5 Herausforderungen, die voreheliche Kurse beinhalten sollten
Ich bin Katholikin, ich habe eine Katholikin geheiratet, und als solche mussten wir an einem vorkrieglichen Beratungskurs teilnehmen, der normalerweise von einem Priester gegeben wird. EIN PRIESTER? Uuuhhhhh, ja. Sicher, er ist mit Christus verheiratet, aber Jesus lässt den Toilettensitz nicht offen, furzt im Bett und vergisst nicht, Milch zu kaufen. Glücklicherweise wurde unsere Klasse vom Diakon unserer Kirche betreut, einem großartigen Mann, der über 30 Jahre lang eine wunderbare Ehe hatte. Wir saßen zu viert bei einem Kaffee zusammen und unterhielten uns über alles, was das Eheleben mit sich brachte. Wir waren überglücklich verliebt. Es wäre immer so einfach, oder?
Neuneinhalb Monate nach meiner Heirat bekam ich einen Sohn. Dann, 17 Monate später, hatte ich noch eine, dann noch eine, dann noch eine. Nach Junge Nr. 4, an einem besonders nicht ganz so entspannten Tag, habe ich tief in meiner Gehirnbank nach Antworten gesucht. Wie konnten der Diakon und seine Frau die ganze Sache so einfach aussehen lassen? Dann wurde es mir klar: Sie hatten nie Kinder. Das hat es erklärt.
Wenn voreheliche Beratungskurse Sie auf das wirkliche Leben vorbereiten sollen, sind hier einige Herausforderungen, die sie wirklich beinhalten sollten. Denn wenn Sie damit umgehen können, können Sie mit fast allem umgehen …
1. Installieren Sie einen Autositz für Babys und Kleinkinder. Kein Problem, oder? Machen Sie das jetzt Ende Juli auf einer Raststätte in Zentralflorida. Fahren Sie dann zur nächsten Raststätte, entfernen Sie den Autositz (um Erbrochenes von autokranken Säuglingen zu entfernen und die Autopolsterung abzuwischen) und bauen Sie dann den Sitz wieder ein. Wach nicht auf, Baby, das gerade durchgeknallt ist, nachdem es dir wiederholt Süßkartoffeln und Gerber-Puffs auf den Hinterkopf gespritzt hat. Wiederholen Sie diesen Vorgang für 300 Meilen oder 6 Raststätten, je nachdem, was zuerst eintritt. Oh, und du hast auch einen Zweijährigen dabei. Er macht gerade Töpfchentraining und du hast keine Klimmzüge mehr. Viel Glück.
2. Liebe Ehemänner, kümmert euch um die morgendliche Übelkeit eurer schwangeren Frau, die den ganzen Tag über krank ist. Das wird nicht wie die süße Zeit auf dem College aussehen, als sie zu viel abgestandenes Fassbier getrunken hat und ihr ihr einen Mülleimer gebracht und die Tür geschlossen habt. Zwischen einem und neun Monaten werden Sie sich um eine ausgewachsene Brechmaschine kümmern. Sie werden wochenlang überfordert im Getränkeregal des Lebensmittelladens stehen und sorgfältig 57 verschiedene Geschmacksrichtungen der Flüssigkeitszufuhr auswählen, in der Hoffnung, dass Sie eine kaufen, die sie verträgt. Leider wird keines von den Dingen, die Sie gekauft haben, jemals ihre Lippen berühren, sondern nur die Wand, gegen die sie sie schließlich wirft. Ente schnell.
Versuchen Sie, sexuell zu ihr hingezogen zu bleiben, auch wenn ihr Bauch zu geschwollen ist, als dass sie sich über die Toilette beugen könnte, und sie verzweifelt beschließt, dass es einfacher ist, sich in der Badewanne zu übergeben. Während du drin bist. Und – Bonus! Während sie ihr Frühstück verschlingt, pinkelt der Beckendruck IHRES süßen ungeborenen Babys direkt auf den Badezimmerboden. Ja, wenn dieser kostbare Moment eintritt, müssen Sie nicht EINS sagen. VERDAMMT. WORT. (Hinweis: Hier sprechen Sie nicht, sondern lassen Sie sie einfach in Ruhe und räumen Sie dann auf.)
