6 Möglichkeiten, wie Mutterschaft meinen Lebenslauf verbessert hat

Ich habe meinen Job während meines Kinderbetreuungsurlaubs verloren. Brechen Sie jetzt noch nicht die Mistgabeln und Fackeln auf – ich bin zweieinhalb Jahre lang durchgezogen. Ich bin Pädagoge in New York und diese Art von Blättern ist nicht so ungewöhnlich wie in anderen Bereichen oder an anderen Orten. Aber irgendwann zwischen der Geburt meiner Töchter erlangte mein Nachfolger ein höheres Dienstalter als ich. Sie war drin; Ich war draußen.

Ich habe an vielen verschiedenen Schulen Vorstellungsgespräche geführt. Die Reaktionen auf die Lücke in meinem Lebenslauf reichten von leicht irritiert bis herablassend.

„Und was haben Sie in all Ihrer Freizeit gemacht?“ fragte eine Interviewerin und ihr Tonfall deutete an, dass ich mich in einem tropischen Urlaub befinde. Ich versuchte, das Augenrollen und Grinsen des Ausschusses nicht zu bemerken. Ich habe immer wieder versucht, sie dazu zu bringen, mich ernst zu nehmen.

Das hätten sie tun sollen. „Elternschaft“ ließ diese Schlagworte in meinem Lebenslauf plötzlich und auf magische Weise wahr werden …

1. Ausgezeichnete Zeitmanagementfähigkeiten. Die meisten Leute glauben, sie könnten Multitasking betreiben … und dann haben sie Kinder. Nichts an meinem Jonglierakt vor der Geburt ist mit dem heutigen vergleichbar. Es gab den denkwürdigen Abend, den ich damit verbrachte, zu pumpen, Familienessen vorzubereiten und gleichzeitig im Geiste ein Empfehlungsschreiben zu verfassen. Im Vergleich dazu scheint es ein Kinderspiel zu sein, mehrere Büroaufgaben unter einen Hut zu bringen.

2. Teamplayer. Nachdem ich abgepumpt, E-Mails beantwortet, einen College-Besuch ermöglicht, eine Krise vermittelt und die verbleibenden 0,37 Sekunden meiner Mittagspause genutzt habe, um tatsächlich zu Mittag zu essen, bleibt keine Zeit, mich an der Gerüchteküche im Büro zu beteiligen. Es ist mir egal, dass Bob Barbara auf der Winterferienparty einen Knutschfleck in der Größe eines Flugzeugs verpasst hat. Es wird meine Fähigkeit, mit ihnen zu arbeiten, nicht beeinträchtigen – es sei denn, sie machen den horizontalen Mambo im Pumpenraum und meine Brüste lecken. Dann geht es los.

3. Lebenslanger Lernender. Diese Cliquen aus der High School sind nicht verschwunden. Sie sind erwachsen geworden, haben Babys bekommen und sind auf dem Spielplatz in der Nachbarschaft wieder aufgetaucht. Unsere Kinder wissen nichts von unserer Politik – sie haben einfach eine vergleichbar große Person auf der Rutsche entdeckt und beschlossen, dass sie Freunde sind. Auch die Mamis mussten gut spielen. Ich habe herausgefunden, dass wir mehr gemeinsam haben, als wir vielleicht zugeben wollen … vor allem diese lästige Sache mit dem „verzweifelten Versuch, das Beste für mein Kind zu geben“. Es ist erstaunlich, was ein Dreijähriger uns beibringen kann.

4. Verantwortlich. Berufstätige Mütter kommen nicht mit einem Kater vorbei oder weil Macy’s einen eintägigen Ausverkauf hat. Dafür hat niemand Zeit. Und wir brauchen die Krankheitszeit nicht für uns selbst. Meine Kinder haben alles mit nach Hause gebracht, von viraler Konjunktivitis (auch bekannt als „Augen-Rotz-Krankheit“) bis hin zur Hand-Fuß-Mund-Krankheit. Nach ständigen Angriffen sind Mamas Immunsysteme schlanke, gemeine Kampfmaschinen. Mütter werden Urlaub oder Krankheit nicht leichtfertig verschwenden, und wenn wir sie nehmen, verwenden wir sie, um uns um andere Menschen zu kümmern.

5. Schneller Lerner. Neue Eltern müssen im Laufe der Zeit lernen. Wir unterscheiden zwischen einem hungrigen Schrei, einem müden Schrei und einem „Ich weiß nicht, was los ist, also halte mich einfach stundenlang fest“. Wir müssen uns um die ständigen Bedürfnisse eines kleinen, völlig hilflosen, nonverbalen Menschen kümmern, ganz ohne Anweisungen. Nach dieser Erfahrung können Mütter alles annehmen, was ein Arbeitgeber uns vorwirft. Ein neues Computerprogramm erfinden? Kein Problem. Computer werden mit Handbüchern geliefert.

6. Nachgewiesene Erfolgsbilanz. Meine Vierjährige davon zu überzeugen, dass sie ein Stück Hühnchen probieren sollte / ihre Popel nicht auf der Couch abwischen sollte / dass es jetzt wirklich Schlafenszeit ist, sollte als olympische Sportart betrachtet werden. Jeder, der diese Art von Kind großgezogen hat, hat das Verhandlungsgeschick eines Mitarbeiters der Anti-Terror-Abteilung der CIA entwickelt. Mütter können jede Art von Schluckauf am Arbeitsplatz glätten – und wir haben einen Vorrat an Goldfish-Cracker-Bestechungsgeldern in unseren Schreibtischen. Nur für den Fall.

Meine Geschichte endete glücklich. Ich wurde von einem Schulleiter, der übrigens auch Vater von vier Kindern war, an einer wunderbaren Schule eingestellt. Er sagte, er sei von meinen Leistungen beeindruckt, sah mich dann an und grinste. Er sagte, er wisse, dass ich der Herausforderung gewachsen sei. Ich interpretiere dieses Kompliment einfach als: „Du bist eine Mutter – du schaffst das.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2011 veröffentlicht