10 Baby-First-Erfahrungen, die Sie nie wieder erleben möchten

Kinder werden zu schnell erwachsen.

Ich erzähle Ihnen wahrscheinlich nichts, was Sie nicht wissen, es sei denn, Sie haben heute eines davon. Wie lange dauert es, bis dieses Kind ausziehen und ein neues Baby bekommen muss? Job, schon wieder??? Tage. An solchen Tagen scheint es, als würden sie nie erwachsen werden.

Als wir gestern Abend zusahen, wie Maddie herumtrollte und sich direkt vor unseren Augen in eine Erwachsene verwandelte, fragte mich Gerry: „Wenn die Wissenschaft einen Weg finden würde, den Alterungsprozess bei uns zu stoppen, würden Sie dann gerne mehr Kinder haben?“

Nachdem ich aufgehört hatte zu lachen, war meine Antwort ein klares: „Verdammt. Nein.“ Was mich zunächst ein wenig überraschte, so sicher zu sein, dass ich mit der Geburt meiner Kinder fertig war. Aber als er mich fragte, warum, kam die Antwort ziemlich schnell. Etwas über neun Monate körperlicher Beschwerden, gefolgt von hirnzerreißenden, schrecklichen Schmerzen, und auch etwas darüber, wie man zwischen Schreien Luft holt, nur um den Arzt sagen zu hören: „Ich kann nicht herausfinden, wo all dieses Blut herkommt“, während ein 12.000-Watt-Fernlicht Ihre Unterregionen für ein Publikum in einem Lehrkrankenhaus beleuchtet.

Dennoch macht mich ein Teil der Gewissheit, der Endgültigkeit, furchtbar traurig. Maddie ist bereits 18 Monate alt – kein erstes Lächeln mehr, keine ersten Schritte mehr, kein erstes knuspriges Gesicht mehr, das sich beim ersten Probieren der ersten Schüssel dieses ekligen Reisbrei-Breis bildet.

*schnüffel*

Aber wann immer ich anfange, ganz schnulzig und sentimental zu werden, fallen mir wieder WEITERE Baby-Erstmals-Erfahrungen ein, mit denen ich mich auch nie wieder auseinandersetzen muss.

1. Erstes Ausspucken eines Projektils, bei dem jeder in die Badewanne steigen muss. Sofort. Vollständig bekleidet.

2. Erster ausgetrockneter, knuspriger Nabelschnurstumpf, der lose in einem Footie-Pyjama herumschwimmt.

3.Erster Anruf bei der Giftnotrufzentrale.

4.Der Mitarbeiter der Giftnotrufzentrale lacht Sie zum ersten Mal aus, wenn Sie berichten: „Mein Baby hat Butt Paste gegessen.“

5. Erster großer Ausflug ohne Wickeltasche und die daraus resultierende MacGyvered-Windel mit Socken und Isolierband, angelegt bei dem Versuch, keine Oberflächen in einer öffentlichen Toilette zu berühren.

6. Der erste Creolenohrring wurde vom stillenden Säugling kurzerhand mit einer plötzlichen ruckartigen Bewegung entfernt.

7. Erste Windelexplosion, die das Zerlegen, Waschen und Desinfizieren eines gesamten Pack-n-Play erfordert.

8. Ich bemerke zum ersten Mal zwei riesige nasse Flecken auf der Vorderseite deines Hemdes … nachdem du bereits mehrere Stunden in der Öffentlichkeit warst.

9. Erste Nacht mit Schlafverlust, weil das Baby sieben Stunden am Stück schreit. Die Nacht endet abrupt damit, dass das Kind fünf Minuten vor dem Klingeln des Weckers friedlich einschläft.

10. Erste verspätete Kindersicherung; Installieren Sie eine Schrankverriegelung am Wickeltisch, unmittelbar nachdem Sie festgestellt haben, dass Ihr Baby glücklich mitten im Puderausbruch sitzt.

Siehst du? Ich fühle mich schon weniger schnupfend. Ich schätze, ich sollte den Titel in „10 Baby Firsts That I’m Pretty GladLY Won Doing Again“ ändern. Schließlich haben wir hier noch ein Baby. Es ist noch nicht zu spät für sie, etwas Butt Paste zu essen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Januar 2011 veröffentlicht