Wenn Ihre Kinder erwachsen werden, ist die Ruhe nicht alles, was Sie erwarten

Heute, als sich unsere Blicke im Gang trafen, tat mir das Herz weh.

Ich seufzte vor mich hin und merkte, dass ich dich vermisse.

Nun, nicht das Eigentliche Dich, weil wir uns bis heute noch nie getroffen haben.

Ich vermisse das Du, das du jetzt bist. Das Du, das ich nicht mehr bin.

Als du deinen roten Einkaufswagen mit deinem Kleinkind geschoben hast und dein Vorschulkind neben dir hergesprungen ist, wollte ich dir so sehr sagen, wie sehr ich es vermisse, du zu sein.

Ich wollte dir von den körperlichen Schmerzen erzählen, die ich hatte, als ich deinem Vorschulkind zuhörte, wie es über den Snack, den es wollte, und wie es verlangte, in den Einkaufswagen zu steigen, vermutlich zum vierten Mal während deiner Reise, zuhörte.

Das wollte ich dir sagen Der Anblick von Windeln und 18-Monats-Kleidung in Ihrem Einkaufswagen erinnerte mich sofort an frische Babygerüche und den fauligen Geruch von Babynahrung.

Aber ich schwieg. Still und grübelnd in meiner unerwarteten Traurigkeit.

Ruhe scheint heutzutage alles zu sein.

Meine Kinder sind klein und doch so erwachsen. Zwölf ist unabhängig. Nine steht kurz davor, so viel weniger von mir zu brauchen.

Als ich heute durch die Gänge schlenderte, hatte ich die Einsamkeit, nach der ich mich fast jeden Tag sehnte, als ich noch Kleinkinder zu meinen Füßen hatte. Ich hatte einen klaren Kopf, konnte ununterbrochen denken und meine mentale Liste stand im Vordergrund meines Geistes. Ich erinnerte mich an den Reise-Rasierschaum, den mein Mann brauchte, an die Einweg-Staubtücher, die mir letzte Woche ausgegangen waren, an den Sommer-Nagellack, den ich kaufen wollte.

Endlich gehört mir die Stille, und doch ist die Stille an manchen Tagen ohrenbetäubend.

In den Tagen vor der Geburt meines ersten Kindes habe ich geschworen, dass ich mich nicht verlieren würde, dass ich mich nicht der Welt der Mutterschaft hingeben würde. Ich würde das alte Ich bleiben: die Frau, die es liebte zu lesen, lange Läufe zu machen und Weißwein zu trinken, bis mir fast schwindelig wurde. Okay, mir ist sehr schwindelig.

Und dann trat die Mutterschaft ein und veränderte mich sanft, langsam und leise, Tag für Tag. Meine Tage waren lang, ich verbrachte sie mit einem Kleinkind mit eisernem Willen und einem Säugling, der nicht stillen wollte. Ich tauschte lange Läufe gegen das Hin- und Herlaufen im Flur um 2 Uhr morgens ein, während Bücher auf meinem Nachttisch verstaubten. So manches Glas Wein stand unberührt da und wachte über mich, während ich vor Erschöpfung zusammenbrach.

Das alte Ich wurde zum neuen Ich. Schließlich habe ich mich der Frau ergeben, von der ich gesagt hatte, dass ich es niemals sein würde, der Frau, von der ich geschworen hatte, dass ich ihr widerstehen würde.

Und es war in Ordnung, weil sie mich brauchten. Ich habe mich dem Lärm hingegeben. Das Chaos. Das nicht enden wollende Geschrei zweier Kinder unter drei Jahren.

Ich habe mich an den Lärm und das ständige Geplapper gewöhnt. Das Geräusch von Cheerios, die über den Boden spritzten, wurde für mich zur Normalität. Das Wehklagen eines Kleinkindes, das der Sesamstraße verweigert wurde, und die süßen Geräusche eines Säuglings, der sein Nickerchen beendet hatte, durch das Babyphone erfüllten meinen Tag.

In meinem Haus war es laut. Eine Kakophonie aus Kindheit, Familie und ganz viel Sesamstraße, und ich begann, den Wahnsinn zu lieben.

Langsam und heimtückisch wurde der Lärm jedoch leiser. Ein paar Stunden Vorschule bedeuteten, dass nur ein Baby zu Hause Lärm machte. Der Ganztagskindergarten führte zu ruhigeren Tagen und kinderfreien Zeiten, da das verbleibende Kleinkind ein Nickerchen machte. Ich begann, das Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Ich konnte die Stille hören und mir wurde klar, dass mein Leben bald wieder mein eigenes sein könnte.

Und dann, eines Tages, wurde die Tür zugeschlagen und der einzige Ton, der übrig blieb, war die Morgensendung im Fernsehen. Keine verschütteten Cheerios, kein Wehklagen über das Teilen, keine süßen Geräusche nackter Kleinkindfüße auf meinen Holzböden.

Alles, was zurückblieb, als meine Babys zur Schule stapften, war unheimliche, allumfassende Stille.

Die Ruhe, nach der ich mich jeden Tag sehnte, als mein Haus so laut war, gehörte endlich mir. Und ich war schockiert, als mir klar wurde, dass ich für die Stille nicht bereit war. Ich war noch nicht bereit, mich selbst denken zu hören.

Ruhe ist nicht alles, worauf es ankommt, Freunde.

Ruhe bedeutet echte Gespräche darüber, wo meine Karriere hingehen kann und was ich jetzt mit mir selbst anfangen werde, da meine Zeit als Eltern zu Hause zu Ende geht. Stille bedeutet, mich wieder mit meinem Mann zu verbinden, neue Abenteuer zu erleben und neuen Träumen nachzujagen. Einsamkeit bedeutet, dass ich vielleicht sogar zum Lebensmittelgeschäft gehe und mit allem, was auf meiner Liste steht, nach Hause komme.

Stille und Stille bedeuten, dass ich mein altes Leben zurückgewinnen kann. Ich kann mich wieder mit dem alten Ich vertraut machen und herausfinden, wo sie in meine neue Normalität passt. Und wenn ich in das strahlende Licht am Ende des Tunnels gehe, bin ich aufgeregt, ich habe Angst und manchmal bin ich einsam. Die Stille ist schwer zu ertragen, besonders in Momenten wie diesem in den Gängen von Target.

Und ich verspreche, ich werde über alles nachdenken, sobald ich den Fernseher einschalte, damit ich mich selbst denken hören kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juni 2015 veröffentlicht