Die geheime Schwesternschaft der Fehlgeburt

Die geheime Schwesternschaft der Fehlgeburt

Fehlgeburt – das ist ein Schimpfwort, nicht wahr? Es ist ein Wort, das man für sich behält oder in enger Gesellschaft flüstert, obwohl bis zu jede vierte Frau davon betroffen ist. Wenn Sie eine Fehlgeburt haben, werden Sie Mitglied eines geheimen Clubs, über den nur wenige außerhalb der Schwesternschaft sprechen möchten und dem niemand beitreten möchte.

Ich fand an einem Montag heraus, dass mein Kind in mir gestorben war, einen Tag nach dem Muttertag und zwei Wochen nachdem ich den Herzschlag gehört hatte. Mein Baby war 8 Wochen alt. Man könnte meinen, dass man es am meisten spürt, wenn man es herausfindet, aber das ist nicht der Fall.

Da es meine zweite Schwangerschaft war, als sie still, aber verzweifelt auf einem laut Aussage meines Arztes veralteten Monitor nach dem Herzschlag suchten, wusste ich Bescheid. Ich wusste, wann der Techniker nach oben kam und nichts finden konnte. Ich wusste es, als sie mich in der falschen Hoffnung nach unten schickten, dass es nur der Monitor sein könnte. Ich wusste es, als mir die Ultraschalltechnikerin mit dem schicken Gerät sagte, sie könne uns die Ergebnisse nicht mitteilen, unabhängig davon, was sie fand, und den Monitor wegdrehte. Ich wusste es. Ich fühlte nichts, aber ich wusste es.

Dann kam der Anruf und das „Es tut mir so leid.“ Dann kamen die Tränen. Ich wusste es und jetzt fühlte ich. Der Rest ist verschwommen. Sie sagten mir, was mich erwartet und welche Möglichkeiten ich habe, aber ich habe nichts gehört.

Öffentlich habe ich beschlossen, mich durchzusetzen. Ich sagte engen Freunden und meiner Familie, dass ich bereit sei, weiterzumachen. Privat weinte ich im Bett, während mein Mann sich um unser 1-jähriges Kind kümmerte und unseren Verlust selbst verarbeitete. Mir wurde gesagt, dass ich in den Broschüren, mit denen ich nach Hause geschickt wurde, mit einem Wirbelsturm an Emotionen rechnen musste. Als ich meinen D&C-Termin festlegte, wurde mir gesagt, was mich erwarten würde. Mir wurde gesagt, welche Möglichkeiten ich habe, mit den Überresten meines lieben, süßen Babys umzugehen. Meine Krankenakte verriet mir sogar, dass ich eine „verpasste Abtreibung“ erlebt hatte, weil mein Körper zusammen mit meinem Herzen nicht mitbekommen hatte, dass mein Kind weg war.

Ich habe sorgfältig meine Möglichkeiten und die Fakten einer Fehlgeburt recherchiert. Ich war nichts, wenn nicht gut informiert. Mein medizinisches Personal war freundlich und aufmerksam, als es erklärte, warum es meine erste geplante Operation nicht durchführen konnte. Ich kannte alle Gründe dafür. Ich litt zu stark an einer Atemwegsinfektion, um behandelt zu werden, und um das Ganze noch schlimmer zu machen, war meine vorherrschende morgendliche Übelkeit ein Problem für die Beruhigung.

Ich wusste, dass es schwer werden würde, als ich zwei Wochen, nachdem ich erfahren hatte, dass der Herzschlag meines Kindes aufgehört hatte, endlich meinen Eingriff hatte – zwei Wochen ohne ein einziges körperliches Zeichen, nur die Bestätigung durch ein stilles, stilles Ultraschallgerät.

Ich war nicht überrascht, als ich Tage nach der Operation leer in der Kirche stand und schluchzte, während die Band „Amazing Grace“ sang.

Ich wollte jedem in Hörweite zurufen: „Ich hatte eine Fehlgeburt.“ Ich war nicht einmal überrascht, als ich das Gefühl hatte, weiterzumachen, als die Tage einfacher wurden.

Aber es gab Dinge, die ich nicht wusste.

Ich wusste nicht, dass Menschen, die mir nichts schuldeten, mir die größte Freundlichkeit entgegenbringen würden, oder dass ihre Freundlichkeit mein Silberstreif am Horizont sein würde. Ich wusste nicht, dass ich es auch dann noch fühlen würde, wenn ich die Trauerphase hinter mir gelassen hätte, oder dass ich es auf die seltsamste Weise fühlen würde. Es wäre keine überwältigende Verzweiflung, sondern ein flüchtiger Gedanke, wie die sanfte Berührung eines unerfüllten Wunsches.

Niemand hat mir erzählt, wie es sich anfühlen würde, zuzusehen, wie meine fast zweijährige Tochter in ihrem kleinen Schaukelstuhl schaukelt, während sie einer Puppe, die sie in den Armen hält, „Ich liebe dich so sehr“ zuflüstert. Keine noch so große Recherche hätte mich darauf vorbereiten können, dass sich die Worte „Schwester“ und „Bruder“ wie Eis auf den winzigen Lippen meiner Tochter anfühlen würden.

Ich wusste nicht, wie es sich anfühlen würde, nur eine Zeile im Schwangerschaftstest statt zwei zu sehen, oder dass ich mir jemanden wünschen könnte, der noch nicht so tief in meiner Seele existierte.

Ich war nicht darauf vorbereitet, wie bittersüß es sich anfühlen würde, zuzusehen, wie mein lebendes Kind älter wird. Es ist eine subtile Erinnerung an die Unfähigkeit meines Körpers, ihr ein gleichaltriges Geschwisterchen zu schenken – ein Geschwisterchen, das sie nicht vermisst, ich aber schon.

Ich wusste nicht, dass es nicht die Schwangerschaftsanzeigen sein würden, die mich erwischen würden, sondern die Verlustanzeigen. Ich wusste nicht, dass ich echte Freude für diejenigen empfinden würde, die gesunde, strahlende Schwangerschaften hatten. Aber der Verlust – oh, erwischt dich der Verlust. Es war ziemlich schockierend, dass die Fehlgeburt eines anderen mich genau zu diesem Tag zurückbringen würde, dem Tag, an dem ich es wusste.

Niemand hätte erklären können, wie die Sehnsucht in einem aufsteigt, wenn man es am wenigsten erwartet, etwa wenn man allein ist, wenn die Jahreszeiten wechseln oder wenn man nachts aufwacht. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass ich es am stärksten spüren würde, wenn ich mir Fotos von glücklichen Familienerinnerungen ansehe. Es ist das Gefühl, dass etwas, jemand, fehlt.

Jetzt weiß ich es. Mein Herz wird immer ein Kind vermissen, das ich nie in den Arm nehmen werde, dem ich nie einen Namen geben werde. Egal wie viele Kinder ich habe, für dieses eine, mein Engelsbaby, wird in meinem Herzen immer Platz sein.

Jetzt weiß ich es. Fehlgeburt – das ist kein Schimpfwort. Es ist einfach eine schwierige Frage.

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