Wie man den letzten Tag eines Disney-Urlaubs ruiniert

1. Stimmen Sie niemals dem ersten Outfit zu, das Ihre Mutter auswählt. Deshalb bringt sie Extras mit – sie möchte, dass du alle davon trägst! Durchsuchen Sie den Koffer nach Belieben und machen Sie sich nicht die Mühe, hinterher aufzuräumen. Mama lebt für diesen Mist.

2. Iss kein Frühstück. Es ist eine Verschwendung, den Müll zu essen, den sie bereits im Hotelzimmer haben. Warten Sie, bis Sie den Raum für den Tag verlassen, und fragen Sie nach etwas Unklarem. Seien Sie bei Ihrer Anfrage abenteuerlustig und kreativ.

3. Wenn der Bus nach Downtown Disney 45 Minuten Verspätung hat, warten Sie, bis Sie ihn um die Ecke biegen sehen, bevor Sie erwähnen, dass Sie pinkeln müssen. Mama wollte schon immer Läuferin werden. Es gibt keine bessere Zeit als die Gegenwart!

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4. Kämpfe für dein Recht, im Bus vier Reihen von deinen Eltern entfernt zu sitzen. Es ist eine Zeit, neue Freunde zu finden, und aus der Ferne können sie dich nicht so gut überwachen. Dies funktioniert, wenn Sie ein Geschwisterkind haben, das seinen Sitzplatz ebenfalls selbst wählen möchte … vier Reihen über Ihrem. Teile und herrsche, Freunde.

5. Steigen Sie auf keinen Fall freiwillig in den Kinderwagen. Es ist ein 100 Pfund schweres, restriktives Foltergerät, das Ihr Vater zu seinem eigenen Vergnügen mit sich herumschleppt. Wut dagegen!

6. Essen Sie zum Mittagessen nur vier Bissen Reis. Die Eltern haben für den Flug kohlensäurehaltige Snacks im Gepäck, die viel besser sind als „Mittagessen“. Sie halten die besten Sachen bereit, um Sie auf dem Flug zu beruhigen. Halten Sie durch.

7. Wenn es Zeit ist, zum Flughafen zu fahren, erinnern Sie sie immer wieder daran, dass Sie bleiben möchten. Ein Wutanfall ist gerechtfertigt; Es zeigt den Grad des Engagements und der Liebe, die Sie für den Urlaub haben. Völlig zu Boden zu schmelzen ist das ultimative Dankeschön für die schöne Zeit.

8. Interessante Tatsache: Es macht unglaublich viel Spaß, durch Flughäfen zu laufen. Vermitteln Sie den Eltern ein falsches Sicherheitsgefühl, indem Sie beim Einchecken in der Nähe bleiben. Ermutigen Sie sie, den Kinderwagen zu überprüfen. Sobald es weg ist, rennen Sie. Sei frei! Jeder findet es bezaubernd. Besonders Sicherheit.

9. Bringen Sie Ihre Beschwerden zum Ausdruck, während Sie auf die Sicherheitskontrolle warten oder kurz bevor Sie das Flugzeug besteigen. Alles, was Ihnen durch den Kopf geht. Hol es jetzt raus. Im Einklang. Verschmelzen Sie mit dem Boden in einer fabelhaften Theateraufführung. Schrei „Lass los! Du bist nicht meine Eltern!“ wenn Papa versucht, dich auf die Gangway zu tragen.

10. Sobald Sie an Bord sind, richten Sie Ihren Platz ein. Duldest keine jüngeren Geschwister und deren Blödsinn. Teilen Sie Ihr Spielzeug nicht. Erlaube ihnen nicht, dich oder deine Sachen zu berühren. Benachrichtigen Sie die Eltern, wenn dies ein Problem darstellt. Laut und mit Begeisterung. Erinnern Sie sich an den gestrigen Tag, als Sie Ihre Schwester ermutigten, beim Speedway-Rennen auf den Metallstangen zu spielen, und sie stürzte und sich dabei das Gesicht aufschlug? Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, diese Wunde wieder zu öffnen. Im wahrsten Sinne des Wortes.

11. Bestellen Sie Apfelsaft zum Trinken. Wenn die Stewardess Ihnen ein bernsteinfarbenes Getränk bringt, halten Sie es fest. Sie hat offensichtlich keine Ahnung, dass Apfelsaft Orange ist. Sie ist eine Idiotin und sollte gefeuert werden. Treten Sie gegen den Sitz vor Ihnen, bis sie ihren Fehler korrigiert.

12. Trinken Sie so viel wie möglich, damit Sie sich die fantastischen Flugzeugtoiletten ansehen können. Es ist, als würde man in einen Schrank pinkeln. Bucket-List-Material.

13. Frag Mama, ob sie gefurzt hat. Viele Male. Behaupte, sie hätte es getan. Laut.

14. High Five Geschwister für zusätzliches lustiges Verhalten. Einen ganzen Dr. Pepper in Mamas Schoß zu werfen, ist ein High Five und ein Fistbump. Sie riecht wie Dr. Pepper, nimmt die Kalorien aber nicht auf. Wie dankbar wird sie sein!

15. Geben Sie den Geschwistern etwa drei Minuten vor der Landung das Zeichen, dass sie auschecken sollen. Schlafen Sie bei Papa ein und lassen Sie Ihre Schwester bei Mama einschlafen. Der darauffolgende Jonglierakt der Eltern, die versuchen, ihre Sachen zusammenzusuchen, ohne uns zu wecken, ist unbezahlbar. Die Passagiere und die Flugbesatzung finden es urkomisch und wertvoll, und Mama und Papa verwandeln sich in Ninja-Akrobaten. Gewinnen. Schlafen Sie einfach, bis Sie beim Auto ankommen. Dann weinst du den ganzen Weg nach Hause, weil du müde bist.

Bonuspunkte: Einmal zu Hause ins Bett pinkeln.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juli 2013 veröffentlicht