Ich bin eine dünne Person, die im Körper einer dicken Person lebt

Vor etwa einem Jahr habe ich etwa 30 Pfund abgenommen. . . zum 17. Mal. Ungefähr zu dieser Zeit kam mein Vater zu Besuch und machte eine leichtfertige Bemerkung, die mich schockierte, verletzte und ehrlich gesagt auch verärgerte.

Mein Vater ist ein guter Mann. Ich liebe ihn. Er meint es wirklich nicht böse. Ich erzähle Ihnen das, denn wenn ich Ihnen erzähle, was er gesagt hat, werden Sie ihn wahrscheinlich für einen Idioten oder Idioten halten. Möglicherweise beides.

Es ging so:

Papa: „Hey. Du siehst gut aus. Hast du abgenommen?“

Ich: „Ja. Daran habe ich gearbeitet. Ungefähr 30 Pfund.“

Papa: „Oh, das ist großartig. Denn innerlich bist du nicht wirklich. Du bist innerlich dünn. Du bist nicht fett. Das ist nicht mein Kind. Mein Kind ist nicht dick.“

Ich: Stille.

A. Das war so verletzend und rätselhaft, wie man es sich vorstellen kann. B. Es war nicht ganz unpassend, weil er ziemlich oft Dinge in dieser Art sagt. C. Eigentlich stimme ich ihm irgendwie zu.

Ich war ein mageres Kind. Immer dünn, unabhängig von meinen Essgewohnheiten (nichts, ein ganzer Käsekuchen, alles dazwischen). Als mein zweites Baby zur Welt kam, hatte ich etwa 15 Pfund zugenommen. Ich erinnere mich, dass mein damaliger Chef mir sagte, ich sei schön. . . aber wenn ich 10 Pfund abnehmen würde, wäre ich großartig.

Ein paar Jahre später stellte ich fest, dass ich irgendwie weitere 20 Pfund zugenommen hatte. Diät gemacht. 50 Pfund weniger. Begann eine Krankenpflegeschule. Begann, nachts zu arbeiten. Ich habe mich gewogen und wäre fast an einem Herzstillstand gestorben. Ich habe herausgefunden, dass mein Körperfettanteil etwa 35 % aus Oreos besteht. 55 Pfund gestiegen. Diät gemacht (haben Sie jemals den Film Murmeltier gesehen?). Habe mit dem Marathontraining begonnen. 65 Pfund abgenommen. Habe mich scheiden lassen. Habe wieder geheiratet. Habe auf Wunsch meines Mannes 20 Pfund zugenommen (Knochen sind nicht sexy?). Schwanger geworden (das sind vier). Habe das Marathontraining wegen Schwangerschaft abgebrochen. 60 Pfund zugenommen.

Jetzt bin ich Oprah. Ich habe meine gesamte Garderobe weggeworfen und neu gekauft. Viermal.

15 verloren. WIEDER schwanger (jetzt fünf). 30 zugenommen. 20 verloren. Ich habe ein IUP bekommen. 10 gewonnen.

Sind Sie schon verwirrt?

Zweihundert Pfund. Diät gemacht. Verloren 35. Mein Therapeut erklärt: „Sie haben Sportbulimie“ (das ist anscheinend eine Sache). Mein Mann sagt mir, dass ich ihn mit meinem Kalorienzählen, meinem zwanghaften Sporttreiben und dem Nichtessen in den Wahnsinn treibe. Sechs Monate später habe ich ALLES zugenommen. PFUND. ZURÜCK.

Wir sind jetzt alle eingeholt.

Ich habe noch nicht einmal die emotionale Achterbahnfahrt angesprochen, bei der es um das Äquivalent von sechs kleinen Kindern oder zwei erwachsenen Männern geht. Sagen wir einfach, es ist hart.

Ich zögere, das alles zu teilen, weil:

Ich weiß, was (die meisten) Menschen über dicke Menschen denken. (Ich verwende das Wort „fett“ in einem rein beschreibenden Sinne. Da ich tatsächlich eine dicke Person bin. Eine Person, die Fett hat.)

Die Welt denkt, dass dicke Menschen faul, undiszipliniert, schlampig und gefräßig sind. Ich weiß zwar, dass das nicht stimmt, aber ich weiß auch, dass es immer noch das ist, was viele für wahr halten. Ich möchte nicht dieser dicke Mensch sein. Ich bin auf keinen Fall faul. Ich bin einer der am wenigsten faulen Menschen überhaupt in der Geschichte der Menschheit. Ich kann einen Film nicht durchstehen. Ich kann mich nicht ausruhen, wenn da ein Stapel Wäsche liegt. Ich kann nicht atmen, wenn der Teppich schmutzig ist. Ich bin nicht völlig faul.

Obwohl ich 200 Pfund wiege, möchte ich mich einfach nicht als dick bezeichnen. Ich fühle mich nicht fett. Ich verstehe, dass ich fett aussehe. Ich verstehe es. Ich trage Größe 16. Wenn ich chinesisches Essen esse, trage ich Größe 18 (da ist viel Salz drin, Leute). Ich wage zu vermuten, dass es nicht viele Frauen gibt, die zugeben wollen, dick zu sein oder als Fett bezeichnet zu werden oder in der „Fett“-Abteilung eines Ladens einkaufen zu müssen (vorausgesetzt, der Laden hat überhaupt eine solche Abteilung. Und es macht auch keinen Spaß, nach hinten im Laden gehen zu müssen, um sie zu finden). Mein süßer Mann wird mich alles andere als fett nennen. Kurvig. Üppig. Aber niemals fett. Sogar er weiß es. Fett hat keine positive Konnotation.

