Ich wage es, mich zu fragen, was zum Teufel Mütter den ganzen Tag machen

Als mein süßer Mann durch die Tür kam und einen Blick auf mich, unsere Kinder und unser Haus warf, waren wir zu seiner großen Bestürzung etwas mehr, nun ja, verwirrter als sonst.

Mit großen Augen und einem enttäuschten Tonfall fragte er ruhig, aber schockierend: „Schatz. Wow. Ich meine, was ist hier passiert? Was, ich meine, was hast du heute gemacht?“

Ach, er ist so süß. Ich bin so froh, dass er so rücksichtsvoll ist, sich die Zeit zu nehmen, sich darüber Gedanken zu machen, was in Jesu Namen heute hier passiert ist. Aber, oh ja, ich habe es ihm gesagt. Ich wollte nicht unhöflich sein und der Frage aus dem Weg gehen oder irgendetwas weglassen, also habe ich ihm Folgendes gesagt:

Du hast absolut Recht, Schatz. Wirklich, ich frage mich immer noch das Gleiche. Ich glaube, mein Körper und mein Geist befinden sich immer noch in einem Schockzustand von den letzten neun Stunden, seit Sie zur Arbeit gegangen sind. Ha, wen zum Teufel soll ich veräppeln? Vielleicht liegt es an den letzten acht Jahren, in denen wir in dem verrückten Zug gefahren sind, an dem wir nur noch an einem dünnen, sich drehenden Faden festhalten.

Mal sehen, wo soll ich anfangen? Von Anfang an oder am verheerendsten? Die chronologische Reihenfolge macht Sinn, aber vielleicht sollte ich mich vom Ende des völligen Desasters eines Tages, den ich gerade noch überlebt habe, rückwärts arbeiten und zu Gott beten, dass ich den Kindern nicht weh tun würde, bevor du zur Tür hereingekommen bist.

Während ich die Toilette reinigte, in die unsere Tochter etwa 457 Rollen Toilettenpapier gesteckt hatte, hörte ich ein erstickendes Geräusch aus dem Spielzimmer. Aber keine Sorge – es war nur einer der Kinderballons, der sich zum siebten Mal in den letzten 48 Stunden im Ventilator verhedderte. Wenn ich eine Sekunde Zeit habe, um den Hocker zu greifen, werde ich versuchen, ihn zu entwirren, ohne dass meine Hand gewischt wird, da die Kinder es lustig finden, den Ventilator wieder einzuschalten, so wie sie es letztes Mal getan haben.

Als ich den Kindern ihre Mac-and-Cheese-Erdnussbutter-Sandwiches besorgte, beschloss unser Sohn, in der Höhle eine neue Tüte Goldfish aufzureißen. Und mit aufreißen meine ich, dass er die gesamte Tasche durch den ganzen Raum explodieren ließ. Als ich versuchte, ein paar davon mit dem Besen aufzusammeln, kochte die Makkaroni mit Käse über, und Gott sei Dank kaute das Baby an meinem Handykabel, das auf der anderen Seite der Küche angeschlossen war. Puh, sie hat sich nicht an dem kochenden Wasser verbrannt, aber warte, ich nehme an, das Kauen auf dem angeschlossenen Ladegerät war auch nicht so sicher?

Als ich anfing, das Mittagessen zu servieren, warfen die Kinder alle meine gefalteten Laken und Handtücher über die Hundehaare, die den Boden bedeckten, genau dort, wo ich Läuse aus den Haaren der Mädchen herauspickte. Obwohl ich heute also nur noch vier Ladungen Wäsche zu waschen hatte, habe ich jetzt etwa sieben, vielleicht acht, mehr oder weniger, da ich diese Woche zum fünften Mal alles, was gerade in heißem Wasser gewaschen wurde, noch einmal waschen muss.

Apropos Haare der Mädchen: Ich musste heute Morgen nur etwa 50 oder 60 Nissen aus ihren Haaren heraussuchen. Sobald sich das Baby zum Mittagsschlaf hinlegt und es kooperiert, kann ich vielleicht meine normale „Pipi-Pause“ nutzen, um noch ein paar Nissen herauszupicken, die ich sicher vorher übersehen habe. Und keine Sorge, ich musste sowieso nicht wirklich pinkeln. Ich bin mir sicher, dass ich mich, sobald die Abendessenzeit naht, auf die Toilette schleichen kann, während alle ihr Essen verschlingen, als ob sie wochenlang nichts gegessen hätten. Das muss nur vier Minuten, nachdem sie es ihnen in den Rachen geschoben haben, aufgeräumt werden.

