Was Romeo und Julia falsch gemacht haben

Wir alle kennen die Geschichte von Romeo und Julia. Junge trifft Mädchen, Junge und Mädchen verlieben sich unsterblich. Jungen und Mädchen wird klar, dass sie nie wirklich zusammen sein können, also nehmen sich beide das Leben. Eine Tragödie, aber eine schöne und romantische – eine Geschichte der wahren Liebe, was es wirklich bedeutet, jemanden zu finden, der perfekt zu einem passt.

Oder doch? Ein wichtiges Detail, das oft unterschätzt wird, ist die Tatsache, dass all dies innerhalb einer einzigen Woche geschieht. Innerhalb dieser Woche sind sowohl Romeo als auch Julia so davon überzeugt, dass sie dazu bestimmt sind, dass sie lieber sterben würden, als ohne einander zu sein. Nennen Sie mich einen Zyniker, aber das kam mir immer ein wenig lächerlich vor.

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Es wird oft anerkannt, dass die Vorstellung von „Seelenverwandten“ ziemlich unpraktisch ist – wie hoch sind Ihre Chancen, tatsächlich die einzige Person auf der Welt zu finden, die „für Sie gemacht“ ist? Wir geben auch zu, dass die ständige Suche nach der perfekten Person möglicherweise nicht die beste Strategie für langfristiges Glück ist. Wir wissen vielleicht, dass die Suche nach dem perfekten Partner nicht realistisch ist, aber wir wollen uns auch nicht zufrieden geben. Was sollen wir also tun?

Was Romeo und Julia falsch gemacht haben

Ich glaube eigentlich nicht, dass das Problem mit dem „Perfect Match“-Ideal darin besteht, dass es unglaublich hohe Maßstäbe setzt. Ich denke, wir sollten hohe Standards für unsere Beziehungen setzen und uns nicht mit weniger als diesen Standards zufrieden geben. Aber wir sollten auch bereit sein, daran zu arbeiten, diese Standards zu erreichen.

Das Problem mit dem „Perfect Match“-Ideal besteht darin, dass es die Einstellung fördert, dass es für eine erfolgreiche Beziehung einfach darauf ankommt, die richtige Person zu finden. Wenn der Schlüssel zum glücklichen Leben darin liegt, den perfekten Partner zu finden, können Sie sich, sobald Sie ihn oder sie gefunden haben, bei einer Tasse Tee entspannen. Wenn danach alles schief geht – wenn Ihr Romeo nicht mehr mitten in der Nacht mit romantischen Gedichten auf Ihrem Balkon auftaucht und nur den ganzen Tag auf der Couch verbringt und Nachos isst – dann haben Sie wahrscheinlich doch nicht so gut zueinander gepasst.

Warum es wehtut zu glauben, dass wir füreinander geschaffen sind

Eine kürzlich an der University of Toronto durchgeführte Studie, die im Journal of Experimental Psychology veröffentlicht wurde, unterstützt die Idee, dass diese „so gewollte“ Einstellung schädlich für Beziehungen sein kann. Die Forscher untersuchten zwei unterschiedliche Arten, Beziehungen zu gestalten: das Unity-Framing und das Journey-Framing. Der Einheitsrahmen bedeutet, dass Sie Ihren Partner als Ihre „andere Hälfte“ betrachten, als „für Sie gemacht“. Der Reiserahmen bedeutet, eine Beziehung als eine Reise zu betrachten: „Sehen Sie, wie weit wir gekommen sind“ und sich auf die Dinge zu konzentrieren, die Sie gemeinsam durchgemacht haben und wie Sie gewachsen sind. Die Studienergebnisse deuten darauf hin, dass Paare, die ihre Beziehung als eine Reise und nicht als Einheit betrachten, viel besser mit Konflikten in ihrer Beziehung umgehen können.

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Das macht Sinn – wenn Sie und Ihr Partner schließlich „füreinander geschaffen“ sind, sollten Sie doch eigentlich keine Konflikte haben, oder? Unter dem Einheitsrahmen ist jedes Argument ein Beweis dafür, dass Ihr Partner möglicherweise nicht so perfekt für Sie ist, wie Sie dachten. Im Rahmen der Reise hingegen sind Konflikte lediglich Unebenheiten auf dem Weg – Herausforderungen, die es zu bewältigen gilt. Die Fähigkeit, mit Schwierigkeiten effektiv umzugehen, könnte dazu führen, dass sich reiselustige Paare in ihrer Beziehung besser fühlen und sie in der Überzeugung gestärkt werden, dass sie zukünftige Konflikte bewältigen können. Für einigkeitsorientierte Paare hingegen sind Konflikte schädlich, weil sie ihr Bild der vollkommenen Einheit trüben.

In Beziehungen sind Denkweisen wichtig

Carol Dweck, Psychologieprofessorin an der Stanford University, macht in ihrem Buch Mindset einen ähnlichen Standpunkt zu unterschiedlichen Einstellungen gegenüber Beziehungen. Dweck untersucht, wie sich Denkweisen auf den Erfolg in allen Lebensbereichen auswirken, und unterscheidet zwischen einer Wachstumsmentalität und einer festen Denkweise. Menschen mit einer festen Denkweise glauben, dass ihre Qualitäten größtenteils etabliert und unveränderlich sind, während Menschen mit einer Wachstumsmentalität wirklich glauben, dass sie sich ändern und verbessern können.

Die Idee, dass Menschen Beziehungen gegenüber entweder eine feste oder eine wachstumsorientierte Denkweise haben können, ähnelt der Darstellung von Einheit versus Reise – in der festen Denkweise ist eine Beziehung entweder gut oder schlecht, soll sein oder nicht sein, während in einer wachstumsorientierten Denkweise gute Beziehungen das Ergebnis harter Arbeit und Verbesserung sind. Eines der wichtigsten Ergebnisse von Dwecks Forschung ist, dass es Menschen mit einer Wachstumsmentalität im Allgemeinen viel leichter fällt, Herausforderungen zu meistern, und dass sie letztendlich erfolgreicher sind.

Kompatibilität ist wichtig, aber nicht das A und O

All dies bedeutet nicht, dass Sie nicht versuchen sollten, jemanden zu finden, der gut zu Ihnen passt, oder dass Kompatibilität nicht wirklich wichtig für den Erfolg einer Beziehung ist. Es ist unglaublich wichtig – aber es reicht möglicherweise nicht aus. Egal wie gut Sie und Ihr Partner zusammenpassen, irgendwann werden Sie auf einige Stolpersteine ​​stoßen. Wenn Sie glauben, dass Sie „füreinander geschaffen“ sind, können diese Hürden möglicherweise viel schwieriger zu überwinden sein.

Natürlich könnte es sich weniger romantisch anfühlen, die Idee aufzugeben, dass Sie und Ihr Partner „dazu bestimmt sind“. Aber ob unromantisch oder nicht, diese Denkweise könnte Ihre Beziehung tatsächlich erfolgreicher machen, da sie Sie für Herausforderungen und Wachstum öffnet.

Ich schlage vor, dass wir nicht mehr damit rechnen, „The One“ zu finden, sondern stattdessen auf die weisen Worte des Komikers Tim Minchin hören:

„Liebe hat nichts mit der vorgesehenen Vollkommenheit zu tun, die Verbindung wird gestärkt, die Zuneigung wächst einfach mit der Zeit.“

Ich denke, das ist eine viel gesündere Einstellung als Shakespeares Vorstellung von „unglücklichen Liebenden“.

Foto: Dennis Grombkowski/Getty

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Oktober 2014 veröffentlicht