20 Dinge, die ich an den 70ern nicht vermisse
1. Tang. Wenn ich etwas Orangefarbenes und Staubiges nehme, dann Cheetos.
2. Holzschuhe. Wer hätte gedacht, dass es eine gute Idee wäre, den ganzen Tag auf Holzklötzen herumzulaufen? Wir sind keine Niederländer.
3. Vicky aus The Love Boat. Sie erlebte Abenteuer auf hoher See und ging nie zur Schule. Im Grunde hat sie mein Leben ruiniert. Außerdem war sie nervig.
4. Fensterventilatoren. In Sommernächten war es in den Schlafzimmern stickig und die Fensterventilatoren sollten kühle Luft hineinblasen. Sie surrten. Wir haben geschwitzt. Alle grüßen AC.
5. Filmstreifen. Ich glaube, ich kann den Ursprung meiner Kopfschmerzen auf diese zurückführen.
6. Pudding in einer Dose. Auch wenn es verdammt viel Spaß gemacht hat, den Deckel abzuziehen und daran zu lecken, drohten die scharfen Kanten mit einer Zungenamputation. Und der Pudding blieb immer in der kleinen Kante am Rand des Behälters hängen.
7. Hee Haw. Falscher Mais und falsche Akzente. Bitte lassen Sie mich das Preisschild von diesem Hut abschneiden.
8. Wachslippen. Warum?
9. Enjoli-Parfüm. Obwohl meine Mutter den Speck mit nach Hause brachte und ihn in einer Pfanne briet, musste ich nicht an ihre Fähigkeit denken, dich niemals vergessen zu lassen, dass du ein Mann bist.
10. Lincoln-Protokolle. Nichts bremst die Kreativität mehr, als nicht genug Teile zu haben, um etwas anderes als eine blöde rechteckige Hütte zu bauen.
11. Andy Gibb. In ihn war ich zum ersten Mal in einen Popstar verknallt, aber seine langen, gefiederten Haare und seine haarlose Brust machen mir jetzt Gänsehaut. Es tut mir leid, dass du tot bist, Andy, aber es gab zu viel Männer-Dekolleté.
12. Haarkämme. Das heutige Äquivalent: Lasst uns mit Glätteisen im Haar herumlaufen!
13. Captain Kangaroo. Ein wütender Mann in einem unbequemen Anzug sollte nicht mit Kindern arbeiten.
14. Eulen. Ihre gruseligen Augen und schwenkenden Köpfe sind der Stoff für Albträume.
15. Das Telefonkabel. Pervers. Auf eine schlechte Art und Weise.
16. Malibu Barbies Wohnmobil. Das war wirklich so groß wie ein Minivan mit einem kitschigen Plastikzelt, das sich seitlich ausdehnte, bis es schnell abriss. Die extrem unflexible, tanorektische Barbie konnte nicht auf diesen kleinen faltbaren X-Campinghockern balancieren. Und wer benutzt einen Plastikschlafsack?
17. Lipton Cup-a-Soup. Getrocknete Nudeln, getrocknetes Gemüse und Brühe in Pulverform. Lecker.
18. Silberne ID-Armbänder von Speidel. Das nicht identifizierbare Armband war nicht graviert. Weil es cool ist, ein leeres Stück Metall zu tragen.
19. Bodys mit Druckknöpfen im Schritt. Es tut weh, darauf zu sitzen, es ist unmöglich, es zu öffnen, wenn man wirklich gehen muss.
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20. Fernsehtische. Da sie so groß waren, dass sie einem bis zum Hals reichten, wenn man auf der Couch saß, vermittelten sie uns die Idee, dass man beim Fernsehen unbedingt essen sollte.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juni 2015 veröffentlicht