Wie man einen Jungen in sieben Tagen aufs Töpfchen bringt – Sie haben uns gehört

Sie fragen sich, wie man einen Jungen aufs Töpfchen bringt? Auch wenn Ihr weitgehend widerstrebender, grenzwertig streitlustiger Zweijähriger heute in seinem Töpfchenstuhl steht und auf Ihren Boden pinkelt, kann er morgen (naja, in sieben Tagen) aufs Töpfchen gehen.

Das stimmt. Wie man einen Jungen aufs Töpfchen bringt.

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Von Anfang bis Ende. Sieben. Tage. Ja, du hast mich gehört.

Ich sage nicht, dass es nicht so schwer war, dass ich ihre nackten kleinen Schwänze an das Töpfchen binden wollte, bis sie aufgaben; es war. Absolut.

Aber es war nicht unmöglich und auch Sie können der stolze Besitzer eines, wenn auch widerstrebenden, grenzwertig kriegerischen, wahrscheinlich sogar leicht verärgerten, aber im Großen und Ganzen erzogenen zwei- (oder drei- oder vier?) Jahre alten Jungen sein, wenn Sie genau das tun, was ich sage.

Bonus hinzugefügt; Niemand wird verletzt.

1. Kaufen Sie Vorräte. Schicker Töpfchenstuhl … prüfen Sie. Spezielle, abspülbare, feuchte Po-Wischtücher … prüfen. Super lustige Belohnung fürs „Machen“ … check. Lehrmaterialien in Form von Elmo-Töpfchenbüchern und DVDs … siehe. Ein sexy Paar kleinkindgroßer Schubladen, um ihn in Stimmung zu bringen … das Einzige, was bei Nr. 3 funktioniert hat.

Er hat sich ehrlich gesagt nicht um die Töpfchen, die Bücher oder gar die Belohnungen gekümmert. Ihm ging es nur darum, in seinen „Big Boy Chonies“ (auch bekannt als mexikanisches Wort für Unterhosen) wie ein verdammter Rockstar auszusehen.

2. Überwinde die Nacktheit. Denn die Chancen stehen gut, dass es davon eine Menge geben wird. #3 verbrachte die meiste Zeit seines Trainings damit, im Fitnessstudio durch das Haus zu laufen. Er trug gern seine großen Ballhosen, aber sobald sie schmutzig waren, zogen sie sich ab und ließen ihn den Rest des Tages frei spielen. Diese Technik machte ihn tatsächlich bewusster für das, was in seinem Müll vor sich ging, also fing er an zu gehen und packte ihn dann, um ihn zum Stillstand zu bringen, was mir genügend Zeit gab, ihn zu packen und seinen nackten Schwanz zu einem der strategisch platzierten Pipi-Depots zu führen (wir stellten in verschiedenen Räumen Töpfchen auf, um sie jederzeit in Reichweite zu haben).

3. Bestechung. Einige Kinder reagieren auf die Aufklebertabellen und andere. Nr. 1 tat es, Nr. 2 nicht so sehr und Nr. 3 überhaupt nicht. Es sei denn, Sie zählen die verdammten Cheetos…

Hier haben Sie die Wahl, aber es könnte funktionieren, besonders am Anfang, wenn Sie nur versuchen, den kleinen Bösewicht aus seiner Windel auf den Topf zu locken. Setz dich ein wenig hier hin, schau, was passiert, weine nicht und trete Mama nicht ins Gesicht, und ich werde dir danach einen Trottel geben (auch wenn du eigentlich nichts produzierst).

4. Machen Sie es ernst. Mama, Papa und alle anderen Menschen, die während der vorgesehenen Trainingszeit auf Ihrer Töpfchenparty leben oder häufig dorthin gehen, sollten über die Vorgehensweisen für den schnellen Umgang mit dem Kind aufs Töpfchen informiert werden. Bei Casa de Dummies widmen wir der Erziehung des Kindes eine ganze Woche. Möglicherweise müssen wir unseren Zeitplan ändern, um sicherzustellen, dass wir größtenteils zu Hause sind, aber die leichten Unannehmlichkeiten sind es absolut wert. Leute, ich habe seit Monaten keine schlechte Hose mehr gewechselt. MONATE! Wenn das kein Anreiz genug ist, sich eine Woche frei zu nehmen und zu Hause zu bleiben, dann weiß ich nicht, was es ist. Im Ernst, es ist wirklich nicht so effektiv, es über Monate hinauszuzögern. Das Kind verliert das Interesse, Sie werden abgelenkt und am Ende sind Sie beide frustriert. Das Töpfchentraining ist wie jedes andere Erziehungsproblem überhaupt; es geht um Konsistenz. Du kannst ihn nicht heute scheißen lassen und dann von ihm erwarten, dass er sich daran erinnert, dass du nicht willst, dass er sich morgen scheißt. Wenn Sie keine Zeit und Mühe in den Kampf investieren können, rate ich Ihnen, nicht damit zu beginnen, bis Sie können (oder bis Ihr Kind in den Kindergarten geht, je nachdem, was zuerst eintritt).

5. Auf die Vorbereitung kommt es an. Jede Mutter, die Stoffwindeln trägt, wird Ihnen sagen, dass einer der Vorteile, wenn Sie Ihr Kind in Stoffwindeln legen, darin besteht, dass das Töpfchentraining einfacher wird. Es stimmt. Aber es gibt Hoffnung für diejenigen unter Ihnen, die es nicht getan haben: VERWENDEN SIE KEINE KLIMUTZÜGE! Benutze Unterwäsche…

Ich weiß, Klimmzüge sind praktisch und verhindern, dass Sie Ihrem Kind mit einer Flasche Teppichreiniger hinterherlaufen müssen. Ich verstehe es. Und wenn wir das Haus verlassen mussten, nutzten wir sie auch. Aber ich sage Ihnen, wenn Sie auf der Überholspur zum Töpfchenglück gelangen wollen, wechseln Sie direkt von Windeln zu Unterwäsche (die saugfähig gepolsterte Variante ist in Ordnung) und überspringen Sie den Pull-up-Mittelsmann. Lassen Sie mich erklären, warum.

1. Kinder haben es satt, in einer Urinpfütze zu stehen. Sogar die Streitlustigsten werden merken, dass es scheiße ist, im Park oder im Laden in einer Urinpfütze zu stehen (ich drücke die Daumen, dass das nicht passiert, aber wenn doch, wird es ein lehrreicher Moment sein!) und dass es auch nicht so viel Spaß macht, zu Hause in einer Urinpfütze zu stehen!
2. Kinder lernen, wozu der Klimmzug da ist. #3, der böse Drahtzieher, der er ist, hat das schnell gelernt. Er pinkelte jedes Mal in den Pull-Up, wenn ich ihm einen anzog. Es war wie seine Komfortzone, weil er wusste, dass ich eine Zeit lang nicht wissen würde, dass er sie pinkelte, und dass es ihm egal wäre, ob er sie jemals pinkelte. Sie wissen, dass Klimmzüge zum Pinkeln da sind. Sogar diejenigen, bei denen überall auf der Verpackung diese fiesen Mikrokügelchen angebracht sind, damit sie sich „nass“ anfühlen, schrecken die zögerlichsten Menschen nicht ab.
3. Sie sind teurer als Windeln und etwa 95 % weniger haltbar und saugfähig. Warum sollten Sie mehr für etwas bezahlen wollen, wenn es nicht weniger scheiße ist?

Da habt ihr es, Freunde. Viel Glück!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Januar 2011 veröffentlicht