In der Tat eine verpasste Schwangerschaft

Einen Moment lag ich im Bett und las ruhig einen Roman. Dann wurde die Hauptfigur schwanger und ich schnappte nach. Völlig.

Ich stand auf und durchsuchte meine Schmuckschatulle nach der spitzesten Anstecknadel, die ich finden konnte. Ich zog eine große Vintage-Anstecknadel mit gelben Gänseblümchen heraus. Ich nahm die Kondome vom Nachttisch und fing an, Löcher hineinzustechen. Stupsen, stupsen, stupsen. Stoß, Stoß, Stoß. Der Stift war zwei groß und hinterließ große, klaffende, auffällige Löcher. Genau wie die, die ich in mir gespürt habe.

Der Anblick dieser Löcher in der Silberverpackung war für mich ein großer Weckruf. Ich versteckte die Kondome unter Taschentüchern im Mülleimer im Badezimmer, lehnte mich auf dem Bett zurück und schluchzte. Ich hatte meine Gefühle so lange verborgen; Ich hatte mir keine Zeit gelassen, zu trauern oder zu trauern. Der Schmerz konnte nicht länger zurückgehalten werden und kam in einem großen Ball verrückten Kondomstoßes zum Vorschein.

Ich hatte mehrere Monate zuvor eine Fehlgeburt erlebt. Die Schwangerschaft war nicht geplant. Tatsächlich waren Babys überhaupt nicht geplant. Mein Mann machte von Anfang an klar, dass er keine Kinder wollte. Ich sagte ihm, dass ich bereit sei, Babys für ihn zu opfern. Eigentlich dachte ich, er würde seine Meinung ändern. Er tat es nicht und es fiel mir schwer, meinen starken Kinderwunsch loszulassen.

Ungefähr sechs Jahre nach unserer Heirat befanden wir uns in einer wirklich stressigen Situation. Wir versuchten, ein Haus auf einem Markt zu verkaufen, auf dem niemand biss, nachdem wir uns aufgrund von Belästigungen und Drohungen seitens der Menschen auf der anderen Straßenseite gezwungen fühlten, es zu räumen. Wir lebten in einem leerstehenden Haus, das meiner Schwiegermutter gehörte, bis unser Haus verkauft wurde und wir das Geld für einen erneuten Kauf hatten. Wir waren nicht glücklich, dort zu leben, und die Situation führte zu allerlei Familiendramen. Die Finanzen waren knapp. Mein Mann war Vollzeitstudent. Sein Vater war sehr krank. Wir waren bis zum Äußersten gestresst. Ich habe drei Tage lang vergessen, meine Antibabypille einzunehmen.

Ich war mir sicher, dass die Erschöpfung, die Kopfschmerzen und die Übelkeit vom Stress herrührten. Ich dachte, Stress sei auch der Grund für die Verzögerung meiner Periode und dass meine Brüste aufgrund von PMS so unglaublich wund seien. Ich ging davon aus, dass ich eine schlechte Reaktion auf meine Zahnpasta hatte, als ich mich mehrere Morgen hintereinander übergeben musste. Schwanger zu sein kam mir überhaupt nicht in den Sinn. Sex gab es in dieser Zeit kaum, deshalb habe ich mir nicht viel dabei gedacht. Außerdem habe ich in der Vergangenheit hier und da ohne Probleme eine Dosis vergessen.

Dann wachte ich in der Nacht auf und als ich aufstand, fiel eine Blutlache auf den Boden. Eine Schwangerschaft kam mir immer noch nicht in den Sinn. Ich dachte, meine Periode müsste besonders stark sein, weil es spät war. Am nächsten Tag rief ich meinen Frauenarzt an, als die starken Blutungen anhielten. Der Arzt nannte es eine „verpasste Schwangerschaft“.

Ich war taub und stand unter Schock. Ich blieb ein paar Tage weinend im Bett und aß Schokoladen-Erdnussbutter-Eis, konnte mich aber nicht ganz mit meinen Gefühlen auseinandersetzen. Ich habe sie nach unten geschoben. Ich ging wieder zur Arbeit. Ich tat so, als ob es mir gut ginge. Ich sagte mir, dass es mir gut ginge.

