Diese Theorie stützt die bedauerliche Tatsache, dass Missbrauchte häufig missbräuchliche Partner heiraten oder dass Kinder von Alkoholikern sich zu alkoholkranken Partnern oder anderweitig unzuverlässigen Partnern hingezogen fühlen, mit denen sie schließlich eine Fürsorge-, Co-Abhängigkeits- oder Ermöglicherrolle spielen. Oft ist es nicht so offensichtlich und muss auch nicht traumatisch sein. Wir hatten vielleicht eine wundervolle Kindheit, aber unsere Eltern waren nicht perfekt. Vielleicht war ein Elternteil regelmäßig geschäftlich unterwegs und überließ die Betreuung und Pflege dem anderen. Es kann sein, dass wir unabsichtlich jemanden heiraten, dessen Eltern weit entfernt sind, auch wenn wir körperlich anwesend sind.

Andererseits haben wir möglicherweise mit einem Betreuer zusammengelebt, der ein geringes Selbstwertgefühl hatte. Wir haben diese Botschaften aufgenommen und sind möglicherweise zu einer Person geworden, die sich selbst in Frage stellt, sich fragt, ob sie gut genug ist, oder die Bestätigung von anderen sucht. Es ist leicht, mit dem Partner in ein Muster zu geraten, das einem bekannt vorkommt, auch wenn es sich nicht gut oder richtig anfühlt. Das habe ich getan. Ich brachte meine Wunden mit und hoffte, dass mein Partner sie heilen würde. Während ich glaubte, dass ich mich emotional außerhalb dieses Minenfelds befand, begleiteten mich in meiner Ehe 30 Jahre Vertrautheit. Am Ende habe ich Muster wiederholt und letztendlich eine Dysfunktion geschaffen, die zwar bekannt war, mich aber nicht glücklich machte. Und für meine Kinder möchte ich aus diesen Fehlern lernen.

In meiner nächsten Beziehung gibt es drei wichtige Dinge, die ich nicht tun werde und an denen ich arbeite, damit ich emotional gerüstet bin, das Muster beim nächsten Mal zu durchbrechen. Ich habe mich darüber beklagt, dass ich 50 bin und dass es zu spät ist. Aber ich werde 50, egal ob ich die Arbeit mache oder nicht. Ich möchte glücklich und emotional gesund sein und, was am wichtigsten ist, meinen Kindern positive Verhaltensweisen vorleben, damit sie, wenn sie erwachsen werden, eine Scheidung überspringen können.

Ich erwarte nicht, dass mein Partner alle meine emotionalen Bedürfnisse erfüllt. Obwohl ich das intellektuell wusste, verfiel ich dennoch in ein ungesundes Verhaltensmuster. Ich habe von meinem Mann eine gewisse emotionale Fürsorge erwartet und gewollt, und er sollte für mich nicht diese Person sein. Ich hatte Erwartungen daran, wie er jedes Gefühl und jede Wunde verstehen und absorbieren und so sein Verhalten ändern würde, um sich um mich zu kümmern. Das war unrealistisch. Ich hatte einen emotional nicht erreichbaren Vater und habe ständig Kontakt zu ihm aufgenommen, nur um enttäuscht zu werden. Als Kind bin ich immer wieder zu einem trockenen Brunnen zurückgekehrt. Ich konnte nirgendwo anders hingehen.

Als Erwachsener habe ich die Wahl. Ich hatte sie auch in meiner Ehe. Irgendwann suchte ich emotionale Unterstützung bei anderen, aber als ich die Ehe einging und verließ, hatte ich die gleiche tiefe Wunde der Enttäuschung, die seit meinem fünften Lebensjahr tief verwurzelt war und die mir vertraut, wenn auch schmerzhaft war. Ich bin im Laufe von 17 Jahren gewachsen, und in den letzten drei oder vier habe ich nicht mehr nach einem Mangel an emotionaler Intimität gefragt und bin davon nicht mehr enttäuscht worden. Und dann fühlte ich mich allein. Allein und einsam in einer Beziehung ist einer der schwierigsten Orte, an denen man sein kann. Unsere Funktionsstörung war vorhanden, der Groove in der Platte war so tief, dass wir nur noch auseinander gehen konnten. Ich werde mit mir selbst, mit Freunden und vielleicht eines Tages mit einem anderen Partner neu anfangen.

