Warum ich glaube, dass mein Vorschulkind bei der CIA ist

Liebe Eltern von Vorschulkindern,

Ich beschäftige mich selbst schon seit einiger Zeit damit, aber ich denke, es ist an der Zeit, zu Ihrem eigenen Wohl meine Besorgnis mit dem Rest von Ihnen zu teilen. Deshalb hier: Ich glaube, dass die Vorschule meiner Tochter eine Art streng geheimes, frühes CIA-Programm ist, über das Eltern im Dunkeln gelassen werden.

Und ich glaube nicht, dass ich der einzige Elternteil in dieser Situation bin; Ich bin nur die Spitze des Eisbergs.

Ich glaube auch, dass die Kinder einen Eid zur Verschwiegenheit als gute Bürger zum Schutz unseres Landes geschworen haben und dass sie diese Verantwortung sehr, sehr ernst nehmen.

Denken Sie darüber nach, Eltern: Wenn Sie Ihre Kinder ganztägig im Kindergarten angemeldet haben, sind sie dort mindestens 5–6 Stunden am Tag! Aber was wissen Sie wirklich über das, was sie tun, außer dass Sie ihre ausgewählten wöchentlichen Bilder sehen, ein paar Kunstprojekte sehen und von gelegentlichen Partys hören, die uns aus der Bahn werfen?

Sie sind sehr schlau, aber ich habe es herausgefunden. Um also zu beweisen, dass ich weder verrückt noch wahnsinnig bin – und Sie auch keine stillen Leidensgenossen sind –, hier sind meine wichtigsten Gründe, warum ich glaube, dass mein Vorschulkind an einer Art streng geheimem CIA-Programm der Regierung beteiligt ist.

1. Sie machen „Sachen“

Ich habe kürzlich meine dreieinhalbjährige Tochter nach ihrem Schultag gefragt und hier ist eine Zusammenfassung unseres Gesprächs.

Ich: Was machst du heute in der Vorschule?

Sie: Wir haben viele Sachen gemacht und dann haben wir noch mehr Sachen gemacht.

Ich: Ähm, OK.

Sachen, Kram und noch mehr Kram. Es ist einfach das, was sie tun. Meine Tochter, deren Vokabular normalerweise Wörter wie „eigentlich“, „denken“, „glücklich“ und „lieben“ umfasst, ist eindeutig eine Puristin mit einer Vorliebe für die Verwendung des Wortes „Zeug“, wenn es darum geht, ihren Tag zu beschreiben, gepaart mit einem sachlichen Ausdruck, der mich (ihre Absicht, glaube ich) noch weiter vereitelt.

Ich beugte mich sogar der vermeintlichen Weisheit eines (möglicherweise einer Gehirnwäsche unterzogenen) Elternteils mit älteren Kindern, der mich ermahnte, dass ich keine spezifischen Fragen stelle, wie zum Beispiel „Haben Sie heute gemalt?“?

Pflichtig fragte ich meine Tochter das und bekam einen leicht mitleidigen Blick von ihr und ein klares – warte mal – Kopfschütteln „Nein.“

2. Sie ist zu einem Schweigekodex verpflichtet

Es ist, als ob der Titelsong ihrer Schule „Our Lips Are Sealed“ von den Go-Gos wäre (und Freunde von mir, die in den 1980ern geboren wurden – schauen Sie nach)!

Was auch immer ich sage oder tue, ich kann von ihr keine Einzelheiten über ihre Schulerfahrungen erfahren. Fragen Sie mich zum Beispiel nach meinem Tag (BITTE BITTE ICH SIE, JEMAND, JEDEN, FRAGEN SIE MICH) und ich werde nicht den Mund halten – Sie werden jede Menge Details erfahren. Fragen Sie einfach meinen Mann. Sie, nicht so sehr, jedenfalls nicht sofort.

Aber eine Stunde nach Schulschluss ist es ihre Zeit und ich komme kaum zu Wort. Dies ist besonders wichtig, wenn ich mit einem Arzt sprechen, detaillierte Informationen am Telefon aufnehmen oder einen Termin vereinbaren muss, bei dem die Person am anderen Ende mich tatsächlich hören muss.

