Wie man die nervigste Person auf Facebook ist

Jeder kennt ein echtes Facebook-Arschloch.

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Facebook-Arschlöcher tun so, als würden sie sich über den Urlaub ihrer Freunde freuen. Sie umarmen die Leidenden und staunen über jedes neue kleine Arschloch. Sie emoticonieren Geburtstage und Jubiläen von Leuten, die sie noch nie getroffen haben, und kleben Ratschläge zum Scannen und Posten an virtuelle Freunde überall auf der Welt.

Ich gebe es zu. Ich war ein echtes Facebook-Arschloch.

Bis eine Freundin ein Update über ihren Kampf gegen Depressionen teilte. Ihr Hilferuf wurde mit einzeiligen Beileidsbekundungen beantwortet. Es tut mir so leid Aufkleber. Emoticons mit gebrochenem Herzen, die die Leute anboten und sofort wieder vergaßen.

Das schmerzende Verlangen meines Freundes schoss mir durch den Kopf und brannte ein Loch in mein Herz. Ich warf mein verdammtes elektronisches Gerät durch den Raum und kreischte.

Genug!

Genug unpersönlicher Blödsinn. Genug des Scrollens durch das Leben. Genug Bildschirm-zu-Bildschirm-Kontakt. Genug Facebook-Arschheiligkeit.

Ich habe beschlossen, meine Facebook-Kontakte zu kontaktieren und wirklich dort zu sein. Emily-Post-Scheiße der alten Schule. Persönliche Partys. Handschriftliche Notizen. Care-Pakete. Mahlzeiten für Trauernde. Ich habe meinen Plan Death to Facebook Assholery umgesetzt und auf eine Flut von Best Friend Forever-Stickern auf meinem gesamten Facebook-Profil gewartet.

Die Facebook-RSVP

Wie könnte man einen persönlichen Kontakt besser initiieren als mit einer Partei, oder? Ich beschloss, eine Party zu veranstalten. In meinem tatsächlichen Wohnsitz. An echten Heliumballons konnten wir saugen und dabei hämmern. Ich konnte es kaum erwarten, die unverpixelten Gesichter meiner Freunde zu sehen, ihren Mundgeruch zu riechen und mich im selben Raum zu betrinken. Ich habe meine Facebook-Veranstaltung gepostet, alle in meiner Reichweite eingeladen und mit der Planung begonnen.

Nur niemand hat geantwortet.

NIEMAND.

Als mein Telefon am Tag der Party klingelte, war ich etwas überrascht. Gäste. Draußen. Ich fordere meinen Gate-Code an.

„Aber ich wusste nicht, dass du kommst. Ich habe weder Essen noch Alkohol oder so etwas.“

„Wer lädt Leute zu einer Party ein und hat keinen Alkohol, Arschloch? Wir gehen zum nächsten Event auf unserer Liste.“

„Aber Sie haben nie zugesagt!“ Ich kreischte in das laute Klicken hinein. Das bringt uns zu …

Der Facebook-Geburtstag

Vor einigen Jahren zwangen mich chinesische Hacker, meinen Geburtstag aus den sozialen Medien zu entfernen, als sie meine Sozialversicherungsnummer stahlen. Für den Rest meines gottverdammten Lebens werde ich in einem Zustand extremer Sorge um mein dürftiges Vermögen leben, das auch als verklemmtes Überarschloch bekannt ist.

Um meinen Geburtstag geheim zu halten, habe ich einen Profilbeitrag angepinnt, in dem ich die Leute auffordere, an meinem großen Tag keine Facebook-Feiern zu posten. Ich habe mehrere Alternativen angeboten, um mich zu feiern, denn Freunde brauchen Möglichkeiten. Ich wollte kein gieriges Arschloch sein.

Die Bitte um Telefonanrufe, SMS, Postkarten, E-Mails oder Mittagessen – ich wollte diese Mittagessen unbedingt – degradierte mich zum siebten Schließmuskel der Hölle. Niemand hat irgendwo meinen Geburtstag gefeiert, denn wenn es nicht auf Facebook passieren kann, kann es auch nicht passieren.

Zeitraum.

Der Facebook-Tod

Okay. Vielleicht habe ich die ganze Sache mit dem Thema „Death to Facebook Assholery“ falsch angegangen, indem ich es über mich gemacht habe … Tod! Was hätte mehr eine persönliche Note verdient als der Tod?

Sicherlich würden Besuche und Mahlzeiten sowie handschriftliche Beileidsbekundungen meine Facebook-Freunde zurückgewinnen. Wie viele Soundbytes von Es tut mir so leid und Ich denke an Dich und Umarmungen kann ein Hinterbliebener lesen, bevor er kotzt? Ich notierte mehrere trauernde Menschen in meinem Newsfeed, schickte eigenhändig aufrichtige Beileidsbekundungen und wartete auf Profilaufkleber Freund des Jahres.

Stattdessen wurde ich über den Facebook Messenger als Arschloch bezeichnet.

Zur Verlängerung der Trauer. Um die Menschen daran zu erinnern, dass ihnen ein geliebter Mensch fehlt. Zum Versenden des Äquivalents eines Scheißhaufens, wenn eine einfache Umarmung genügen würde.

In meiner Verzweiflung richtete ich meine persönliche Kontaktkampagne auf meine einzige verbleibende Verkaufsstelle …

Der Facebook-Meilenstein

Der 50. Hochzeitstag meiner Eltern würde mich retten. Wenn ich einen Facebook-Beitrag bewirbte und alle aufforderte, ihnen eine Karte zu schicken, könnte mir doch niemand Unsinn vorwerfen, oder? Ich meine, ich habe etwas Selbstloses für die Menschen getan, die mich gemacht haben.

Vor allem, weil die Werbung für diesen Beitrag auf Facebook mich zweihundert Dollar gekostet hat.

Sechs Tage vor ihrem goldenen Jubiläum sprang ich zum Briefkasten und stellte voller Vorfreude fest, dass er voller Umschläge war. Aber als es eine einsame Jubiläumskarte enthielt, habe ich meine Scheiße verloren.

In der Öffentlichkeit.

Auf Facebook.

Ich habe jeden angerufen, der keine Karte verschickt hat, also so ziemlich jeden. Ich habe die Intelligenz der Menschen beleidigt. Ich schimpfte über die gedankenlose, sinnlose, geistlose Existenz zwanghafter Like-Klicker, Sticker-Huren und Soundbyte-Scroller. Ich kroch in mein eigenes Arschloch und feierte eine Party, und ich forderte die Leute heraus, mir zu folgen.

Vier Tage später sprudelten Umschläge aus dem Briefkasten, die an meine Eltern adressiert waren. Ich brauchte einen altmodischen Postsack, um alles zum Auto zu transportieren.

Denn wenn ich weiß, wie man etwas ist, dann ist es ein echtes Facebook-Arschloch.

Kleben Sie mich bitte auf!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juli 2015 veröffentlicht