Wir haben unsere Kinder unbeabsichtigt unter Druck gesetzt, und deshalb ist es w

Das Leben ist hart. Hör auf zu jammern. Hör auf, so empfindlich zu sein. Es ist keine große Sache. Saug es auf. Dir geht es gut. Hör auf, mich zu belästigen.

Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft ich das schon gehört habe, von vielen Menschen in meinem Leben und von anderen Eltern. Und ich schäme mich, zuzugeben, wie oft ich das in irgendeiner Form zu meinen eigenen Kindern gesagt habe – denn wenn sie wegen etwas, das ich für lächerlich halte, in Tränen ausbrechen, ist mein erster Instinkt, ihnen genau zu sagen, wie lächerlich ich es finde.

Anfang dieser Woche kam mein Sohn weinend zu mir, weil er mit seinem Bruder gestritten hatte. Da es bei dem Streit um etwas ging, das ich für unbedeutend hielt – und ich versuchte, daran zu arbeiten –, winkte ich ihn wie eine lästige Mücke ab und tat seine Tränen als nichts anderes als eine Überreaktion ab und ließ etwas weg, was sich für ihn wie eine sehr große Sache anfühlte.

Aber dann stieß ich auf den Begriff „Gaslighting“ und mir wurde klar (natürlich mit einem schrecklichen Schuldgefühl), dass ich es meinen Kindern angetan hatte, ohne es überhaupt zu wollen. Und es kommt bei Eltern weitaus häufiger vor, als uns allen bewusst ist.

Der Begriff „Gasbeleuchtung“ stammt aus einem Theaterstück mit dem Titel Gas Light aus dem Jahr 1938, in dem ein Ehemann ohne Wissen seiner Frau die gasbetriebenen Lichter dimmt und ihr dann sagt, sie sei verrückt, weil sie sie für schwach hält; Er sagt, dass sie sich überhaupt nicht verändert haben und dass, wenn sie denkt, dass sie düster sind, das daran liegt, dass sie irgendein Problem hat. Infolgedessen hinterfragt sie mit der Zeit ihre eigenen Urteile und wird unsicher über ihre Wahrnehmung der Realität, weil ihr immer wieder gesagt wurde, dass sie falsch liege, obwohl das nicht der Fall ist. Um es auf den Punkt zu bringen: Gaslighting bedeutet, dass eine Person versucht, eine andere davon zu überzeugen, dass ihre Gefühle und Erfahrungen unzutreffend oder fehlgeleitet sind.

Die überwiegende Mehrheit der Eltern, mich eingeschlossen, ist in irgendeiner Weise daran schuld. Und die gleiche Mehrheit von uns würde nie unseren Kindern absichtlich Schaden zufügen. Tatsächlich zerbrechen Sie sich wahrscheinlich den Kopf, während Sie dies lesen, und gehen die jüngsten Szenarien durch, in denen Sie möglicherweise versehentlich Gas gegeben haben (glauben Sie mir: Ich sitze hier im selben Boot).

Es ist nicht so, dass wir schlechte Eltern sind, weil wir nicht versuchen, unsere Kinder zu vermasseln; Tatsächlich sagen wir ihnen, sie sollen „es aufsaugen“, weil wir glauben, dass es ihnen helfen wird, indem es sie widerstandsfähiger macht. Wir zünden sie an, weil wir befürchten, dass sie, wenn wir es nicht tun, unfähig werden, mit den beschissenen Unglücksfällen umzugehen, die ihnen das Leben bereitet, und dass ihr Mangel an Bewältigungsmechanismen allein unsere Schuld sein wird.

Aber nur weil wir es immer und immer wieder gehört haben, heißt das noch lange nicht, dass es richtig ist, und wenn wir ihre Gefühle abtun, entkräften wir sie tatsächlich. Anstelle von Empathie und Verständnis sagen wir ihnen, dass ihre Erfahrungen, ihre natürlichen Gefühle gegenüber einer Situation falsch sind. Unsere Kinder erwarten von uns, den einflussreichsten Autoritätspersonen in ihrem Leben, dass wir ihnen beibringen, wie die Welt funktioniert, und dann nutzen wir diese Macht, um ihnen zu sagen, dass sie nichts wissen. Vielleicht sind wir nicht der Meinung, dass es etwas ist, worüber sie sich aufregen sollten, aber hier ist die Sache: Es liegt nicht an uns. Ihre Gefühle können nicht von uns diktiert werden.