Es ist eine Verschwörung, das sage ich Ihnen, und eine Miniform der Mutterfolter.

3. Fotos sind verboten

Ich bekomme jede Woche Fotos von ihr von der Schule, aber aus irgendeinem Grund, der nur ihnen bekannt ist, zeigen sie alle Fotos mit gesenktem oder von der Kamera abgewandtem Blick, als würde sie etwas verbergen. Sehr verdächtig. Weil. Sie. Niemals. Aussehen. Direkt. Hinein. Der. Kamera. Ein typisches Beispiel: Hier ist sie letztes Jahr als junge Rekrutin und arbeitet mit, wie ich glaube, einigen Codierungsdokumenten.

4. Circle Time ist ein Code für „Bad Behaviour Explored“

Ich habe die Theorie, dass die Zeit im Kreis darin besteht, dass die Kinder Anweisungen erhalten, die Moral ihrer Eltern zu testen, unsere Reaktionen zu bestimmen und unser Einfühlungsvermögen einzuschätzen. Sie tun dies, indem sie Szenarien inakzeptablen Verhaltens untersuchen und unsere Reaktionen abschätzen.

Zum Beispiel habe ich gestern meine Tochter nach der Zirkelzeit gefragt. Sie hielt inne in ihrem unermüdlichen Ziel, vor dem Zubettgehen so viele Episoden von „Dora the Explorer“ auf Abruf anzusehen, wie sie konnte, runzelte die Stirn und begann dann, wie die wahre Profifrau, die sie ist, abzulenken.

„Jemand hat das Buch zerrissen, das Buch war ruiniert“, erzählte sie mir feierlich und berichtete feierlich über diesen Lesevorfall. Eine andere Freundin erzählte mir, dass ihre Tochter eine Intrige um eine gestohlene Elmo-Saftbox gemeldet hatte.

Unerschrocken habe ich es gestern noch einmal versucht.

Ich: Was hast du heute im Kreis gemacht?

Sie: Bob [Name geändert, um die vielleicht nicht ganz so Unschuldigen zu schützen] weinte.

Ich: Während der Kreiszeit? [Ich denke mir:Ich kenne diesen Jungen und er scheint ein robuster Typ zu sein.]

Sie: Ja.

Ich: Warum hat er geweint?

Sie: Ich glaube, er hat seine Mama vermisst.

Sie wiederholte das Letzte klagend, den Kopf geneigt und starrte mich an: „Er hat seine Mama vermisst!“

Sehr interessant. Sie warf eine Ablenkung ein und fügte als Zugabe noch einen Haufen Mama-Schuldgefühle hinzu, nur um mich noch weiter aus der Bahn zu bringen.

Gut gespielte Tochter. Gut gespielt.

5. Sind Legos legitim?

Verwöhnen Sie mich und denken Sie einen Moment über das Konzept von Legos nach. Es gibt sie in jeder Vorschule. Zu welchem ​​Zweck? Warum/Was brauchen Kinder zum Bauen so dringend und wer braucht sie zum Bauen? Gibt es eine geheime Legofabrik, zu der sie gehören?

Stellen Sie sich diese Frage – das tue ich.

6. Ich glaube, sie hat ein Double

Laut ihren Lehrern ist meine Tochter ein wahres Juwel: höflich, hilfsbereit, sehr kontaktfreudig und mit viel Einfühlungsvermögen für andere Kinder.

Offensichtlich hat sie tagsüber eine doppelte Rolle. Wie sonst wäre der Wutanfall zu erklären, den ich als „Ich will mehr Goldfisch-Cracker-Kappe“ bezeichnet habe, als sie eineinhalb Stunden völlig verrückt wurde wegen ihres überwältigenden Verlangens danach? Eins. Spezifisch. Essen.

Eine Forderung, die sie in einer endlosen Litanei immer wieder wiederholte, die gefühlt so lang war wie meine Schwangerschaft.

Sie hatte diese Fähigkeit offensichtlich irgendwo verfeinert und testete sie nun an mir. Es war das kindliche Äquivalent der chinesischen Wasserfolter oder des Waterboardings. Ein Verhalten, das mich, ähm, zum Knaller machen sollte.

