Lieber Freund, es tut mir leid, aber du kannst nicht in meinem Auto mitfahren

Lieber Freund, es tut mir leid, aber du kannst nicht in meinem Auto mitfahren

Lieber Nachbar, der kürzlich den unschuldigen Fehler begangen hat, mich zu unserem gemeinsamen Ziel in meinem Auto begleiten zu dürfen

Ich entschuldige mich für mein ohrenbetäubendes und abruptes „NEIN.“ Mir ist aufgefallen, dass meine Intensität dazu geführt hat, dass du zu Recht geblinzelt hast.

Es tut mir auch leid, wenn ich unfreiwillig meine Hand auf Ihr Brustbein gelegt und Sie aggressiv geschoben habe, bis Sie den Fahrersitz Ihres eigenen Minivans erreicht haben. Ich kann nicht sicher sein, dass ich dir nicht wehgetan habe; Wenn ich in den „Panikmodus“ gehe, neige ich dazu, mich instinktiv zu dissoziieren.

Siehst du, liebe Nachbarin, dein tadellos geordnetes Gewürzregal und die alphabetisch geordnete Lazy Susan haben mich darauf aufmerksam gemacht. (Erinnerst du dich an die Zeit, als du nicht zu Hause warst und mir erlaubt hast, unbeaufsichtigt in deinen Schränken zu stöbern?) Du und wahrscheinlich auch dein Mann und deine lieben Kinder im schulpflichtigen Alter, die in einer Welt leben, in der es weder Paprikastaub noch verschütteten Sirup gibt, bräuchten eine Tetanusimpfung, nachdem sie die Dämpfe eingeatmet hatten, die sich in meinen privaten Räumen bildeten. Wir hatten einfach keine Zeit, auf dem Weg zum Schwimmbad die Impfunterlagen zu überprüfen und/oder Sie für einen Schutzanzug auszurüsten, oder?

Sehen Sie, mein sozial unangenehmer Ausbruch war damals zwar alarmierend, aber wirklich in Ihrem besten Interesse.

Ja, in meinem Fahrzeug stecken die üblichen Übeltäter, die Eltern kleiner Kinder wohl kennen: In den meisten viel zu engen Spalten verstecken sich verschimmelte Pommes Frites und versteinerte Sauerpatch-Kinder. (Ich schlage vor, dass die Elfen mit den kleinen Händen, die diese Räume gestalten, zumindest ein Paar Essstäbchen in das Handschuhfach werfen.) Aber um nicht zu prahlen oder so, unsere Räder halten auch ein paar andere böse Überraschungen bereit.

Wie zum Beispiel echte Fingernägel. Als am Wochenende vor unserem Ausflug ins Schwimmbad mein zappelndes Oktopus-Kind im Auto einschlief, nutzte ich verständlicherweise die Gelegenheit, um ihm die Nägel zu schneiden. Während ich tief in die Aufgabe vertieft war, nutzte mein mittleres Kind natürlich die Gelegenheit, um den kleinen Haufen überallhin zu werfen.

Auch. Wer hätte gedacht, dass verrottendes Obst wie ein nasser Cocker Spaniel mit Limburger riechen könnte? Ein kleiner Pfirsich begann unter dem Vordersitz zu faulen, und Wochen nachdem der Pfirsich entfernt worden war, fragte eines meiner Kinder das andere, ob er seinen Schuh vor dem Luftgebläse wieder ausgezogen hätte.

Was mich daran erinnert: Meine Jungs ziehen ihre verschwitzten Schuhe aus – im Sommer. Dabei bläst die Luft direkt auf sie und zirkuliert durch das Fahrzeug.

Außerdem, und ich strebe nicht den Schockwert an, denn genau das passiert, wenn man drei kleine Jungen nebeneinander auf eine Sitzbank setzt: Meine beiden Jüngsten vergnügen sich oft damit, auf langen Autofahrten mit ihren Popelchen herumzuschnippen. Ich versuche, sie zu fangen (die Jungen, nicht die Popel), aber ich beherrsche die Fähigkeit, effektiv Kinder zu erziehen, ohne gegen einen Baum zu krachen, noch nicht ganz.

Ich sollte hinzufügen, dass mein Jüngster einen so heftigen, plötzlich einsetzenden Hangar hat, dass die Einschränkung seiner Nahrungsaufnahme im Auto zwei Tage lang ein Klingeln in meinen Ohren zur Folge hat. Als Alternative dazu, ihm das Essen zu erlauben, könnte ich mich wohl auch einfach der Taubheit hingeben. Ach, und in letzter Zeit liebt er Bananen, die übrigens, wenn sie auf dem Fenster neben ihm verschmiert werden, seinen Boogers unheimlich ähnlich sehen. Wer wusste?

Und das bringt mich zum Problem mit den Bananenschalen (und anderem Müll). Da ich die Arme voll mit den fünfzig Stofftieren habe, die meine kleinen Hamsterer auf jeder Autofahrt mitbringen, übersehe ich meist die klebrigen Klumpen zusammengewürfelter Müsliriegel. Es gab einmal eine Zeit, in der ich beschloss, mich wie eine gute Mutter zu verhalten, die ihre Kinder dafür verantwortlich macht, ihren eigenen Schlamassel zu beseitigen. An diesem Tag schliefen sie alle ein, und nachdem ich sie einer nach dem anderen zu ihren Betten getragen hatte, beschloss ich, auf Facebook zu bleiben, anstatt das Auto nach möglicher Fäulnis abzusuchen. Ich muss zugeben, dass diese Art der Wahl ziemlich häufig vorkommt.

Wenn ich nach einer Fahrt mehr darauf geachtet hätte, den verwesenden Inhalt meines Fahrzeugs zu entfernen, hätte ich Sie vielleicht an diesem schicksalhaften Abend würdevoll auf meinem Beifahrersitz begrüßen können. Aber stattdessen habe ich mich daran gewöhnt, mein Fahrzeug zu vernachlässigen und stattdessen meine Kinder hastig von der Straße zu schieben und zu schreien, sie sollen die Zikadenschalen weglegen, bevor man ins Haus geht! Beachten Sie, dass unser nächstes Haus eine angeschlossene Garage haben wird.

Apropos Outdoor-Geschöpfe: Wenn ich sorgfältiger auf die Sauberkeit meines Fahrzeugs geachtet hätte, wäre ich in letzter Zeit nicht auf den Haufen getrockneter Würmer im Getränkehalter meines Ältesten gestoßen. Ich könnte mir vorstellen, höflicher Nachbar, dass Sie so getan hätten, als hätten Sie die verkrusteten schwarzen Kadaver nicht gesehen, aber wir wissen beide, dass Ihnen der Anblick auf unserem Erwachsenenausflug den Appetit verdorben hätte.

Also, lieber Nachbar, ich entschuldige mich noch einmal dafür, dass ich Sie erschreckt habe, anstatt mich so sanft zu erklären, wie ich es in diesem Brief getan habe. Ich hoffe, Sie verstehen meinen festen Standpunkt in dieser Angelegenheit. Schlagen Sie mir in Zukunft gerne ein Abenteuer in meinem Fahrzeug vor. Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie mir ein oder zwei Tage im Voraus Bescheid geben.

Mit freundlichen Grüßen

Das Mädchen, das den Acura fährt, der nur von außen edel aussieht, seit sie den Batman-Autoaufkleber angebracht hat