Aber mir ging es nicht gut. Frauen, denen es „gut“ geht, stechen keine Löcher in Kondome. Ich war ein Chaos.

Mein Mann war traurig, als er von der Fehlgeburt erfuhr, aber nur, weil er wusste, dass ich Schmerzen hatte. Er war erleichtert, dass es kein Kind geben würde und hatte Angst, dass es erneut zu einer Schwangerschaft kommen würde. Endlich wurde mir klar, dass er seine Meinung nicht ändern würde. Egal wie sehr er mich vergötterte, er wollte kein Baby.

Hätte ich die Kondome tatsächlich benutzt, wenn die Löcher nicht so groß und auffällig gewesen wären? Ich denke gerne, dass ich es nicht tun würde, aber ich weiß es nicht genau. Ich bin froh, dass die Löcher so auffällig waren. Es zwang mich, mit dem aufzuhören, was ich tat, und meine Trauer und meinen Schmerz anzuerkennen.

Ich habe meinem Mann gegenüber all die Gefühle offengelegt, die in mir herumschwirrten. Ich trauerte nicht nur um den Verlust meiner Schwangerschaft, sondern auch um die Hoffnung auf zukünftige Schwangerschaften. Ich fühlte mich so betrogen, als würde das Universum mir einen grausamen Scherz spielen, indem es mir erlaubte, schwanger zu werden, aber dann eine Fehlgeburt erlitt, bevor ich überhaupt die Chance hatte, glücklich oder aufgeregt über die Aussicht auf Mutterschaft zu sein.

Wir haben geredet und geredet. Das Gespräch kam monatelang immer wieder auf. Ich hatte viel zu verarbeiten. Durch diese Gespräche wurden zwei wichtige Punkte deutlich. Mein Mann war nicht unbedingt dagegen, Vater zu werden, er wollte einfach kein Kind. Ich wollte einfach nur Mutter werden und wie es dazu kam, war mir eigentlich egal.

Wir hatten jahrelang mit der Möglichkeit einer Adoption älterer Kinder rumgespielt, aber vorher nie ernsthaft darüber gesprochen. Wir begannen, wirklich darüber nachzudenken. Wir haben daraus einen vorläufigen Plan für „irgendwann“ gemacht. Ich habe mich in die Forschung vertieft. Ich war schockiert, als ich meinem Mann von den bevorstehenden Kursen erzählte, um eine Adoptionslizenz aus dem Pflegesystem zu erhalten, und er sagte: „Lass uns anmelden.“

Ein Jahr nachdem wir offiziell mit dem Verfahren begonnen hatten, zog unsere Tochter bei uns ein. Sie war neun Jahre alt und lebte seit fünf Jahren in einer Pflegefamilie. Sie hatte Missbrauch, Vernachlässigung, Armut, Obdachlosigkeit, Verlassenheit, Instabilität und viele andere Dinge erlitten, denen Kinder nicht ausgesetzt sein sollten. Wir haben die Adoption sechs Monate später abgeschlossen.

Die Erziehung eines traumatisierten Kindes ist eine Herausforderung, aber auch sehr lohnend. Unsere Tochter hat große Fortschritte gemacht, seit sie zu uns nach Hause gekommen ist. Sie lernt, ihre Wut zu kontrollieren, ihre Gefühle zu verarbeiten und uns zu vertrauen. Von dem Moment an, als ich ein Foto ihres süßen Gesichts sah, fühlte ich eine Anziehungskraft auf sie. Sie ist meine Tochter. Mein Baby. Ich wurde dazu geschaffen, ihre Mutter zu sein. Mein Mann ist ein toller Vater. Nichts bereitet mir mehr Freude, als die beiden zusammen lachen zu sehen. Sie hat mich geheilt. Sie hat mich vervollständigt.

Die Löcher in meinem Herzen warteten darauf, dass sie sie füllte. Und das hat sie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2011 veröffentlicht