Wir hoffen, dass Hillary Clintons Hosenanzüge bald die Welt erobern werden

Wenn Sie eine Vagina haben, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie irgendwann in Ihrem Leben wegen Ihres Aussehens hart verurteilt wurden. Von kosmetischen Entscheidungen bis hin zu körperlichen Merkmalen tropfen die fleckigen Reißzähne der öffentlichen Maschine mit giftigem Speichel und sind jederzeit darauf vorbereitet, in ahnungslose weibliche Beute einzudringen. Selbst die berüchtigtste und brillanteste Frau der Welt (nein, nicht Kim Kardashian) ist nicht von der Mob-Mentalität der Öffentlichkeit und dem Fressrausch der Kritiker verschont. Ob Hausfrau, lustloser Hinterwäldler oder Jurastudentin in Yale, jeder hat eine Meinung über Hillary Clinton und das Erbe ihrer Hosenanzüge.

HRC ist eine allumfassende Art von Mädchen, die Farben und Texturen aller Lebensbereiche umfasst. ROY G BIV wäre ein stolzer Hurensohn, wenn er eine echte Person und kein Regenbogen-Akronym wäre. So oder so kann Hillz einfach nicht gewinnen. Zu altbacken. Zu viel Dekolleté. Zu teuer. Zu maßgeschneidert. Zu ausgebeult. Zu blah-dee-bla-verdammt-bla.

Können wir aufhören, über die verdammten Hosenanzüge zu reden, und uns stattdessen ansehen, was sie getan hat? Sie ist eine verdammte Championin.

Clinton (diejenige, die besagte Hose trägt) steht seit Jahren im Rampenlicht, und die anhaltenden Hetzreden über ihre Vorliebe für Hosenanzüge haben ihren Tribut gefordert. Diese passenden Ensembles aus edlen Stoffen haben die Nase voll und haben einiges zu sagen. Lassen Sie uns direkt von dieser verärgerten Ansammlung von Wolle, Baumwolle, Kaschmir und Baumwolle hören.

Der Dekolleté-Hosenanzug

„Am Mittwochnachmittag war auf C-SPAN2 ein Dekolleté zu sehen. Es gehörte Senatorin Hillary Clinton. […] Es war nicht ungebührlich viel Dekolleté zu sehen, aber da war es. Unbestreitbar. […] Ein Dekolleté in einer Umgebung zu zeigen, in der es keine Cocktails und Vorspeisen gibt, ist eine Provokation.“ —The Washington Post, 2007

Hosenanzug-Erwiderung: Ich bin ein Frauenhosenanzug, verdammt noch mal. Frauen haben Brüste; Unter dieser Jacke sind Brüste. Unter meinem südländischen Gegenstück, der Hose, befindet sich auch eine Vagina. Können wir uns auf irgendeinen Erwachsenenkram konzentrieren, wie Sozialversicherung oder Medicare? Ghhhad, man könnte meinen, das wäre die achte Klasse. Warum hat sich noch niemand zu dem Ball-zu-Penis-Squishfest geäußert, das entsteht, wenn sich die männlichen Politiker hinsetzen und sich in ihren maßgeschneiderten Anzügen breitmachen? Holt mir jemand einen verdammten Drink.

Der Armani-Jacken-Hosenanzug im Wert von 12.000 US-Dollar

Das gesamte Internet war wütend, als Clinton (wieder diejenige in der Hose) eine Anzugjacke im Wert von über 12.000 US-Dollar anzog und sie eine Heuchlerin und Schlimmeres nannte.

Hosenanzug-Erwiderung: Weißt du was? Du kannst mit der Wahrheit nicht umgehen. Ich bin eine teure Jacke und Leute, die eine Menge Geld verdienen, haben das Recht, mich zu tragen. Hassen Sie nicht den Spieler, hassen Sie das Spiel. Und während Sie mit Schaum vor dem Mund beschäftigt sind, vergessen Sie nicht, dass Sarah Palins Garderobe 2008 ein Budget von 150.000 US-Dollar hatte. Während Sie darüber herumkauen, gehen Sie zum Kleiderschrank von The Donald und zählen Sie auch diese Tags auf. Warum ist es für Männer in Ordnung, Geld für teure, langweilige Anzüge auszugeben, die alle gleich aussehen, während eine Frau keinen Spaß haben kann? Beruhigen Sie sich und tun Sie uns allen einen Gefallen, indem Sie über die nationale Sicherheit oder etwas, das mit der tatsächlichen Politik zu tun hat, nachdenken.