Apropos Essen: Ich habe heute etwa dreimal den Holzboden gewischt. Auch wenn es nicht so aussieht oder sich so anfühlt, bin ich mir sicher, dass es Ihnen halb übel wird, wenn Sie darüber laufen, denn es sind immer noch Reste des zerdrückten Nutri-Grain-Riegels des Babys und der zerkleinerten Cheerios vom Frühstück zu sehen, die sie mir am liebsten nachgeworfen, statt gegessen zu haben.

Ich beschloss, mich für den Tag anzuziehen, während das Baby Spaß daran hatte, Cheerios zu werfen, und obwohl ich die 20 Sekunden lang glücklich war, als ich die Treppe hinunterging, hatte unsere süße kleine Liebe, nachdem ich sie von ihrem Hochstuhl abgeholt hatte, Durchfall, der aus ihrer Windel austrat und an meiner Vorderseite heruntertropfte.

Im Ernst. Scheiß auf die Duschen und scheiß auf den Versuch, gut auszusehen. Es ist einfach... es spielt einfach keine Rolle. Vielleicht kann ich in vier Jahren wieder wie ein normaler Mensch aussehen.

Ich brachte unseren Sohn mit 30 Sekunden Zeit, bevor er zu seiner normalen Verspätung kam, ins Kindergartenlager, und die Mädchen und ich rannten in den Laden, um die wenigen Dinge zu besorgen, die wir brauchten und die seit ein paar Tagen auf der Liste auf der Theke standen. Mir wurde erst auf halbem Weg durch den Laden klar, dass unsere eine Tochter nur Unterwäsche trug (ja, Sie haben mich gehört) und ein anderes unserer Mädchen keine Schuhe trug.

Pssh. Wer zum Teufel braucht schon Kleidung oder Schuhe? Ich weiß nicht, warum wir weiterhin Geld für die Schuhe und Kleidung unserer Kinder bezahlen. Sie tragen sie sowieso nicht.

Im weiteren Verlauf meines Tages, einem weiteren herrlichen Tag im Paradies, verwandelte sich mein Doppelsehen in ein Dreifachsehen, während meine Kopfschmerzen schlimmer wurden. Heute hat niemand geschlafen, der Hund hat sich losgemacht, und als ich mir eine halbe Minute Zeit nahm, um den Ballon vom Ventilator zu lösen, kroch das Baby aus seiner Lauflernhilfe und ging die Treppe hinauf, die es dann hinunterfiel.

Mach dir aber keine Sorgen. Du kennst mich, habe diese Dinge immer unter Kontrolle. Ich habe ihre kleine, kostbare Beule auf der Stirn mit Eis bedeckt, aber dann haben zwei unserer Kinder beschlossen, sich mit Shampoo zurückzuziehen und zu spielen: „Lass uns so viel Shampoo wie möglich übereinander spritzen, um zu sehen, wie sehr wir Mama einheizen können!“ Sie sind so süß, wenn sie so, hmm, abenteuerlustig mit ihrem kreativen Spiel sind. Findest du das nicht?

Obwohl ich wusste, dass ich der schlechteste Koch auf dem Planeten bin, beschloss ich, den Versuch zu unternehmen, ein Abendessen zu kochen, und schob Hühnchen in den Ofen. Ich weiß, dass es einer Ihrer Favoriten ist. Obwohl etwas am Boden des Ofens zu brennen begann, was eine große Menge Rauch durch das Haus schickte und unsere Alarmanlage auslöste, was die Kinder zum Schreien brachte, kam ein Nachbar vorbei, um sicherzustellen, dass wir nicht alle als Geiseln festgehalten und gefesselt wurden, als unser Haus abbrannte.

Als unsere Nachbarin vorbeikam, trug ich nur BH und Unterwäsche, denn nachdem ich mich umgezogen hatte, nachdem die Babysauerei vorhin auf mich gelaufen war, hat sie sich zwei Stunden später über mich übergeben, also dachte ich mir, was zum Teufel? Wenn die Kinder keine Kleidung brauchen, dann brauche ich sie ganz sicher auch nicht. Also ja, unser Nachbar und ich werden uns nie wieder mit den gleichen Augen ansehen.

Also, was habe ich heute gemacht? (Fügen Sie hier ein lautes Lachen ein, denn mir laufen die Tränen übers Gesicht und ich mache mir fast in die Hose, weil ich so hysterisch lache.)

Washabe ich heute gemacht?

Oh, Schatz. Du traust dich ja nicht. Frag mich noch einmal. Nur noch einmal.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2015 veröffentlicht