7. Unerklärliche Flecken auf ihrer Kleidung

Eines Tages ist es ein orangefarbener Fleck, der mich verwirrt.

„Hast du heute mit Orange gemalt?“, frage ich sie.

„Nein“, antwortet sie, „ich habe Grün verwendet.“‘

„Grün! Ich sehe nichts Grünes. Hat eines der Kinder orange Farbe verwendet?“ Ich frage zögernd.

„Nein. Mama. Nein. Orange. Farbe“, schreit sie zurück.

„Hast du eine Orange als Snack bekommen?“

„Nein.“

Und so geht es. Das verwirrt mich und bringt mich dazu, an meinem Verstand zu zweifeln.

8. Snack-Time-Syndrom

In all dem gibt es für mich einen Lichtblick. Meine Tochter kann hervorragend darüber reden, was sie zur Snackzeit gegessen hat. So habe ich den Code dafür herausgefunden. Der Code für die Snackzeit lautet: „Du musst den Erwachsenen etwas geben, sonst machen sie kaputt.“

Ein Freund sagt: „Wenn ich immer wieder frage, bekomme ich oft ein Ergebnis zum Snack des Tages. Aber das ist es.“

Kaum zu glauben, aber obwohl sie stundenlang außer Haus ist, betrifft das einzige „Nugget“ an Informationen (oder Informationen), die sie liefern kann, die Zeit für einen Snack. Normalerweise geht es darum, mir zu sagen, dass ihr das, was ich bereitgestellt habe, nicht gefallen hat.

„Kein Joghurt mehr, Mama.“

„Aber früher mochtest du Joghurthonig.“

„Mami, Mama. Du musst ein guter Zuhörer sein. Nein. Mehr. Joghurt.“

Wenigstens gibt sie Informationen über etwas weiter, sage ich mir.

Aber was ich „bekomme“, trägt oft zum Rätsel bei.

9. Abgesehen von Dora können sie ihre Rucksäcke immer noch nicht abgeben

Die Rucksäcke müssen streng geheime Informationen enthalten. Meine Tochter lässt es nicht aus ihrem Körper, nicht einmal wenn sie ins Auto steigt. Als wir nach Hause kommen, leert sie es zuerst aus (wahrscheinlich prüft sie, ob keine vertraulichen Dokumente dort verstaut sind, wo ich darauf zugreifen kann), und bewahrt es dann für den Rest des Tages in Reichweite auf.

10. Sie tragen Nüsse oder Erdnussgegenstände als Waffe bei sich

Meine Tochter geht auf eine nussfreie Schule. Warum muss ich ihr dann jeden Morgen einen erdnusshaltigen Müsliriegel, einen Frühstücksriegel oder einen Müslibehälter aus den Händen reißen? Ein Kampf, der nicht einfach verläuft, bis ich es schaffe, mir den gefährlichen Gegenstand zu schnappen. Warum, oh warum, sehe ich sie dann hinten im Auto, mit einem winzigen Stück der Nahrungs-„Waffe“ noch in der Hand oder manchmal sogar versteckt in ihrem Mund? Warum ist sie so entschlossen, an dem für andere Kinder giftigen Bissen festzuhalten?

Aus welchen schändlichen Gründen muss sie sich schützen?

Und ich möchte Sie mit einem letzten Gedanken verlassen. Zeit für ein Nickerchen?

Macht Ihr Kind jemals zu Hause ein Nickerchen? Nein, das habe ich nicht gedacht. Ich weiß, dass meines vor mehr als acht Monaten mit ihrem aufgehört hat. Warum also nur in der Schule? Und was macht sie so angenehm, das zu tun?

Willst du mir sagen, dass das Kind, das mit aller Kraft gegen seine Schlafenszeitroutine ankämpft, einfach „OK“ sagt und sofort einschläft, wenn es vom Lehrer dazu aufgefordert wird? Welche Gedankenkontrollsitzungen finden während dieser sogenannten Nickerchenzeit statt?

Das ist die nächste Verschwörung, die ich aufdecken möchte. Wer ist bei mir?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2015 veröffentlicht