Seien Sie bereit, neun Monate lang Kartoffelpüree in Pulverform zu essen, denn der großartige Koch, den Sie geheiratet haben, kann überhaupt kein Essen mehr riechen, und Sie auch nicht. Werfen Sie also alle Ihre Eau de Cologne, Haarprodukte und Deodorants weg. Eigentlich solltest du einfach losziehen und sofort ausziehen und dann ihre Mutter anrufen, damit sie deinen Platz einnimmt. Kommen Sie zurück, wenn das Baby sechs Monate alt ist.
3. Ehefrauen, verbringen Sie acht aufeinanderfolgende Jahre entweder schwanger oder stillend und behalten Sie den Sexualtrieb bei. Versuchen Sie, eine Art liebevolle, empfindliche Gefühle für Ihren Ehemann zu entwickeln, außer dem Wunsch, dass Ihre Faust ihm ins Gesicht schlägt. Achten Sie nicht darauf, dass er seit dem Tag Ihrer Hochzeit das gleiche Gewicht hat, während Sie viermal zwischen 25 und 50 Pfund zunehmen und abnehmen mussten. Vergessen Sie die Tatsache, dass alle Ihre Teile, sowohl die da oben als auch die da unten, eine Metamorphose epischer Teile durchgemacht haben (und ich meine verdammt episch, wenn diese prall gefüllten Brüste nicht großartig wären, solange sie anhielten) und seine Teile alle gleich geblieben sind.
Versuchen Sie, sich nicht aufzuregen, wenn sein lautes Schnarchen alles ist, was Sie hören können, während Sie um 4 Uhr morgens mit einem Baby, das unter Koliken leidet, im Wohnzimmer auf und ab gehen, während Sie Annie die gesamte Partitur vorsingen, weil Sie sich an kein anderes Lied erinnern können, nachdem Sie liebevoll und selbstlos alle Ihre Gehirnzellen SEINEN Babys gegeben haben.
Genug Energie haben, um sich wirklich um seine Bedürfnisse zu kümmern, nachdem er durchschnittlich 22 Stunden pro Tag die Bedürfnisse jedes anderen Menschen im Haus erfüllt hat. Versuchen Sie, nicht zu aufgeregt auszusehen, wenn das letzte Baby entwöhnt wird, und Sie anfangen, darüber zu träumen, wie weit Sie um die Welt kommen können, bevor Ihr Mann auf der Suche nach Ihnen ist. Erinnern Sie sich an eine Zeit, als Sie am liebsten mit ihm auf die Straße gegangen wären. Dazu ist möglicherweise Wein erforderlich. Es ist in Ordnung. Ehemänner, nehmt es auf jede erdenkliche Art und Weise an. Beschwere dich nicht.
4. Ehemänner, verbringen Sie Heiligabend die ganze Nacht damit, Spielzeug zusammenzubauen. Fangen Sie erst gegen 1 Uhr morgens an, wenn Ihnen endlich klar wird, dass zwei kleine Jungs tief und fest schlafen und davon träumen, in einem gemütlichen Coupé, einem Muldenkipper, einem Zugtisch und einem roten Dreirad-Wunderland aufzuwachen. Sicher, Ihre Frau hat Ihnen schon seit Wochen gesagt, dass Sie die Spielzeuge zusammenbauen sollen, aber wie schwer kann das wirklich sein? Nun, alles braucht einen Schlitzschraubendreher. Sie haben Ihres nicht mehr gesehen, seit Sie das Kinderbett vor vier Jahren zusammengebaut haben. Sie haben AAA-Batterien gekauft. Alles braucht AA.
