Die Wahrheit über Sex nach der Geburt

Die Leute scherzen gerne darüber, dass man mit dem Sex aufhört, sobald man Kinder hat.

Offensichtlich stimmt das nicht, sonst gäbe es keine jüngeren Geschwister oder Vasektomie-Partys. (Ja, ich habe darüber nachgedacht, für meinen Mann eine Party zu veranstalten, um an seine Vasektomie zu erinnern. Ich bin mir sicher, dass das tatsächlich etwas ist, was die Leute tun, und ich bin nicht nur ein Verrückter. Es gibt Menstruationspartys, um Himmels willen!) Ich denke manchmal, dass dies ein Mythos ist, der von Leuten geschaffen wurde, die sich nicht vorstellen wollen, dass ihre Eltern tatsächlich regelmäßig Sex zum Vergnügen hatten.

Filme wie „Date Night“ halten diesen Mythos aufrecht, mit urkomischen Szenen wie dem Vorfall mit dem Mundschutz oder dem schockierten Gesichtsausdruck von Tina Fey, als ihre Freundin sagt, dass sie sich teilweise scheiden lässt, weil sie und ihr Mann nur zwei- oder dreimal pro Woche Sex haben. Und ja, ich habe mich wahnsinnig gelacht, weil ich vor kurzem Zwillinge bekommen hatte und mein Mann und ich in Schichten lebten, um uns 24 Stunden am Tag um zwei Sätze schmutziger Windeln und so weiter zu kümmern, und ja, wir hatten nicht jede Nacht Sex. Oder Woche. Oder Monat. Aber die gesamte Elternschaft nach den ersten sechs Monaten zu beurteilen, ist so, als würde man alle Baseballteams nach den Cubs beurteilen oder „Up“ nach den ersten zehn Minuten beurteilen.

Also werde ich den Sachverhalt klarstellen.

Sex ist ein Minenfeld, wenn Sie eine Beziehung beginnen. Zunächst einmal ist es unangenehm, wenn man versucht, sich gemeinsam mit einer anderen Person so zu bewegen, dass man beide keine seltsamen und demütigenden Geräusche machen kann (und das nicht nur mit dem Mund), und dabei versucht, sexy auszusehen. Dann gibt es noch die Fülle an Körperproblemen, mit denen die meisten von uns sexuelle Beziehungen eingehen, was die Dinge noch schwieriger macht, weil eine völlig dunkle oder schlecht beleuchtete Sexumgebung erforderlich ist. Darüber hinaus gibt es eine auf Scham basierende Indoktrination, die Männern sagt, dass sie nie groß genug sind und nicht „lange genug durchhalten“, und Frauen sagt, dass sie in der Lage sein sollten, ein halbes Dutzend Orgasmen alleine und ohne Hilfe zu bekommen, oder dass sie Sex von Anfang an nicht wirklich mögen sollten, abhängig von ihrem kulturellen Hintergrund.

Im Grunde ist Sex irgendwie... schrecklich, bis man sich mit seinem Partner wohlfühlt.

Das heißt nicht, dass es sich nicht immer noch großartig anfühlen kann. Denn seien wir ehrlich: Meistens ist es so. Aber Teile davon sind peinlich und verwirrend und beinhalten viele Gespräche darüber, was das alles bedeutet und ob man genug davon hat, und man vermeidet die Gespräche, die es tatsächlich besser machen könnten.

Nach Kindern? Vergiss das alles. Sex nach Kindern ist völlig anders.

Warum?

Weil Sie jegliches Scham- oder Peinlichkeitsgefühl gegenüber Ihrem Körper und dem, was er tut, völlig verloren haben. Die Ängste, die Sie früher hatten, ob er Sie nicht mehr mag, wenn er Ihren dicken Bauch bemerkt, werden durch das Wissen ersetzt, dass diese Person Sie vor Schmerzen schreien sah, während Sie mehrere Menschen in sich herumtrugen, mit zufällig anschwellenden Teilen und wachsenden Haaren, die kein Mensch wachsen lassen sollte, und mit einem wilden hormonellen Glitzern in Ihren Augen, das mit tatsächlicher körperlicher Gewalt drohte, und wissen Sie was? Sie lieben dich immer noch!

Also scheiß drauf!

Sobald die Erkenntnis, dass Ihr Partner Ihren Körper liebt und was er tut, unabhängig davon, was Sie darüber denken, Sie wirklich berührt?