Und ich halte mich nicht für fett, jedenfalls nicht innerlich.

Ich bin Ehefrau, Mutter, Schwester und Krankenschwester. Ich bin ein Freund. Ein Schriftsteller. Ein Stricker. Ein Garnhorter. Ich bin ein wenig deprimiert. Ich bin sehr manisch. Ich bin die erwachsene Tochter eines Süchtigen. Ich bin so vieles außer dick.

Aber über mir schwebt eine dunkle Wolke, die bereit ist, ihre harte Wahrheit herabregnen zu lassen. Die Wahrheit, dass ich einfach nicht der dünne Mensch bin, als der ich mich innerlich fühle. Unabhängig davon, wie ich über mich selbst denke, ist die Wahrheit, dass ich fett bin. Und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich nicht traurig macht.

Es macht mich traurig, dass ich mir Sorgen machen muss, dass ich überhaupt daran denken muss, dass mein Mann „jemanden anderen zum Ficken“ findet. Jemand dünner. Jemand, der hübscher ist. Denken alle anderen nur: „Ach, er ist ein netter Kerl, weil er mit einem dicken Mädchen verheiratet bleibt?“ Oder vielleicht bin ich tatsächlich eine verdammt tolle Person und Ehefrau, obwohl ich dick bin. Und er ist einfach kein Idiot.

Es macht mich traurig, dass ich jemals in einen Spiegel schauen und denken muss, dass ich nicht schön bin. Wer entscheidet, was schön ist? Meine großen Hüften. Mein runder Hintern. Die Kurve meines Bauches. Die Landschaft, die mein Körper ist. Ist Schönheit nur das, was uns verkauft wird?

Es macht mich traurig, dass ich in einem Raum voller Frauen immer nachschaue, ob ich dort der Dickste bin. Warum reduzieren sich Frauen immer gegenseitig auf die Summe ihrer Teile?

Die Wahrheit ist, dass ich lieber eine kleinere Person wäre. Ich war von magersüchtig bis fettleibig und bevorzuge die Mitte. Aber ich weiß auch, dass 95 % der Diätenden das verlorene Gewicht (und oft sogar noch mehr) wieder zunehmen werden (diese und weitere fundierte wissenschaftliche Beweise können Sie in Health at Every Size von Linda Bacon, PhD) lesen. Anhand meiner Vorgeschichte können Sie erkennen, dass diese Statistik unabhängig von meiner Disziplin (und die habe ich auch) für mich zutrifft. Ich wiege immer noch 200 Pfund. Trotzdem.

Ich habe nicht die weiße Flagge zur Kapitulation gehisst. Ich habe mich nicht für immer mit Fatness abgefunden. Ich habe einfach aufgehört, Gewichtsverlust als eine Sache zu betrachten, an der ich ständig arbeiten muss. Ich zähle keine Kalorien. Ich trainiere nicht, um genug Kalorien zu verbrennen, um mir einen Milchshake zu gönnen. Ich arbeite nicht daran, „in Form“ zu kommen. Weil ich nicht außer Form bin – ich habe eine Form und sie ist rund. Ich arbeite nicht daran, diese „zusätzlichen Pfunde“ zu verlieren. Weil sie nicht „extra“ sind. Das bedeutet, dass ich mehr bin, als ich sein sollte, und das bin ich nicht. Die Pfunde gehören alle mir. Alle 200.

Tatsache ist, dass ich an nichts anderem arbeite, als gesund und glücklich zu sein.

Ich möchte wirklich tiefe, dauerhafte Selbstliebe für meinen Körper bekunden, damit die Leute wissen, dass mir mein Fett egal ist. Und dann ist es ihnen aufgrund der Assoziation auch egal.

Aber das kann ich nicht sagen.

Ich denke, mein Körper ist magisch. Es hat eine ganze Reihe wunderschöner, freundlicher und erstaunlicher Menschen hervorgebracht. Ich kann laufen, laufen und Fahrrad fahren. Ich bin gesund (trotz meiner Fettleibigkeit, also fragen Sie nicht einmal). Ich bin klug, fürsorglich und freundlich und diese Dinge haben nichts mit meinem Körperbau zu tun. Für all das bin ich unendlich dankbar. Aber wenn ich meinen Körper betrachte (und das tue ich oft, es ist eine Art Immersions-/kognitive Verhaltenstherapie-Mashup), sehe ich immer noch eine dicke Person.

Ich möchte nicht. Und ich möchte auch nicht, dass es jemand anderes tut. Aber ich tue es. Das tun sie

Ich möchte die Gespräche, die wir führen, über alles, was wir sind, außer über unseren Körper, ändern. Ich bin so vieles außer dick oder dünn. Das sind wir alle.

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Dieser Artikel erschien ursprünglich auf Ravishly.com, einer alternativen Nachrichten- und Kulturseite für Frauen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juni 2015 veröffentlicht