12 nervige Dinge, die ich meinem kleinen Sohn sage, die er mir jetzt erwidert

Sarkasmus ist die niedrigste Form des Humors und ich benutze ihn ständig. Mein Sohn hat schon früh gelernt, Sarkasmus zu erkennen, und jetzt setzt er ihn erfolgreich ein, mit Sätzen wie: „Ich kann es kaum erwarten, einen Blazer für meinen Schulabschluss zu kaufen.“ Darauf antworte ich: „Oh, cool. Ich denke, wir werden Spaß haben.“ „Ich war sarkastisch!“ er kehrt zurück. „Ich hätte mir lieber Nadeln in die Augen gestochen!“ Offensichtlich lernt er am Knie des Meisters.

2. Du weißt, dass Junkfood schlecht für dich ist, oder?

Wenn ich einen schlechten Tag habe und beschließe, dass eine Dose Coke Zero mein Leben aufhellen würde, lässt S es sich nicht nehmen, mir von den negativen Auswirkungen von Junkfood zu erzählen. Dies geht unweigerlich in die Beschreibung eines YouTube-Videos über, das zeigt, wie eine Flasche Cola zu einer geschwärzten, klebrigen Substanz eingekocht wird, die sich perfekt zum Teer eines Daches eignet. Das ist eine Rache für all die Jahre, in denen ich ihm gesagt habe, dass der Verzehr von Nacho Cheese Doritos seinen Darm leuchtend orange färben würde.

3. Ich verstehe es nicht. Was ist daran lustig?

Es gibt eine besonders abscheuliche Tween-Show namens Drake & Josh, was S und seinen besten Freund zum Lachen bringt. (Glücklicherweise wurde diese Show abgesetzt, aber es scheint endlos viele Wiederholungen zu geben.) Wenn ich gezwungen war, Wiederholungen der „lustigsten“ Momente anzusehen, habe ich oft gesagt: „Ich verstehe das nicht. Was ist daran lustig?“ Immer wenn ich S jetzt etwas Lustiges zeige, revanchiert er sich mit genau demselben Satz. Ich finde das so zutiefst irritierend, dass ich sogar versucht habe – und scheiterte –, den Humor in Drake & Josh.

4. Ich brauche etwas Zeit für mich selbst.

Das hat wahrscheinlich jeder Elternteil schon einmal gesagt, meist dann, wenn er so verzweifelt nach Zeit für sich selbst sucht, dass er sich mit einem Buch und einer auf 20 Minuten eingestellten Eieruhr im Badezimmer einschließt. Irgendwie ist für meinen Sohn „Zeit für mich“ zu jeder Zeit geworden, in der er entweder seinen Hausaufgaben, seinen Hausarbeiten oder einem Gespräch über seinen Schultag aus dem Weg geht oder ihm gesagt wird, dass er fünf Minuten Zeit hat, um sich auf das Schwimmtraining vorzubereiten.

5. Oh, Mann! Wann hast du das letzte Mal deine Zähne geputzt?

Wie viele Jungen genoss S es, zu stinken. Plötzlich ist das zu einem heiklen Thema geworden, und jetzt hat er beschlossen, dass er mich jedes Mal, wenn ich ein scharfes, Knoblauchiges Abendessen esse – zugegebenermaßen oft – auf meinen Mundgeruch hinweisen kann.

6. Warum muss ich alles tun?!

Diese Klage hört man immer dann, wenn S gebeten wird, sein Sweatshirt vom Boden aufzuheben, seinen Teller zum Waschbecken oder seinen Rucksack zum Auto zu tragen. Oh, Schatz. Warten Sie einfach, bis Sie wirklich alles erledigen.

7. Wenn meine Freunde vorbeikommen, ist das kein Spieltermin. Wir hängen zusammen.

Jahrelang bezeichnete S das Kommen meiner Freunde als Spielverabredung. Zum Beispiel: „Warum trinken deine Freunde immer so viel Wein, wenn sie zum Spielen vorbeikommen?“ Vor kurzem hat S entschieden, dass er selbst zu anspruchsvoll für Spielverabredungen ist, obwohl hoffentlich noch viele Jahre lang kein Wein im Spiel sein wird.

8. Ich werde in meinem Zimmer sein. Ich brauche jetzt etwas Platz.

Ein enger Verwandter der „Zeit für mich“, die normalerweise damit einhergeht, dass die Tür zu seinem Schlafzimmer zugeschlagen wird. Ich schwöre, ich habe das nur gesagt, als ich heftige Kopfschmerzen hatte. Nicht zum Beispiel, wenn ich Lust hatte, zwei Stunden lang im Bett zu liegen und Comics zu lesen.

9. Du trägst DAS schon wieder?

S trägt jeden Tag ein langärmliges T-Shirt, eine Jogginghose und Vans zur Schule. Ich habe immer versucht, ihn dazu zu bringen, es ein wenig durcheinander zu bringen. Dann begann er darauf hinzuweisen, dass ich jeden Tag das Gleiche trage – graue Hosen, weißes T-Shirt, schwarze Daunenweste. Punkt vergeben.

10. Könnten Sie versuchen, den Ball auf mich und nicht über den Zaun zu werfen?

Immer wenn ich einen Fehlwurf mache – auch wenn er nicht annähernd über den Zaun geht – höre ich diesen Satz. Und ja, er hat es von mir gelernt, damals, als seine Armstärke keinen Zusammenhang mit seiner Fähigkeit hatte, den Ball in eine bestimmte Richtung zu werfen.

11. Jemand muss seinen Friseur aufsuchen.

„Wow, du brauchst einen Haarschnitt“, sage ich und fahre ihm mit der Hand durchs Haar. „Wow, du musst unbedingt zum Friseur“, sagt S und hält mir einige meiner grauen Haare hin, damit ich sie sehen kann.

12. Im Ernst?

Dieses eine Wort kann ein breites Spektrum ungläubiger Missbilligung ausdrücken. „Im Ernst, Sie erwarten von mir, dass ich Spinatpizza esse? Im Ernst, Sie erwarten von mir, dass ich mir einen Dokumentarfilm über Missy Franklin, ein Mädchen, ansehe?! Im Ernst, glauben Sie, dass ich mich auf mein Projekt zum Thema Aktuelle Angelegenheiten freuen werde?“ Okay, vielleicht habe ich das auch ein paar Mal überstrapaziert. Zumindest lernt er schnell.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juni 2015 veröffentlicht