Wir vs. Sie: Warum Nüchternheit nicht der Eheretter war, den ich erwartet hatte
Wir vs. Sie: Warum Nüchternheit nicht der Eheretter war, den ich erwartet hatte von A.M. ThompsonAug. 27. 2015
Am 7. September 2014 kam ich zum ersten Mal seit 10 Jahren wieder hoch, um Luft zu schnappen. Der salzige Geschmack verschluckter Tränen brannte in meiner Kehle, ich keuchte immer noch vor Angst und würgte vor Ungewissheit, aber eine Last wurde von mir genommen. Als ich sah, wie er eine ganze Flasche Jack Daniel’s in den Abfluss schüttete, konnten sich meine Lungen ausdehnen und mit jedem Atemzug wurde mein Körper leichter und mein Geist klarer. Als er mich aufforderte, die noch verschlossenen Coors-Bankettdosen wegzuwerfen, wusste ich, dass wir es schaffen würden; es würde uns gut gehen. Wir würden unsere Ehe retten, weil er nüchtern wurde. Wir würden unsere Ehe retten, weil er endlich den Wunsch verspürte, sich selbst zu retten.
Aber ich habe mich geirrt.
Unsere Bilderbuch-Ehe dauerte eine Woche. Eine Woche. Eine Woche lang fühlte ich mich sicher und sicher. Eine Woche lang fühlte ich mich wirklich hoffnungsvoll und glücklich. Eine Woche lang sah ich das Versprechen und Potenzial einer alkoholfreien Zukunft.
Es war nicht so, dass mein Mann sich wieder der Flasche zuwandte. (Tatsächlich nähert er sich seinem ersten Jahrestag.) Es lag daran, dass ich die Kraft des Sturms unterschätzt habe, der in mir tobt. Es war ein Sturm, der sich schon seit zehn Jahren zusammenbraute, aber dank der Umstände, insbesondere dank der Ablenkung durch sein Trinken, immer von der Küste ferngehalten wurde. Aber mit seiner Nüchternheit gingen Akzeptanz, Heilung und Vergebung einher. Mit seiner Nüchternheit gingen Spiritualität und Empathie einher, und mit seiner Nüchternheit ging eine Entschuldigung einher.
Das Gewicht der Entschuldigung war es, was mich zuerst traf. Die Last der Entschuldigung war es, die mich wieder nach unten zog. Das Gewicht der Entschuldigung und die Vorstellung, dass ich sie akzeptieren musste – und akzeptieren musste, was mit mir passierte – waren es, die den Sturm an Land ziehen ließen.
Er verbrachte jetzt die Abende bei AA, füllte seine „Trinkzeit“ mit „Besprechungszeiten“ und ließ mich immer noch mit einem Kleinkind allein. Und ich war verärgert, nicht wegen seiner Heilung, sondern wegen der Tatsache, dass sich nichts geändert hatte. Ich war immer noch gezwungen, den Überblick zu behalten, während er sich die Zeit nahm, auf sich selbst aufzupassen. Ich war immer noch gezwungen, die zweite Geige gegenüber meiner Tochter und ihm zu spielen, da meine Gefühle nie gut genug oder wertvoll genug waren. Ich war immer noch gezwungen, ihn zu verhätscheln – so dachte ich zumindest – und ihn zu unterstützen, obwohl ich wusste, dass er nicht dasselbe für mich getan hatte (und auch nicht tun würde). Ich war immer noch gezwungen, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, obwohl das nicht der Fall war.
Es klingt unreif, aber wenn Sie nicht dort gewesen sind, wenn Sie keine enge Beziehung zu einem Alkoholiker hatten und wirklich gesehen haben, wie egoistisch die Krankheit und der Genesungsprozess sind (und sein müssen), können Sie es nicht verstehen. Sie können nicht verstehen, wie es sich anfühlt, Bedürfnisse und Wünsche zu haben, vor deren Erfüllung Sie zu viel Angst haben. Sie können nicht verstehen, wie schwer es ist, jemanden so gründlich und vollständig zu unterstützen – nach Jahren voller Wut, Kummer und schmerzhafter Erinnerungen –, aber Sie fühlen sich völlig ausgeschlossen und allein. (Die Mentalität „wir“ gegen „sie“ – AA gegen Außenseiter – ist sehr real und sehr stark, besonders in jenen frühen Tagen. Ich konnte ihm nicht helfen, weil ich es nicht verstehen konnte, oder?) Vieles vom Genesungsprozess fühlt sich genauso an wie die Trinktage, wenn auch mit weniger blauen Flecken und weniger Galle. Es fällt Ihnen schwer zu verstehen, wie allein Sie immer noch sind und wie allein Sie schon immer waren.
Anfangs wurde ich wütend, aber wir waren es beide. Ich war voller Wut. Ich war voller Hass. Ich war voller Zweifel. Ich war wütend auf ihn. Ich war wütend auf mich selbst.
Wie verzeiht man jemandem, der einem ins Gesicht geschlagen hat? Wer hat Sie ins Krankenhaus gebracht? Wer hat deinen Kopf unter Wasser gehalten und versucht, dich in einer Badewanne zu ertränken?