Ich werde die Balance zwischen Ehe, Kindern und meiner Arbeit wahren. Ich war und bin immer ein selbstbewusster und kompetenter Mensch. Das war ich jahrelang, ich habe gearbeitet, einen Roman geschrieben, mich stark gefühlt, und dann kamen Kinder und eine Verflechtung von Mustern und Jahre, in denen ich die Dinge eitern ließ, und nach und nach verlor ich mein Selbstbewusstsein. Als ich kein Gleichgewicht zwischen Ehefrau, Mutter und Mensch fand, brachen die Dinge für mich zusammen. Ich habe festgestellt, dass ich ständig Bestätigung von meinem Partner wollte und brauchte.

Ich sah zu, wie meine Mutter mit Gefühlen der Wertlosigkeit kämpfte. Sie war eine alleinerziehende berufstätige Mutter und war immer überfordert. Als Mutter, die zu Hause blieb, war ich hart zu mir selbst und oft einsam. Meine einzige Ruhepause war das Fitnessstudio, wo ich Kontakte knüpfte und ein gewisses Maß an Individualität bewahrte. Dennoch hatte ich weder die Energie noch die Zeit, das zu schreiben, zu erschaffen und zu tun, was ich in der Vergangenheit getan hatte, um meine Bedürfnisse und Leidenschaften zu stillen, und ich fühlte mich kraftlos.

Ich habe langsam mein Selbstvertrauen zurückgewonnen. In den letzten Jahren habe ich wieder angefangen zu arbeiten, nach und nach Auftragsarbeiten zu erledigen und schließlich meine Leidenschaft für das Schreiben, Bloggen und den Kontakt zu einer Community von Online-Autoren und -Lesern, mit denen ich Ideen und Geschichten teile, neu entfacht. Durch meine Arbeit und wer ich bin, habe ich mein Selbstvertrauen wieder aufgebaut. Ich freue mich über Feedback von anderen, aber ich brauche es nicht. Ich liebe, was ich jetzt mache, habe eine Gemeinschaft von Unterstützern und Kollegen auf der ganzen Welt. Und mein Schreiben berührt andere, knüpft Verbindungen, hilft Menschen und unterhält. Ich wachse als Autorin, übernehme mehr Verantwortung und erweitere meine Fähigkeiten. Ich habe meine Seebeine zurück. Ich bin immer noch eine Mutter, eine alleinerziehende Mutter, aber meine Jungs sind älter und eigenständiger, und ich habe Zeit für mich selbst, um meinen Weg und mein Gleichgewicht zu finden.

Ich werde in meiner nächsten Beziehung nicht selbstgefällig sein. Wir geraten alle in Trott. Es ist ein Klischee und eines, von dem ich geschworen habe, dass es mir nie passieren würde. Und das tat es, weil ich es zuließ. Mein Mann und ich ließen es zu. Die Dinge waren hart, ja, und das ist normal, aber es gab Trägheit. Wir gerieten in Sackgassen, in Sackgassen, in denen keiner glücklich war oder in der Lage war, die nötigen Veränderungen herbeizuführen, und anstatt mich hinzusetzen und der Sache ins Auge zu sehen, ignorierte ich sie. Ich war mir dessen bewusst. Ich habe einfach nicht auf die kleine Stimme in meinem Kopf und das Ziehen in meinem Herzen gehört, das mir sagte, dass etwas nicht stimmte. Das ist nicht das, was einer von uns verdient oder gewollt hat. Wir haben es versucht. Oh, wie wir es versucht haben. Das geht ganz einfach, wenn man Kinder hat, eine Vorgeschichte hat, sich eingelebt hat und Angst vor dem Unbekannten hat. Und doch beraubt Sie diese Selbstgefälligkeit des Glücks, der Chancen und des Wachstums. Ich werde mich nie wieder dafür entscheiden.

Ich kann nicht leugnen, dass ich viele Momente des Bedauerns erlebt habe. Warum habe ich 17 Jahre gebraucht, um hierher zu kommen? Konnte ich nicht erkennen, dass ich eine Veränderung brauchte, dass es zu viele Dysfunktionen gab, um eine Funktion zu schaffen, und dass wir als Alleinerziehende besser getrennt wären als als Paar? Ich kenne die Antworten nicht, außer dass es passiert ist, als es passiert ist. Das Leben ist so. Man kann Dinge weder überstürzen noch verlangsamen. Ich habe viel Energie darauf verwendet, das Leben zu kontrollieren, und es wird nicht kontrolliert. Das Leben geschieht zu seiner Zeit – wenn Sie dazu bereit sind. Etwas funktioniert nicht und das Leben scheint Scheiße zu sein, und dann funktioniert es nicht. Es gibt Licht und Wachstum und Veränderung und Chancen. Und ich bin bereit.

Dieser Artikel wurde ursprünglich auf The Good Men Project als „3 Dinge, die ich in meiner nächsten Beziehung anders machen werde“ veröffentlicht.