Der orangefarbene Hosenanzug

„Dieses orangefarbene Stück Kot ist unglaublich.“ —Zufälliger Schwanz im Internet

Hosenanzug-Erwiderung: Stück Kot ... Wow, das ist originell. Vielleicht können Sie, wenn Sie Ihren Abschluss an der Yale Law School machen, für soziale Gerechtigkeit kämpfen und sich Ihren Weg durch die Männerwelt bis zum prestigeträchtigsten und mächtigsten Amt der Welt bahnen, mit einer Vagina, Ihren ignoranten und einfallslosen Kläffer öffnen, aber im Moment können Sie ein paar orangefarbene Exkremente essen und Ihre Falle schließen, während Sie über eine Lösung für die Wall-Street-Reform nachdenken. Idiot.

Der ungeschnittene Hosenanzug

„Ich glaube, sie ist verwirrt über ihr Geschlecht, all diese großen, weiten, maßgeschneiderten Hosenanzüge für Männer.“ —Tim Gunn von Project Runway

Hosenanzug-Erwiderung: Tim whodafuq? Hör zu, du sinnloser Bastard, während du bedeutungslosen Kram machst, wie Modekritik und so, ist Hillary hier draußen und versucht zu verhindern, dass riesige verdammte Eisberge im Meer schmelzen und deinen Arsch wie ein Tsunami in die Vergessenheit spülen. Außerdem eignet sich mein ungeschneiderter Stil nicht für Wedges oder Fat-Roll-Lop-Over, also ist der Witz Ihre Schuld. Und wirklich schade, dass Sie Geschlechterverwirrung überhaupt als Fashion-Slam erwähnen. Schon mal was von LGBT-Rechten gehört? Oh warte... bist du nicht schwul? Doppelte Schande für Sie, dass Sie eine Frau, die einer Minderheit angehört und für Gleichberechtigung kämpft, mit geschlechtsspezifischen Beleidigungen verfolgen.

Die 20 schlechtesten Outfits

„Von ihren gestreiften Hosen in den späten 1960ern bis hin zu ihrer Vorliebe für auffällige Blumenmuster und veraltete Stirnbänder hat FEMAIL die 20 schlechtesten Outfits der Politikerin der letzten 50 Jahre zusammengestellt.“ —The Daily Mail

The 20 Worst Outfits Collective Erwiderung: Was zum Teufel ist das eigentlich? Warum kümmern Sie sich überhaupt um uns? Obwohl uns die ganze Aufmerksamkeit ein wenig geschmeichelt fühlt, hoffen wir, dass ihr stumpfsinnigen, oberflächlichen und dämlichen Trottel erkennt, dass Eierstöcke aus Stahl eine abwechslungsreiche Garderobe brauchen. Machen Sie also verdammt noch mal einen Schritt zurück, während Sie rätseln, wie Sie der Jugend unseres Landes ein schuldenfreies College ermöglichen können, anstatt uns alle mit Ihrem sinnlosen Blödsinn in die Hölle zu stürzen. Such dir einen richtigen Job, du Arsch.

Heilige Hölle – diese Hosenanzüge sind sauer.

Es ist nicht einfach, in der Öffentlichkeit zu stehen, und es liegt mir fern, zu behaupten, dass sie eine dickere Haut bekommen … ähm … was auch immer, aber in den kommenden Monaten wird es nur noch schlimmer werden – der Geist von Joan Rivers hat gerade einen riesigen Frauenknochen.

Können wir einer Schwester unabhängig von Ihren politischen Überzeugungen eine Pause gönnen und ihr die gleichen Freiheiten gewähren wie einem männlichen Politiker? Können wir mehr Zeit damit verbringen, ihre Politik zu hinterfragen als ihre prächtigen mintgrünen Hosen? Außerdem weiß jeder, dass das Klettern auf Leitern und das Zertrümmern von Glas besser ist, wenn man Hosen trägt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. November 2016 veröffentlicht