Wenn du nicht alle 200 Pfund von mir willst, kannst du mich überhaupt nicht habe

Liebster Liebhaber,

Ich bin mit Ihnen an einem verheerenden Punkt angelangt.

Ich habe mir Ihre Bitten angehört, mit Ihnen ins Fitnessstudio zu gehen, und ich habe mir auf die Lippe gebissen, als Sie mir das Etikett des Eiskartons vorgelesen haben. Ich habe alleine geweint, als du mich gefragt hast, warum ich beide Desserts brauche, und ich habe versucht, deine Sorge um meine Gesundheit und meine Größe als Ausdruck der Liebe zu betrachten.

Aber heute kann ich es einfach nicht mehr versuchen. Und hier ist der Grund.

Ich hatte und werde nie eine normale Beziehung zum Essen haben. Sie müssen das verstehen. Ich kann Ihnen Zeit geben, das zu verarbeiten und Fragen zu stellen, aber ich kann es nicht ewig erklären. Irgendwann wirst du das über mich akzeptieren müssen.

So sehr es auch scheinen mag, ich brauche Sie nicht, um meinen Gesundheitszustand zu überwachen. Ich verstehe, dass Sie möchten, dass ich für unsere Kinder ein langes Leben mit Ihnen lebe. Aber mein Immunsystem ist wie Stahl und ich meistere meinen Alltag und meine körperliche Arbeit mit außerordentlicher Leichtigkeit. Es gibt keinerlei Hinweise darauf, dass ich in absehbarer Zeit tot umfallen werde, weder in einer Arztpraxis noch sonstwie.

Jedes Mal, wenn Sie mir sagen, dass Sie möchten, dass ich gesund bin und ein langes Leben lebe, fühle ich mich unter Druck gesetzt und ausgelöst. Ihre Aussagen motivieren mich nicht so, wie Sie es möchten. Sie lösen mich aus. Wenn Sie nicht verstehen, was ich unter Auslösern verstehe, fragen Sie nach. Ich erkläre es gerne.

Mich löst zum Beispiel die Bitte aus, mit Ihnen beispielsweise an einer Whole30-Challenge teilzunehmen. Sie müssen nicht verteidigen, wie wunderbar, sicher und gesund die Herausforderung ist. Das ist nicht das, was mich auslöst.

Was mich auslöst, ist die mentale Aufregung, die ich bei der Idee einer anderen Diät empfinden werde, bei einer weiteren Chance, zu dem zurückzukehren, was einmal war. Und mein Gehirn wird sofort auf die Spitze treiben. Wie kann ich die Kur auf die nächste Stufe bringen? Wie kann ich daraus ein obsessives Spiel machen? Wie wenig ich essen und mich trotzdem an die Regeln halten kann.

Sehen Sie, während Sie in der Angst leben, dass ich aufgrund meiner Gewichtszunahme ein ärztliches Attest wegen Bluthochdruck bekomme, habe ich Angst, irgendeine Diät einzuhalten, weil mir ein Arzt gesagt hat, ich solle das nie wieder tun.

Eine Essstörung ist im Wesentlichen eine psychische Störung, und obwohl Sie, wenn Sie mich ansehen, diesen fetten, ungesunden Klecks voller Mayonnaise sehen, können Sie nie verstehen, was bis zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben in meinem Gehirn vorgegangen ist, und Sie können auch nie verstehen, wie unglaublich wunderbar es ist, endlich ein Gehirn zu haben, das sich am Esstisch sicher fühlt.

Ich wiege 200 Pfund und mag Mayonnaise nicht einmal, aber das Beste an meinem Leben ist jetzt, dass ich keine Angst vor Mayonnaise habe. Oder Pizza. Oder Eis oder Butter oder Mehl. Und ich möchte, dass Sie verstehen, wie absolut himmlisch das für mich ist.

Ich kann an einem Esstisch sitzen und Gespräche mit den anderen Menschen führen, die bei mir sitzen, anstatt mich zu fragen, wie ich das letzte Stück Bruschetta schmuggeln kann.

