Ich habe im Alter ein „Resting Bitch Face“ entwickelt

Ich werde älter. Nicht zu alt, aber die ersten Zeichen des Alters machen sich auf meinem Gesicht bemerkbar. Weißt du, wie ich das gemerkt habe? Die Leute begannen so zu tun, als wären sie wirklich besorgt über meinen emotionalen Zustand. Diese Gespräche fanden beispielsweise gestern statt:

Kollege (unterbricht mich beim Tagträumen über die Berühmtheit Nummer eins auf meiner Top-5-Freebie-Liste): Guten Morgen.

Ich (lüsterner Seufzer): Morgen.

Kollege: Geht es dir gut?

Ich: Ja. Warum? (Kann sie sagen, woran ich gedacht habe? Was soll ich jetzt tun? Wird mein Gesicht rot? Atme ich zu schnell? Oh nein.)

Kollege: Du siehst müde aus.

Ich: Oh, okay. Nicht wirklich. Vielleicht ein wenig. (Wenn „müde“ bedeutet, „von der einzigen Person zu träumen, mit der mein Mann zustimmt, dass ich schlafen kann, ohne dass das als Fremdgehen gilt“, dann ist das in Ordnung. Ich bin erschöpft.)

Kollege (sieht nicht überzeugt aus): Sagen Sie Bescheid, wenn Sie etwas brauchen.

Später an diesem Tag …

Ich (setzt sich in den Speisesaal): Hey Leute.

(Ich schaue mir mein Mittagessen an. Es ist großartig. Übrig gebliebenes Chinesisch mit den kleinen roten Schweinefleischstückchen im Reis. Und Rindfleisch am Spieß. Was ist besser als Rindfleisch am Spieß? Ich bin begeistert. Ich fürchte, ich sabbere.)

Kollege: Hey.

Ich: grunze. (Keine Worte. Das chinesische Essen ist fantastisch. Ich würde es heiraten, wenn ich könnte. Ich würde ihm einen kleinen Liebesbrief schicken, auf dem steht: „Liebst du mich, kreuze Ja oder Nein an.“ Ich meine, wenn es ein Mensch wäre.)

Kollege: Geht es dir gut?

Ich: Ja. Ich bin phänomenal. Dieses Essen ist unglaublich.

Kollege: Wirklich? Ich dachte, du wärst über etwas traurig.

Ich: Was? Nein. Ich bin das Gegenteil von traurig. Ich bin auf dem Weg zu einem Foodgasm.

Kollege: Oh. Foodgasm. Hast du das gerade erfunden? Was hast du? Ich will, was du hast.

Später am Abend …

Ich sitze auf der Couch und schaue mir Orange Is the New Black an. Nachdenken über Lesbianismus. Nein. Ich mag Penisse. Peni? Was ist der Plural von Penis? Wie auch immer, ich brauche nur eine Frau, keine Liebhaberin. Ja. Ich brauche eine Frau, die sich um mein Haus kümmert, meine Wäsche wäscht, mein Abendessen kocht und mir einen Drink einschenkt, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Warten. Ich sollte mir Mad Men

Ehemann (unterbricht mich): Hey. Müssen wir reden?

Ich: Was? (Oh Scheiße. Er weiß es. Er weiß, dass ich Tölpel schön finde. Nein, das kann nicht sein. Er würde nicht „reden“ wollen. Was habe ich jetzt gemacht? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich meine Kreditkarten bezahlt habe. Wir hatten vor zwei Tagen Sex; das kann nicht sein. Ähm … was habe ich vergessen?)

Ehemann (hebt die Augenbrauen): Müssen wir über irgendetwas reden?

Ich: Das glaube ich nicht. Warum? (Wovon redet er? Komm schon, gib mir hier einen Hinweis. Ich kann deine Gedanken nicht lesen.)

Ehemann: Du siehst aus, als wärst du sauer auf mich. Bist du sauer auf mich?

Ich: Nein. Überhaupt nicht. (Nein. Überhaupt nicht. Ich bin verwirrt darüber, warum du denkst, ich sei verrückt.)

Ehemann: Es ist dein Gesicht. Dein Gesicht ist verrückt.

Ich: Mein Gesicht?

Ehemann: Ja. Deine 11 wird angezeigt.

Ich: Meine 11. Nein. Das ist unmöglich. Ich habe das mit meiner neuen vibrierenden Tiefenreinigungs-Gesichtsreinigungsbürste entfernt. Es entfernt garantiert selbst die hartnäckigsten tiefen Falten wie die zwischen den Augen. Susan sagte das, als sie ihre Gesichtspflege-Hausparty veranstaltete. Erinnern? Ich habe dir davon erzählt. Ich dachte, sie würde eine Party mit Apps und Getränken veranstalten, und es stellte sich heraus, dass es sich um eine Schweinedecken/Weinschorle/Make-up-von-mir-Party handelte. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich die ganzen Drinks getrunken hatte, also kaufte ich dieses stinkende Ding. Sie schuldet mir übrigens etwas. Sie muss durch diesen Kauf eine große Provision verdient haben. Wollen Sie mir damit sagen, dass das Blasenreinigungswerkzeug nicht funktioniert hat?

Ehemann: Wow. Hast du getrunken? Nein. Auf jeden Fall eine 11 zwischen deinen Augen. Und du schielst. Und deine Lippen sind irgendwie … eng. Äh. Aber ich denke, du bist makellos. Ja, du siehst straff und makellos aus. Es sind nur ein paar Falten. Komm her, sexy Frau.

Ich (langsam): Straff und makellos und faltig. Wovon redest du?

Ehemann: Ich glaube, ich gehe jetzt ins Bett.

Ich: Ja. Das machst du.

Ich brauchte einen Moment, um über diese Situation nachzudenken. Wie genau sieht mein Gesicht aus? Wie können mein Fantasiegesicht, mein Foodgasm-Gesicht und mein Fernsehgesicht alle Sorgen um mein Wohlbefinden wecken? In diesem Moment traf es mich. Ich habe alle Symptome von Resting Bitch Face entwickelt.

Ja. RBF. Ein unbeabsichtigter, ständiger finsterer Blick anstelle eines neutralen Gesichtsausdrucks. Großartig. So wird es weitergehen. Zwei Fältchen zwischen meinen Augen und ein leichter Anflug von Weitsichtigkeit lassen mich aussehen, als würde ich gleich jemanden zur Strecke bringen. Bringen Sie jemanden HART und SCHNELL zu Fall.

RBF. OK. Ich bin auf dem Weg, wie eine verstopfte alte Dame auszusehen. Kann ich das zumindest zu meinem Vorteil nutzen? Zuerst werde ich öfter von der Nummer 1 auf meiner Freebie-Liste träumen (es ist Edward Norton, falls Sie sich fragen). Ich könnte es sogar aufpeppen, indem ich gelegentlich eine Fantasie über Nr. 2 (Hugh Grant) hinzufüge. Offensichtlich wird mein Gesicht mein Fantasieleben nicht verraten.

Zweitens werde ich es zur Einschüchterung von Kindern nutzen. Hey Sohn, denkst du, du wirst meine Bitte, deine Socken abzuholen, ignorieren? Lass mich meine 11er rausholen. Was denkst du jetzt? Ha. Das habe ich mir gedacht.

Und drittens bekomme ich eine Rückerstattung für diese nutzlose Vibrationsbürste. Wer braucht es, wenn mein Mann denkt, ich sei straff und makellos?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juni 2015 veröffentlicht