Wie verzeihen Sie sich selbst?
Für mich war das die Realität seiner Nüchternheit – das war die Realität, die ich zehn Jahre lang gemieden hatte, eine Realität, die ich nicht zugeben wollte, dass sie meine war. Mein Eheleben war voller Gewalt und Selbstironie. Ich wurde Opfer körperlicher und seelischer Gewalt in meiner Ehe, und ich blieb nicht nur bei meinem Täter, ich blieb auch bei ihm und gründete eine Familie.
Jeder, mit dem ich jemals darüber gesprochen habe, zumindest heute, gratuliert mir zu meiner Stärke. Sie beglückwünschen mich dazu, dass ich es „ertragen“ habe, dass ich mich mit ihm abgefunden habe, aber das ist kein Abzeichen, das ich stolz trage. Es ist nichts Mutiges daran, misshandelt, ausgegrenzt und minimiert zu werden und zu viel Angst zu haben, um zu gehen (Angst, nicht zu gehen, weil der Täter Sie töten könnte, sondern weil Sie befürchten, ohne den Täter nichts zu sein). Das ist keine Stärke, die ich aufrechterhalten möchte. Das ist kein Ideal, das ich anstrebe. Das ist keine Lektion fürs Leben, die ich meiner Tochter weitergeben möchte.
Als wir die Nüchternheitszahl von Tagen auf Wochen und später auf Monate verlagerten, kamen wir besser miteinander in Einklang, aber wir waren immer noch zwei Fremde, die getrennt lebten.
Wir gegen sie.
Meine Depression verstärkte sich und ich suchte eine Therapie auf. Es dauerte eine Weile, aber ich begann, über unsere Kämpfe, die Gewalt und den angespannten Zustand unserer Beziehung zu sprechen. Mit jeder Woche wurde ich stärker und je stärker ich wurde, desto weiter entfernte ich mich von ihm. Je stärker ich wurde, desto weniger wollte ich ihn.
Es war Anfang 2015, als ich das Wort „Missbrauch“ zum ersten Mal aussprach. Es war Anfang 2015, als ich ihm sagte, dass ich ihn liebe und ihn immer lieben würde, aber ich war nicht mehr in ihn verliebt. Es war Anfang 2015, als ich ihm sagte, dass ich mich scheiden lassen wollte.
Ich habe Statistiken gelesen. Ich wusste, dass AA eine höhere Erfolgsquote bei der Beendigung von Ehen hatte als bei der Nüchternheit ihrer Mitglieder. Das war mir schon früh klar, und so habe ich gekämpft, fest entschlossen, nicht zu einer weiteren Statistik zu werden. Ich nahm an Al-Anon-Treffen teil. Ich habe einen Sponsor bekommen. Ich habe so viel AA-bezogene Literatur gelesen, wie ich konnte. Ich habe versucht, in seinem Leben aktiv zu sein, aber nicht aufdringlich. Ich habe versucht, die Kontrolle über mein Leben zu übernehmen, aber nicht zu sehr (ich habe die meisten Dinge einem Gott zugewandt, an den ich nicht glaubte). Aber mir wurde schnell klar, dass Al-Anon nichts für mich war, und zwar nicht aus dem „Gott-Grund“, den ich angenommen hatte. Stattdessen konnte ich kein Leben führen, in dem ich meine Vergangenheit noch einmal durchspielte; Ich könnte kein Leben führen, das sich auf die Viktimisierung konzentriert. Ich musste mich von all dem lösen. Ich musste mich von ihm lösen.
In der darauffolgenden Woche begannen wir mit der Paartherapie.
Seit seinem letzten Drink ist fast ein Jahr vergangen. Es ist über ein Jahr her, seit er mich das letzte Mal geschlagen hat. Dennoch ist es elf Jahre her, seit ich mich wirklich sicher und wirklich geliebt gefühlt habe. Wir haben unsere Momente – großartige Momente – und sie werden besser, sie kommen häufiger, aber es ist immer noch Arbeit. Wir haben noch viel Arbeit vor uns und leider sind wir immer noch Opfer unserer Vergangenheit. Aber wir werden es immer sein. Es ist das, was wir mit dieser Vergangenheit machen, das uns definiert, nicht das, was passiert ist.
Für diejenigen in AA, ich applaudiere Ihnen. Das ist stark und mutig. Dort finden Sie Ihre Familie und sich selbst. Dort finden Sie Leben.
Für diejenigen, die Familienmitglieder in AA haben – für diejenigen, die das Gefühl haben, dass ihre Beziehungen auseinanderbrechen – sind Sie stark und mutig, nicht, weil Sie geblieben sind, sondern weil Sie tun, was auch immer Sie tun müssen. Sie tun, was Sie tun möchten.
Für diejenigen, die Familienmitglieder haben, die Probleme haben: Auch Sie sind stark und mutig, und Sie sind nicht allein. Sie können ihnen vielleicht nicht helfen, aber Sie können sich selbst helfen. Welche Hilfe Sie auch immer benötigen, sie ist da. Sie müssen nur die Hand ausstrecken und es finden.
So sind wir sowohl das Wir als auch das Sie. Schließlich ist es gar nicht so anders.