Ich kann tanzen oder spazieren gehen, ohne mich darum zu kümmern, wie viele Kalorien ich dabei verbrenne.

Ich kann morgens aufwachen und habe keine Angst davor, dass ich meine Ernährung vermasseln werde, weil ich keine Diät mache.

Ich kann ein Leben führen, ohne 21 Stunden am Tag an Schokolade zu denken.

Ich kann Eier essen … mit Eigelb!

Was ich nicht tun kann, ist einzuschränken. Immer. Schon wieder.

Was ich nicht tun kann, ist, Ihre Kommentare darüber, dass ich zu spät oder zu viel esse oder Ihre Reste esse, nicht zu schlucken.

Was ich nicht tun kann, ist, neben jemandem zu schlafen, der nicht jeden Zentimeter von mir unglaublich anziehend findet.

Denn wenn du nicht alle 200 Pfund von mir willst, dann kannst du auch nichts von mir haben.

Ich bin kein kleiner Mensch. Das war ich noch nie. Das werde ich nie sein. Meine Mutter kämpft seit meinem dritten Lebensjahr mit meiner Persönlichkeit, und ich kämpfe jeden Morgen mit meinen Haaren. Ich spreche mit meinen Händen und kann mit meinem Lachen die Toten wecken. Nichts an mir war jemals klein. Und ich liebe das.

Dennoch wurde ich mehrfach unter Druck gesetzt, zu schrumpfen. Und ich habe es geschafft. Ich habe viel geschrumpft und geschwitzt und gezählt und geteilt und ich möchte Ihnen sagen, was dabei herausgekommen ist.

Ich war dünn. Ohhhh, ich war dünn. Aber ich war auch grau. Und krank. Und verrückt.

Und deshalb müssen Sie verstehen, dass ich lieber den Rest meines Lebens mit diesem Gewicht verbringen, beim Tanzen wackeln und ein paar Kleidungsstücke verpassen würde, als mich vor dem Essen zu fürchten, das ich jeden Moment des Tages in den Mund stecke.

Ich wäre lieber dick und Single, als in irgendeine weibliche Form zu passen, von der die Welt dir beigebracht hat, dass sie der ultimative Preis ist.

Ja. Ich möchte lieber genesen werden, als dein Preis zu sein.

Ein Jahrzehnt lang fühlte ich mich in meiner Haut nicht sicher. Es fühlte sich nicht wie zu Hause an, weil ich ständig versuchte, es neu zu dekorieren. Bewegen Sie die Dinge. Platz konsolidieren.

Endlich habe ich das Gefühl, ein Zuhause zu haben. Ich liebe meine Haut. Ich liebe die Art und Weise, wie mein Körper mich unterstützt, selbst nach all dem Müll, den ich hineingesteckt und herausgedrückt habe. Ich liebe es, dass ich von solch dunklen Tagen geheilt bin, vielleicht nicht so metabolisch, wie ich es gerne hätte, aber so gesund, wie ich es mir nur wünschen konnte.

Wenn ich diesen Körper im Spiegel betrachte, atme ich erleichtert auf.

Wenn Sie sich diesen Körper ansehen, sehen Sie jemanden, der sich nicht genug um sich selbst kümmert, um joggen zu gehen.

Wir sehen sehr unterschiedliche Dinge. Und meistens ist das in Ordnung, Liebling, denn so funktioniert die Welt.

In diesem Fall können wir jedoch nicht gemeinsam vorankommen, bis wir das Gleiche sehen.

Ich habe einen schönen, heilenden, gesunden Körper voller Kraft, Sexualität und Kraft.

Und wenn du nicht alle 200 Pfund von mir willst, dann kannst du nichts von mir haben.

Ich habe 15 Jahre gebraucht, um ganz zu werden. Endlich bin ich wieder ganz. Und ich weigere mich, jemals wieder einen Teil von mir preiszugeben.

Mit Liebe

Dein großer Liebhaber … und ich verwende „groß“ im wahrsten Sinne des Wortes.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2015 veröffentlicht