Babytragen bei postpartaler Depression

Als meine Tochter geboren wurde, war ich aufgrund einer traumatischen Geburt in einem schlechten Zustand und sie lag auf der neonatologischen Intensivstation. Die ersten 16 Stunden ihres Lebens verbrachten wir getrennt. Sobald wir zusammen waren, war ich bereit, die Liebe, die Freude, die Explosion der Gefühle zu spüren. Ich hatte es erwartet. Ich hatte davon geträumt. Aber dann legten sie mein Mädchen in meine Arme. Und obwohl ich Ehrfurcht vor ihr hatte, kamen diese Gefühle nie.

Ich wischte es ab und wir gingen nach Hause. Nach mehreren leeren Tagen kam die Dunkelheit. Es gab viele Tränen, viel Trauer, aber ich hörte immer wieder: „Das ist normal. Das ist der Babyblues. Dir wird es bald wieder gut gehen.“

Es war ein Donnerstag. Ich hatte mein Neugeborenes kaum bewältigt. Ich konnte nicht. Sie zu berühren und zu wissen, dass mein unfähiges und sehr, sehr gebrochenes Ich für dieses wehrlose Ding verantwortlich war, dass ich ihre Bedürfnisse befriedigen musste und dass ich für ihre Sicherheit verantwortlich war, hat mich gebrochen. Ich weiß nicht, wie, warum oder wo es in diesem Moment zu dem Zusammenbruch kam. . Ich tue es immer noch nicht. Ich pumpte, ich stillte, wenn ich es ertragen konnte, und ich saß weinend in der Ecke des Zimmers, während mein unglaublicher Mann sich um unsere Tochter kümmerte.

An diesem Donnerstag habe ich mich zu Wort gemeldet. Ich erzählte meinem Mann, was ich gedacht hatte. Ich wollte dieses Leben nicht. Wenn das meine einzige Option wäre, wollte ich nicht hier sein. Ich wollte sterben und hatte herausgefunden, wie ich es tun würde. Ich rezitierte ausführlich, wie ich mein Leben beenden wollte. Ich sah zu, wie die Farbe aus dem Gesicht meines Mannes wich. Er sorgte sofort dafür, dass sich jemand um unsere Tochter kümmerte. Er brachte mich in die Arztpraxis. Mein Gewicht. Meine Größe. Mein Blutdruck. Eine Umfrage. Ich habe die Umfrage ausgefüllt, klar und unverblümt geantwortet und ihnen die Dinge erzählt, über die ich nachgedacht hatte. Nein, ich wollte mein Baby nicht verletzen. Nein, ich hatte meinem Baby nicht wehgetan. Nein, ich habe mich nicht verletzt. Ja, ich würde mich wahrscheinlich verletzen. Ich lag zusammengerollt auf dem Untersuchungstisch. Meine Hebamme kam herein und weinte mit mir. Sie hielt mich, streichelte meine Haare und diagnostizierte bei mir eine postpartale Depression.

Die nächsten paar Wochen waren ein Wirbelsturm aus Tränen, den gleichen Gefühlen für mich und dem Kampf gegen die Stimme, die mir sagte, dass ich nicht leben wollte. Medikamente. Ärzte. Tränen. Waschen, spülen, wiederholen. Nach ungefähr zwei Wochen hatte ich mich endlich größtenteils unter Kontrolle, was die Angst vor Selbstverletzung angeht. Diese Gedanken waren immer noch da, aber es waren nur Gedanken. Es fiel mir immer noch schwer, mit meiner Tochter im selben Zimmer zu sein. Ich streichelte ihr weiches Haar oder ihre dicken Wangen, küsste ihren süßen Kopf und wurde von einem solchen Scheitern überwältigt, dass es mir den Atem raubte. Es gibt keine neue Hölle, als emotional nicht verfügbar zu sein, um das eigene Kind zu lieben, also begann ich zu googeln, wie man eine Bindung zu einem Kind aufbauen kann, das man nicht berühren darf.

Was für eine seltsame Sache für Google. Aber das habe ich gefunden: Babytragen.

Eine jahrhundertealte Kunst. Für eine Mutter ist es etwas Natürliches und Angeborenes, dass sie ihren Jungen nahe sein möchte. Frauen auf der ganzen Welt tragen ihre Babys. Verschiedene Wege, verschiedene Gründe, aber das gleiche schöne Ergebnis – ein Baby, das sicher, verbunden und bewusst ist. Ein Baby, das das Leben erlebt und ihm beigebracht wird, dass es wichtig ist und seine Bedürfnisse erfüllt werden, während es gleichzeitig lernt, dass die Welt um ihn herum und trotz ihm passiert, nicht nur für ihn. Eine schöne Sache. Ein Werkzeug, um Dinge zu erreichen, zu lehren, zu lieben, zu fördern. Und in manchen Fällen auch, um zu heilen. Zum Speichern.