Der Sex ist unvergleichlich besser. Sie können einfach nach dem fragen, was Ihnen gefällt. Sie können Fetische, Neigungen und Vorlieben erkunden, sogar solche, die Sie zuvor in Verlegenheit gebracht haben, denn nichts bringt Sie mehr in Verlegenheit. Nicht, wenn Sie beide im Morgengrauen dagesessen und einander angestarrt haben, bedeckt mit dem Erbrochenen und Kot desselben Säuglings. Nicht, wenn Sie mehr Gespräche über den Durchfall Ihrer Kinder geführt haben, als Ihnen lieb ist, und darüber, ob die Scheiße, die Sie beide erleben, auf einen Virus, etwas Psychosomatisches oder eine andere Nebenwirkung anhaltender Müdigkeit hindeutet oder nicht. Nicht, wenn man dafür verantwortlich ist, sich gegenseitig die Pickel am Rücken auszudrücken, sich gegenseitig anzufeuern, um ins Fitnessstudio zu kommen, und auf der Couch zu sitzen, nachdem die Kinder ENDLICH eingeschlafen sind, und jedes sein ganzes Pint Ben und Jerry’s zu essen. Sobald Sie diesen Punkt erreicht haben, ist der Sex episch.

Und das macht die Leute eklig. Zu wissen, dass ihre Geburt für ihre Eltern eine neue und aufregende Ära des Knochenbaus einläutet, ist mehr als unangenehm.

Also hören Sie jetzt auf, sich um sie zu kümmern, und konzentrieren Sie sich stattdessen auf Sie.

Dennoch gibt es immer noch einige tiefe Wahrheiten, wenn es um das Ausmaß der Erschöpfung geht, die ein Paar mit Kindern am Ende des Tages erlebt. Es gibt nichts Schöneres, als völlig erschöpft und mit den Flüssigkeiten von vier Personen bedeckt ins Bett zu gehen, sodass man NICHT mit einer anderen Sorte bedeckt sein möchte.

Es gibt Grade von knochenmüder Müdigkeit, die nur dann auftreten, wenn ein Kind Sie am Abend zuvor um drei Uhr morgens geweckt hat, weil es ein Niednagel hatte, und dann ein anderes Sie im Morgengrauen geweckt hat, weil Sie versprochen haben, dass es Rührei zum Frühstück geben könnte. RÜHREI. Es ist nicht so, dass Sie eine zusätzliche Stunde brauchen, um sie vorzubereiten, um Himmels willen! Danach verbringen Sie einen ganzen Tag damit, sich in Autositze zu zwängen, sich von Autositzen zu befreien, beladene Kinderwagen zu schieben, Snacks zu verteilen und Weltraumschüler im Auge zu behalten, die mitten im Park vergessen, Ihnen zu folgen, weil sie dachten, sie hätten irgendwo einen Hund gehört, und schauen Sie, wie Sie sich fühlen.

Diese Art von Erschöpfung kommt nur, wenn man Kinder hat; oder indem wir Astronauten in einem kaputten Raumschiff Anweisungen geben, was sie tun müssen, um ihre Luft atembar zu halten, bis sie ihren Abstieg durch die Erdatmosphäre antreten können.

Wenn es also um Post-Child-Sex geht, gibt es zwei Varianten, und für Ihr Lesevergnügen werde ich sie mit den folgenden völlig theoretischen, definitiv nicht realen, schon gar nicht von mir Gesprächen zusammenfassen:

„Hey, erinnerst du dich an die Sache, die du neulich Nacht getan hast und die mich Gott sehen ließ, während ich zum Orgasmus kam? Kannst du das noch einmal machen, nur dass mir dieses Mal die Augen verbunden werden und du etwas Eis gebrauchen kannst?“

„Klar! Du musst nur versprechen, dass du morgen das andere machst. Zweimal. Und ich möchte, dass du das Ding, das wir am Valentinstag bekommen haben, trägst, während du es das zweite Mal machst.“

„Müssen wir bis morgen warten? Können wir es jetzt tun?“

„Ja bitte!“

„Ich bin so geil. Aber ich bin soooooooo tiiiiiiired.“

„Wenn du entscheidest, dass du eher geil als müde bist, kann ich mich erholen.“

„Du kannst dich beruhigen? Okay … diese Pyjamahose hat ein Loch im Schritt. Wie wäre es, wenn ich einfach hier liege und du das durch das Loch in meiner Hose machst und wir Schluss machen?“

„Das mache ich nicht.“

„Wahrscheinlich das Beste. Das würde die Wäsche extra eklig machen.“

„snoooooore“

Die Wahrheit ist also, dass es inkonsistent ist. Wie fast alles im Leben. Aber es ist nicht der traurige, erschöpfte und seltene Witz, als den es dargestellt wird.

Deshalb sollten Vasektomie-Partys unbedingt eine Sache sein.

Macht mal richtig Spaß, Leute mit Kindern. Du hast es dir verdient.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Oktober 2014 veröffentlicht