Wenn wir sie wären und die Welt aus ihrem begrenzten Blickwinkel betrachten würden, würden wir wahrscheinlich genauso denken. Es ist nicht so, dass sie wegen etwas Dummem zusammenbrechen; Für sie ist es eine wirklich große Sache. Aber da wir als Erwachsene mehr Erfahrung haben, wissen wir, dass es sich zum Beispiel nicht lohnt, darüber zu weinen, wenn man seinen Schuh nach wiederholten Versuchen nicht mehr binden kann; Wir haben genug durchgemacht, um zu wissen, dass es viel schlimmere Dinge gibt als ein wenig Frust über ein vergleichsweise kleines Problem. Und sie werden irgendwann herausfinden, wie sie ihre Schuhe binden können.

Aber Kinder haben im Vergleich keine größeren Probleme. Wenn man das Problem also durch ihr winziges Erfahrungsfenster betrachtet, erscheint es viel ernster – und die Tränen wert, die sie vergießen. Stellen Sie sich das Szenario nur aus der Perspektive eines Erwachsenen vor: Wenn mein Auto eine Panne hätte und ich nicht das Geld hätte, es zu reparieren, wäre ich verärgert, und sagen wir mal, ich würde es nicht gutheißen, wenn mir jemand sagt, ich solle „es einfach kaputt machen“. So funktioniert das einfach nicht und es ist unfair von uns, das von unseren Kindern zu erwarten.

Indem wir unsere Kinder mit Gas beleuchten, senden wir die Botschaft, dass sie nicht sagen dürfen, dass es ihnen nicht gut geht. Wir bringen ihnen bei, ihr eigenes Urteilsvermögen in Frage zu stellen, ihre eigenen Instinkte zu ignorieren und ihre Gefühle zu unterdrücken. Wir bringen ihnen bei, dass sie sich selbst nicht einmal vertrauen können, weil ihre natürlichen Reaktionen falsch sind. Wir verringern die Wahrscheinlichkeit, dass sie aus Angst, lächerlich gemacht zu werden, um Hilfe bitten, wenn sie diese wirklich benötigen.

Wenn wir dies tun, schwindet ihr Selbstvertrauen in ihre eigenen Entscheidungsfähigkeiten allmählich. (Und stellen wir uns einmal vor, wie sich das auswirken wird, wenn ihnen als Teenager auf einer Party Drogen oder Alkohol angeboten werden.) Und nicht nur das: Wenn wir ihnen ständig sagen, dass sie falsch reagieren, werden sie anfangen zu glauben, dass sie abnormal sind, was zu einer traurigen Spirale aus Angst, Frustration und vermindertem Selbstwertgefühl führt, alles Dinge, die ihnen definitiv nicht dabei helfen werden, das Erwachsenenleben zu meistern.

Natürlich haben wir die besten Absichten. Wir hoffen, dass wir unsere Kinder dazu erziehen, mit Schlägen klarzukommen und sich nicht emotional in unwichtige Dinge verstricken zu lassen. Wir befürchten, dass wir einen Haufen weinerlicher Weicheier großziehen, die „es nicht einmal können“, wenn wir ihnen nicht beibringen, es aufzusaugen. Aber wenn wir uns auf das Terrain des Gaslighting begeben, müssen wir einen Schritt zurücktreten und erkennen, dass dies nicht die beste Erziehungspraxis ist. Wenn wir es besser wissen, können wir es besser machen.

Indem wir unseren Kindern Mitgefühl zeigen und ihnen erlauben, ihre Gefühle offen auszudrücken, auch wenn wir nicht ganz verstehen, warum sie verärgert sind, bringen wir ihnen bei, einfühlsam zu sein. Wir modellieren die Fähigkeit, die Situation und das, was andere erleben, zu verstehen, eine Fähigkeit, die einen großen Unterschied in der Art und Weise machen wird, wie sie im Erwachsenenalter mit Beziehungen umgehen. Wir bringen ihnen bei, mit ihren Emotionen umzugehen, anstatt sie in Flaschen zu versinken. Und irgendwann werden sie lernen, worüber es sich lohnt, sich aufzuregen, und worüber nicht, um das Wichtige vom Trivialen zu unterscheiden – und all das bringt Erfahrung mit sich.

Was können Eltern also tun? Nun, wir können mit dem Gaslighting aufhören, indem wir unseren Kindern zuhören, wenn sie uns sagen, dass sie sich traurig, krank oder satt fühlen (denn ja, sie weiter essen zu lassen, wenn sie sagen, dass sie keinen Hunger mehr haben, ist eine Form des Gaslightings). Wir können aufhören, ihre Gefühle zu entkräften. Und wir können damit beginnen, ein starkes Fundament aufzubauen, auf dem wir glauben, was sie uns sagen, und ihnen wiederum helfen, an sich selbst zu glauben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2017 veröffentlicht