10 Antworten auf häufig gestellte Fragen von Schwiegereltern

Der Herbst ist da und das bedeutet, dass die Feiertage bald vor der Tür stehen. (Ich weiß, es tut mir leid.) Aber zumindest habe ich ein paar Möglichkeiten zu reagieren, wenn Ihre Schwiegereltern diese kleinen, das Selbstwertgefühl untergrabenden Kommentare abgeben, die einfach so lieb sind (dieses Wort habe ich letzte Woche vom Turnlehrer meines 20-Jährigen gelernt).

1. Du kochst also nicht viel? NEIN! Ich koche nie. Normalerweise füttere ich die Kinder mit Müsli. Aber keine Sorge, es sind Froot Loops, und ich habe gelesen, dass rosa gefärbtes Essen Beta-Carotin enthält. Oder war das orange? So oder so.

2. Wurde der Husten des Babys untersucht? Was, beim Arzt? Haben wir es dir nicht gesagt? Wir nutzen jetzt einen Homöopathen. Zumindest denke ich, dass das auf der Karte steht. Sie machen viel mit Weihrauch. Und Feuer.

3. Hmm, neue Couch? Danke, dass du es bemerkt hast! Ihr hart arbeitender Sohn bekam einen Bonus und wollte ihn in die College-Fonds für Kinder stecken, aber ich dachte, ich würde ihn lieber für Schmuck für mich selbst ausgeben. Das habe ich getan, aber weißt du was, ich habe nie dieses Tennisarmband getragen? Que sera. Oh, und den Rest haben wir auf der Couch verbracht.

4. Haben Sie unsere Enkelin für das Hochbegabtenprogramm bewerten lassen? Um ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass sie so schlau ist. Ich habe sie für einige Tanzkurse angemeldet, damit sie eine Chance hat, an der Stange zu arbeiten, falls das Community College nicht klappt.

5. Arbeiten Sie noch Vollzeit? NEIN! Wir haben im Lotto gewonnen. Aber wir halten es geheim, also tue ich jeden Tag so, als würde ich zur Arbeit gehen und sitze einfach im Starbucks und lese US Weekly, während unsere Kinder die Kita-Dame „Mami“ nennen. Ich mache auch Sudoku.

6. Bei diesem Wetter brauchen sie Jacken. Nicht, wenn sie auf den Umzug nach Halifax vorbereitet sind. Habe ich es dir nicht gesagt?

7. Du siehst müde aus. Danke! Das ist der Look, den ich wollte. Nun, eigentlich war es „müde und pummelig“, also ist die Nacht noch jung, wenn Sie meine Gewichtszunahme erwähnen wollen. Hinweis Hinweis.

8. Kann sich mein Sohn überhaupt entspannen? Ehrlich gesagt glaube ich das nicht wirklich. Zwischen den Bäumen, von denen ich verlange, dass er Brennholz zerhackt, und der Kohle, die ich ihn in einer Schubkarre herumschieben lasse, hat er nicht wirklich Zeit. Oh, und ich lasse mir auch Pediküre von ihm geben.

9. Sie sollten die Kinder dazu bringen, zuzuhören. Oh mein Gott, du hast recht. Ich habe mich neulich nur gefragt, ob ich die Kinder dazu bringen soll, zuzuhören? Und ich habe darüber geschwankt, weil es wirklich so bezaubernd ist, wenn sie schreien und schreien und sich mir widersetzen. Aber jetzt, wo Sie es so formuliert haben, bin ich voll und ganz Ihrer Meinung. Gott, manchmal macht einfach Klick.

10. Wann waren deine Eltern das letzte Mal zu Besuch? Niemals. Wir hängen nur mit euch zusammen, weil wir euch mehr mögen. Sag es ihnen aber nicht. Sie wissen nicht einmal etwas über Halifax.

Bis wir uns wiedersehen, bleibe ich der Blogapist, der es wagt, diese zu benutzen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Oktober 2014 veröffentlicht