Ich lese, lese, lese. Erfüllte meinen Geist mit Wissen. Und mit meinem Mann an meiner Seite, der mich rettete, als ich überfordert war, kramte ich den Moby heraus, den ich geschenkt bekommen hatte (danke, Nancy) und übte, ihn an meiner Katze anzuwenden.

Als meine Tochter drei Wochen alt war, habe ich sie zum ersten Mal eingewickelt. Es war erstaunlich seltsam. Mein ganzer Körper war elektrisierend, als ich diese kleine Person berührte, aber ich hatte immer noch meine Hände, um mich „frei“ zu fühlen. Und zum ersten Mal, als ich diese kleine Person hielt, ohne sie zu halten, kuschelte sie sich an mich und schlief ein. Obwohl ich die Kontrolle über mich selbst wiedererlangt hatte, war dies das erste Anzeichen von Fortschritt, das *ich* spürte. Hoffnung. Ein winziger, winziger, sehr schwacher, aber definitiv vorhandener Funken Hoffnung. Ein Licht am Ende meines sehr schwarzen Tunnels.

So viele Stunden ich es aushielt, so oft am Tag ich konnte, wickelte ich mein kleines Mädchen sorgfältig an mich und ging meinen Geschäften nach. Wenn ich überfordert war, kam mein Mann zu meiner Rettung, er nahm sie auf und kümmerte sich um die Grundversorgung, die ich immer noch nicht leisten konnte. Aber jeden Tag, jedes Mal, wenn ich das Tragetuch in die Hand nahm, jedes Mal, wenn mein süßes Baby seufzte und sich an mich kuschelte, glücklich, in meiner Nähe zu sein, wuchs und erweiterte sich dieser kleine Funken Hoffnung. Der Moby füllte die Lücke. Ich beschäftigte meinen Geist und lenkte mich ab, während mein Körper das bekam, wonach er verlangte, und ließ diesen Gegenstand eine Brücke zwischen meinem gebrochenen Verstand und meinem Herzen schlagen. Zwischen meinem alten und meinem neuen Leben. Zwischen meinem süßen Baby und meinem sehr verzweifelten Ich.

Mein erstes gewebtes Tragetuch kaufte ich am ersten Tag, an dem ich meine Tochter betreuen konnte. Es war eine Belohnung für mich. Eine Belohnung, eine Erinnerung. Mein Kokadi Teo Stars war ein wunderschöner Meilenstein und hätte für mich genauso gut eine olympische Goldmedaille sein können. Es begann eine neue Obsession und half, diese Brücke zu entwickeln und zu perfektionieren ... die Brücke zwischen meinem jetzt weniger gebrochenen Verstand und meinem Herzen. Die Leben, die ich jetzt zu einer wunderschönen Harmonie verschmolz. Vier Wochen waren vergangen, seit ich mein kleines Baby zum ersten Mal an meine Brust geschnallt hatte und nicht in Panik geriet. Als ich mein Baby vorsichtig (wenn auch schlampig) in dieses neue Ding wickelte, sah sie mich an und lächelte.

Dieses Lächeln. Der Funke Hoffnung sprengte diesen Tunnel weit auf. Dieser Umschlag, dieses Lächeln, dieser Moment. Meine Tochter war 7 Wochen alt, als ich ihre Mutter wurde. Alles dank Babytragen. Für manche ist es Bequemlichkeit. Für manche ist es Vernunft. Für mich ist es ein Lebensretter. Für manche mögen meine Tücher „teure Stoffstücke“ oder „überbewertet“ oder „seltsame Vorrichtungen“ sein. Aber die Fähigkeit, meine Tochter körperlich nahe bei mir zu spüren, während ich mich sicher ablenken konnte … nun, das ist für mich unbezahlbar.

Es gibt nichts SCHLECHTES an einer postpartalen Depression, außer wie man sich dabei fühlt und welche Gefühle andere bei einem hervorrufen. Du hast nichts getan, um es zu verdienen, du bist keine schlechte Mutter. Und jeder hat sein Ding. Das war meins. Das hat mich verändert. Also an eine Mutter mit Wochenbett, eine Mutter mit müden Armen, eine Mutter mit dem überwältigenden Bedürfnis, einfach nur die verdammten Böden zu schrubben, weil es NORMAL ist, und Sie haben vergessen, was das ist. Tragen Sie Ihre Babys. Aber warum auch immer, wann immer Sie wollen. Man weiß nie, wie es einen verändern kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Januar 2011 veröffentlicht