Ihre Frau weint vor Erschöpfung und Groll, während sie wach ist, um Ihr drittes Baby zu füttern, dessen Windel ihm gerade über den Rücken und die Vorderseite heruntergeplatzt ist. Du hattest EINS. VERRÜCKTLICH. ARBEIT. Schließlich haben Sie, nachdem Sie das Baby in der Trage angeschnallt haben und Ihre Frau schon lange nicht mehr da ist (sie ging wieder ins Bett und wünschte Ihnen auf dem Weg dorthin frohe EFFING-Weihnachten), zwei kurze Stunden Zeit, um sich an die High-School-Geometrie zu erinnern, Deutsch zu übersetzen (die deutschen Spielzeuge mussten bleifreies Spielzeug herstellen lassen, nicht wahr?) und irgendwie das Blue’s Clues-Besteck des Kindes von MacGyver in ein Sears-Craftsman-Werkzeugset umzuwandeln, uuuuund dann einen offenen Laden zu finden, der Batterien verkauft. Alles vor Sonnenaufgang. Habe ich erwähnt, dass du getrunken hast?
5. Ehefrauen, versuchen Sie, dankbar und zufrieden mit der Tatsache zu sein, dass Sie gerade ein altes Chicken Nugget auf dem Boden gefunden haben, zusammen mit der halben Tüte Goldfisch-Cracker und einer überreifen Banane, aus denen Ihr Abendessen bestand. Ganz zu schweigen davon, dass Ihr Mann gerade angerufen und Ihnen gesagt hat, dass er „so deprimiert“ sei, dass er es nicht zum Abendessen nach Hause schaffen würde, und Ihnen die völlige Blödsinnszeile „…verdammt, ich muss heute Abend einen Kunden zu Ruth’s Chris Steak House mitnehmen, aber ich wäre lieber zu Hause bei Ihnen und den Kindern“ sagt. Umarme das Nugget. Seien Sie dankbar und zufrieden, wenn sein Job, der es Ihnen ermöglicht, den ganzen Tag zu Hause zu bleiben, Böden zu wischen und Pisse von der Rückseite der Toilette zu wischen, ihn auch dazu zwingt, an Orte wie Belgien und Spanien zu reisen, aber „Geschäftsreisen sind so hart.“ Sicher ist es das. Genießen Sie Ihre exotische Reise zum Super Wal-Mart um 21 Uhr mit drei kleinen Kindern im Schlepptau, denn dort ist es sowieso wie in einem fremden Land. Seien Sie dankbar und zufrieden damit, dass Sie nie einen einzigen Penny dafür verdienen werden, die ganze mütterliche Drecksarbeit zu erledigen, Tag für Tag, von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang, aber wenn Papa zur Tür hereinkommt, werden Sie sofort in Stücke gerissen. Papa=Party. Du = nörgelst. Genießen Sie die Party.
6. Teenager. Ich habe nur Teenager. Ich bin jetzt da. Und jetzt glaube ich den Hype. Nichts, und ich meine, kein schreiendes Baby, keine schrecklichen Zweier, keine Wutanfälle bei Kleinkindern, kein nerviger Achtjähriger kann dem Umgang mit kleinen, erwachsenen Versionen von sich selbst das Wasser reichen. Kleine, klug redende, kluge, sarkastische kleine Leute, die Sie dazu erzogen haben, in allen Dingen Humor zu finden, sind jetzt tatsächlich NICHT LUSTIG. Wenn es Ihnen und Ihrem Ehepartner gelingt, die noch verheirateten Teenagerjahre hinter sich zu lassen und es an den glückseligen Ort namens „Bordsteinkante“ seines Erstsemester-Studentenwohnheims zu schaffen, dann haben Sie die ultimativen Eheherausforderungen gemeistert. Ich denke, wir werden diese Herausforderung meistern und uns danach immer noch mögen. Aber es kommen noch zwei Jungs hinzu. Niemals in einer Million Jahren hätte ich gedacht, dass ein „Ja“ bedeuten würde, nach der Erziehung von vier Jungen lebend herauszukommen. Aber ich denke, wir schaffen es vielleicht.
Heißer Kaminschürhaken nicht erforderlich.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Januar 2011 veröffentlicht