Wie würden Sie diesen Frauentest aus den 1930er-Jahren bewerten?

Wenn es darum geht, den Zustand der eigenen Ehe oder langfristigen Beziehung zu beurteilen, fragen sich manche vielleicht: Sind mein Ehepartner und ich glücklich? Ist unsere Ehe gesund? Wachsen wir zusammen und erfüllen wir die Bedürfnisse des anderen, während wir uns gleichzeitig um unsere eigenen Bedürfnisse kümmern?

Aber warum sollten Sie sich logische und hilfreiche Fragen wie diese stellen, wenn Sie sich und Ihren Ehepartner anhand alberner, sexistischer und geradezu lächerlicher Maßstäbe beurteilen können, etwa ob ein Ehepartner ein Musikinstrument spielen kann oder einmal im Monat mit einer anthrazitfarbenen Gesichtsmaske ins Bett geht?

Sehen Sie sich die Ehebewertungsskala von 1939 an, die von Dr. George W. Kran. Diese Liste gilt auch als der lächerlichste Scheiß, der seit Kirk Camerons „Eheratschlag“ im Internet aufgetaucht ist.

Jeder Punkt zählt als ein Punkt, sofern nicht ausdrücklich in Klammern darauf hingewiesen wird. Sie erhalten also einen Punkt für jeden „Verdienst“ und ziehen für jeden „Fehler“ einen Punkt ab. Lassen Sie uns ein paar dieser Juwelen durchgehen, ja?

Zuerst die Nachteile. Ja, Minuspunkte. Weil die Ehefrauen der 1930er-Jahre offenbar wie Teenager in einer militärischen Reformschule behandelt wurden.

Sie mag keine Kinder.

Abgesehen von den Heiligtümern, die ständig ihre augenrollende, unsterbliche Liebe und Hingabe an ihre Kinder beteuern und #soblessed-Facebook-Posts darüber schreiben, „jeden Moment zu genießen“, bedeutet echte Mutterschaft, dass man Kinder manchmal nicht wirklich mag. Natürlich lieben wir Mütter unsere Kinder von ganzem Herzen und würden für unsere Kinder sterben, aber zeigen Sie mir eine Mutter, die sagt, dass sie ihre Kinder immer mag, und ich zeige Ihnen eine Mutter, die eine wahnhafte Lügnerin ist. Selbst die besten Mütter zeigen ihrem liebsten Kind ab und zu einen wütenden Mittelfinger oder murmeln leise ein „Fick dich“ vor sich hin. Wir lieben euch, süße Kinder, aber das bedeutet nicht, dass wir euch immer mögen müssen.

Sie schafft es nicht, regelmäßig Knöpfe anzunähen oder Socken zu stopfen.

Anscheinend bedeutet „verflixt“ „ausbessern“. Das wussten wir nicht, denn wir verwenden es nur dann, wenn wir versuchen, unsere Kinder nicht zu beschimpfen. Und nein, wir reparieren keine Socken. Minus ein Punkt.

Sie trägt roten Nagellack.

Ja, bitte! Am liebsten glitzernder roter Lack, der von einem Nageltechniker während eines zweistündigen Mani-/Pedi-Termins aufgetragen wird, während mein Mann sich um die Kinder kümmert, die wir lieben, aber nicht immer mögen.

Sie kommt oft zu spät zu Terminen.

Immer. Weil Kinder. Und Ehemänner. Und die ganze Zeit verbringen wir damit, ihre verdammten Socken einzusammeln.

Sie trägt im Haus schmutzige und zerlumpte Kleider und Schürzen.

Wir haben Kinder. Alles ist schmutzig und zerlumpt. Tatsächlich befindet sich an den meisten Tagen eine Art mysteriöse Körperflüssigkeit auf unserer Kleidung – sei es verschmierter Rotz, weil Mütter im Wesentlichen aus menschlichem Gewebe bestehen, getrocknetes Spucke oder ausgelaufene Muttermilch – und das ist an einem guten Tag der Fall. An beschissenen Tagen ist buchstäblich Scheiße auf unseren „Schürzen“ und „Kleidern“. Steigen Sie aus und legen Sie eine Ladung Wäsche hinein, Hubs.

Okay, was machen wir also richtig? Etwas sagt uns, dass wir modernen Müttern nicht besser sein werden, wenn es um die „Vorzüge“ geht, aber mal sehen.

Sie ist eine gute Gastgeberin – auch gegenüber unerwarteten Gästen.

Solange es nicht der UPS-Fahrer ist, der unsere Amazon-Prime-Einkäufe ausliefert, öffnen wir nicht einmal die Tür, also ist das ein großes NEIN.

Sie lässt ihren Mann an Feiertagen und am Wochenende lange schlafen und geht nie ins Bett wütend.

Sorgen Sie dafür, dass die Augen rollen.

Sie ist eine ordentliche Haushälterin – ordentlich und sauber.

Seien Sie das hysterische Lachen. Sie wissen ja, was man sagt: Putzen mit Kindern ist wie Zähneputzen beim Essen von Oreos. Die meisten von uns würden zustimmen, dass wir lieber Oreos mit einem Glas Wein essen würden, während wir „This Is Us“ schauen. Außerdem wäre unser Haus viel „aufgeräumter“, wenn jemand, der namenlos bleiben soll, seine verdammten – äh, verdammten – Socken abholen könnte.

Sie isst pünktlich.

Entschuldigen Sie, während wir uns kurz auslachen. Das Einzige, was das Ganze noch lustiger machen würde, wäre, wenn es hieße, wir sollten das Essen auch mit einer sauberen Schürze fertig haben. Oh, warte. Scheiße. Wir sind am Arsch.

Sie zieht sich zum Frühstück an.

Wenn Sie mit „Kleider“ das Tragen der Yogahosen von gestern meinen und mit „Frühstück“ aufgewärmten Kaffee, dann wäre das ein ja! #GEWINNEN.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2016 veröffentlicht