussetzungen, um meine Schwesterfrau zu werden
Ich habe beschlossen, dass es das Großartigste überhaupt sein könnte, Schwesterfrau zu werden.
Eine Freundin, die bei mir wohnt und mir beim Kochen, Putzen und Erinnern hilft Was hat unser Mann bei diesem letzten Streit gesagt, damit wir es ihm beide vorwerfen können? Ja, bitte.
Allerdings ist mir auch klar, dass es einer besonderen Frau mit sehr spezifischen Eigenschaften bedarf, um sich unserer Bande der Verrückten anzuschließen.
Neben der Fähigkeit, über Furzwitze zu lachen und aus der „Warum“-Spirale von Kleinkindern herauszukommen, sind hier die Eigenschaften, die Sie als meine Schwesterfrau mitbringen müssten:
1. Du darfst nicht zu heiß sein. Nehmen wir an, du könntest männlich aussehen. Gesichtsbehaarung, unliebsame Muttermale und so etwas. Mein Mann muss mich immer noch für den heißesten halten. Du bist nicht hier, um meine Parade zu vermasseln, sondern nur, um meinen Regenschirm zu halten.
2. Okay, vielleicht kein Regenschirm. Sagen wir einfach, du bist asexuell. Wir müssen das Ganze aus der Gleichung herausnehmen.
3. Du willst niemals eines deiner eigenen Kinder. Meine sind genug, vertrau mir.
4. ABER...man muss meine Kinder genauso lieben wie ich. Und man muss es wirklich mögen, auf den Boden zu gehen und mit ihnen zu spielen. Es macht Ihnen nichts aus, von Kleinkindern herumkommandiert zu werden, und Sie lieben es, ausführliche Beschreibungen der Minecraft-Welten mit ekelerregenden Vorführungen zu hören. Die Kinder werden mich aber immer noch am meisten lieben.
5. Ein gelegentliches Glas Wein vor 17 Uhr ist für Sie kein Problem. Am Morgen. Ich mache nur Witze.
6. Es macht dir nichts aus, den ganzen Tag lang Trickfragen von Kindern gestellt zu bekommen. Wie zum Beispiel ... „Schwester Mama, willst du die blaue Decke oder die grüne Decke?“ Wenn Sie sagen: „Der Blaue.“ Ihnen wird gesagt: „Eigentlich bekommen Sie das Grüne.“ Das passiert jedes Mal. Du wirst nie die richtige Antwort bekommen.
7. Sie haben eine hohe Toleranz gegenüber Schlafentzug. Tatsächlich denken Sie, dass Schlafen etwas für Weicheier und Omas ist.
8. Du liebst Ironie. Ein Kind, das seit Jahren nicht mehr ins Bett gemacht hat, wird es immer in der Nacht, nachdem du seine Bettwäsche gewaschen hast, auch ins Bett machen. Oder ein Kind wirft die F-Bombe nur vor den Augen Ihrer Schwiegermutter oder des Klerus ab.
9. Es macht wirklich Freude, braunen Zicklein von den Wänden zu entfernen und unwilligen Teilnehmern beizubringen, Gabeln zu benutzen und Dinge zu sagen wie: „Ihr habt für den Rest eures Lebens das richtige Sitzen in unmittelbarer Nähe zueinander verloren.“
10. Das Abendessen zu kochen ist Ihre Aufgabe. Denn die Menschen hier erwarten jeden Abend ein Abendessen. ICH WEISS.
11. Apropos Abendessen: Man kann seine Gefühle nicht so schnell verletzen, denn der Aufwand, den man in die Zubereitung des Abendessens steckt, hängt direkt davon ab, wie sehr es alle hassen werden.
12. Sie würden gerne das Kinderbuch Holler Loudly! 10 Mal täglich für 6 Monate mit überzeugendem Südstaatenakzent lesen.
13. Sie sind sehr kreativ und kennen eine Vielzahl lustiger Aktivitäten, die die Kinder gerne in unserer Nähe, aber alleine unternehmen würden. Das ist der Schlüssel. ALLEIN.
14. Man genießt das Gefühl, jemanden zu bitten, sein Zimmer aufzuräumen, und er bricht in Tränen aus.
15. Sie haben keine Abneigung gegen starke Gerüche. Tatsächlich betrachten Sie das Auffangen von Erbrochenem mit den Händen als eine Kunstform.
Wenn Sie alle oben genannten Kriterien erfüllen, herzlichen Glückwunsch und es tut mir sehr leid. Du könntest meine Schwesterfrau sein.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Januar 2011 veröffentlicht