10 Anzeichen dafür, dass Sie am Adult-Imposter-Syndrom leiden
Ich bin eine 37-jährige Mutter von zwei Kindern und habe ein Geständnis: Ich täusche mein Leben als Erwachsener völlig vor. Ganz gleich, wie viele Einkaufslisten ich schreibe, wie viele winzige Fingernägel ich schneide und wie viele Termine ich beim Familienzahnarzt vereinbare, ich werde das Gefühl nicht los, dass ich absolut nichts damit zu tun habe, für mich selbst verantwortlich zu sein, und schon gar nicht für die beiden kleinen Leute, die ich steuerlich beanspruche. Hier sind einige Beweise dafür, dass ich lediglich vorgebe, ein Erwachsener zu sein:
1. Ich bügele nicht. Überhaupt nicht. Nachdem ich ein paar Jahre lang jedes Mal, wenn ich in ein neues Zuhause zog, mein unbenutztes Bügelbrett mit mir herumschleppte, gab ich es schließlich auf und schenkte es meinem kultivierten Bruder. Er weiß, wie man bügelt. Ich bevorzuge den altbewährten Trick „Mit einem feuchten Waschlappen in den Trockner werfen“. Oder wenn es wirklich verzweifelt wird, die Strategie „Hänge es ins Badezimmer, während du duschst“. Ich meine, ich kaufe Kleidung bei Target. Es ist nicht so, dass das Baumwollripp-Tanktop viel Faltenkontrolle erfordert.
2. Ich bringe meine Kleidung nicht in die Reinigung. Sollten Erwachsene das nicht tun? Haben sie in Sex and the City nicht immer Scheiße bei der Putzfrau aufgesammelt? Das ist viel zu viel Arbeit für mich. Siehe Punkt 1. Immer wenn ich aus Versehen etwas kaufe, auf dem „Nur chemische Reinigung“ steht, rauche ich tagelang, trage es zu oft ungewaschen, als dass ich es schätze, und verstaue es dann in meinem Kleiderschrank und schwöre, dass ich es komplett chemisch reinigen lassen werde. Ich denke, Sie wissen, wie diese Geschichte endet.
3. Mich packt eine lähmende Angst vor Bienen und Wespen. Eines Sommernachmittags, als ich auf der Veranda ein Bier genoss, landete eine Wespe auf dem Rand meiner Flasche. Ich schrie, à la Nathan Lane in „Der Vogelkäfig“, warf die Glasflasche in die Luft und sah in Zeitlupe zu, wie sie überall auf dem Beton zersprang. Erwachsene sollten nicht schreien und vor der Gefahr davonlaufen, während ihre Kinder benommen im Sandkasten stehen.
4. Ich kann keinen Knoten in einen Ballon binden. Ich finde diese Tatsache etwas demütigend. Außerdem habe ich schreckliche Angst vor platzenden Luftballons, eine Eigenschaft, die ich unwissentlich an mein ältestes Kind weitergegeben habe. Kennen Sie das Geburtstagsspiel, bei dem Sie auf einem Ballon sitzen? Ja. Keiner von uns macht diesen Scheiß. Im Grunde bin ich ein Party-Versager.
5. Ich fühle mich nicht qualifiziert, elterliche Entscheidungen zu treffen. Manchmal, wenn meine Kinder mir eine Frage stellen, schaue ich hinter mich, um zu sehen, ob sie tatsächlich mit jemand anderem sprechen. Sicherlich gibt es hier jemanden, der wirklich das Sagen hat. Kannst du dir eine andere Fernsehsendung ansehen? Ein Eis am Stiel essen? Polka-Unterricht nehmen? Übernachten? Dein Schattenselbst erforschen? Verdammt, wenn ich es weiß! Gelegentlich kommt es mir so vor, als ob ich lediglich ihre Babysitterin wäre, die sie zufällig beide aus ihrer Vagina gestoßen hat.
6. Ich lasse den Champagner immer von jemand anderem entkorken. Es ist vergleichbar mit dem lauten Knallen eines Luftballons, und ich möchte lieber nicht, dass die Leute mir zuschauen, während ich so tue, als wüsste ich, wie man das macht. Stattdessen lächle ich zurückhaltend und gebe es weiter. Nein danke, ich habe genug von diesem Joint getrunken. Ich kann auch keine Flaschen Wein mit diesen schicken armlosen Korkenziehern öffnen. Weißt du, die Art, bei der man es einfach hineinsteckt und dann triumphierend herauszieht, als wäre man ein Höhlenmensch, der gerade sein Abendessen aufgespießt und dann stolz seine Waffe zurückgezogen hat? Dürfen. Nicht. Mach diesen Scheiß.
7. Ich habe keinen Orientierungssinn. Einkaufszentren und Parkplätze sind mein schlimmster Albtraum. Ich fluche viel und weine manchmal beim Autofahren.
8. Ich habe keinen Bezug zu aktuellen Ereignissen. Manchmal, wenn wir mit anderen Erwachsenen zusammen sind, die über Politik oder nationale Nachrichten diskutieren, nicke ich nur höflich oder sehe schockiert aus und schüttle bedauernd den Kopf, je nachdem, in welches Genre das aktuelle Ereignis fällt. Ich kann mich auch nie daran erinnern, was zum Teufel Fracking ist.
9. Wir sind bei all den coolen TV-Shows ungefähr zehn Jahre im Rückstand. Wir haben gerade Breaking Bad beendet und endlich mit House of Cards begonnen. Ich habe Mad Men noch nie gesehen. Oder Downton Abbey. Ich habe The Walking Dead ausprobiert, aber als sich dieses Zombie-Kind in der Eröffnungsszene umdrehte? Scheiß drauf. Ich war draußen.
10. Ich kann keine Essstäbchen benutzen. Ich meine, das ist einfach peinlich.
An meinen dunkelsten Tagen erinnere ich mich daran, dass ich immer noch einzigartige und wertvolle Beiträge für meine Familie und die Gesellschaft im Allgemeinen leiste. Schließlich kann nicht jeder Erwachsene einwandfrei aus einer Vielzahl obskurer Filme aus den 80er und 90er Jahren zitieren, scharf formulierte Briefe an beschissene Unternehmen verfassen und Rechtschreibfehler auf öffentlichen Schildern geschickt erkennen. Außerdem vermute ich, dass ich nicht der Einzige bin, der am „Adult Imposter Syndrome“ leidet. Du täuschst es doch auch nur vor, oder? (Bitte sagen Sie Ja.)
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juli 2015 veröffentlicht