Wechseljahre, Gewichtszunahme und die Meisterreinigung

Wechseljahre, Gewichtszunahme und die Meisterreinigung

Jedes Jahr etwa zur gleichen Zeit fühle ich mich auf seltsame Weise mit meinem inneren Gefühl verbunden. Es beginnt normalerweise Ende Oktober mit mit Süßigkeiten gefüllten Kürbissen und dem Starbucks Walk of Shame und dauert irgendwo zwischen Valentinsherzen und Cadbury-Eiern. Aber dieses Jahr? Es kam früh. Es gibt viele Dinge, die ich dafür verantwortlich machen könnte, zum Beispiel Faulheit oder nicht das richtige Essen, aber ich sage es mal beim Namen: Wir sind in den Wechseljahren und es ist scheiße.

Like most women my age, I use skinny jeans as a benchmark to know when it’s time to slow down. Aber letzte Woche ist mein Reißverschluss in zwei Hälften geplatzt, sodass ein Teil davon nach oben schoss und durch meine Hornhaut ragte. Jetzt bin ich mir nicht einmal sicher, wo meine Hose ist. Ich würde sagen, es war wirklich ein Augenöffner, als eine Metallspange den einzigen jugendlichen Teil meines Gesichts zerstörte, aber das schlechte Wortspiel, gepaart mit der Tatsache, dass ich jetzt auf einem Auge blind bin, hat jeden Wunsch nach fortgeschrittenem Lernen zunichte gemacht. Trotzdem wache ich jeden Morgen auf und bete, dass diese Stümpfe sich wieder durch die Löcher meiner Hosenbeine quetschen können, damit ich mir den Spanx verbrennen kann. Meine Damen, dieser Tag ist gekommen.

In den letzten zwei Wochen habe ich an dem teilgenommen, was manche als „die dümmste Diät der Welt“ bezeichnen. Ich meine, wer würde bei klarem Verstand 10 Tage ohne feste Nahrung auskommen? Vielleicht eine verzweifelte Mutter mittleren Alters, die Tränen über Neosporin vergießt. Die Sache ist, es ist keine Diät; Es handelt sich um eine 10-tägige Entgiftung Ihres Körpers, die nur aus Zitronen, Wasser, Ahornsirup und Cayennepfeffer besteht. Es ist auch eine schnelle Möglichkeit, ein paar unerwünschte Pfunde loszuwerden, also warum nicht? Meiner Meinung nach ist alles, was das Gewicht hält, ohne mich umzubringen, eine Win-Win-Situation, und das Einzige, was ich verlieren wollte, waren 10 Pfund mehr.

Für diejenigen, die immer noch neugierig sind, ob die Master Cleanse das Richtige für Sie ist oder nicht: Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, die Erfahrung aufzuzeichnen. Guten Appetit!

10-Tage-Speiseplaner

1 Unmenge Zitronen Wasser, Ahornsirup der Güteklasse B, Cayennepfeffer Hinweis: Überspringen Sie die Salzwasserspülung. Zu eklig.

Meisterreinigung | Tag 1: 15:45 Uhr

Es ist kalt – arktisch. Ich warte ständig darauf, dass Björk mit einem Eis am Stiel oder so etwas auftaucht, aber sie tut es nie. So far, I have had five lemonade cocktails and licked a stamp just for flavor. Alles riecht nach Hühnchen. Ich denke darüber nach, die Katze zu essen.

Meisterreinigung | Tag 2: 10:27 Uhr

Heute Morgen habe ich mich dabei ertappt, wie ich über den Computerbildschirm leckte, was meiner Meinung nach ein Versuch war, einen Vorgeschmack auf eine selbstgekochte Mahlzeit zu bekommen. Es stellte sich heraus, dass eine Freundin von mir auf Facebook einige gefälschte Brustwarzen an ihre Pinnwand gepostet hatte, die genau wie Eier aussahen. Erinnere mich daran, etwas Windex zu besorgen.

Meisterreinigung | Tag 3: 13:14 Uhr

Wenn Sie diese spezielle Reinigung durchführen, ist es üblich, dass Ihre Zunge in den ersten Tagen einen grässlichen Weißton annimmt. Man sagt, es sei ein Zeichen dafür, dass die Giftstoffe den Körper verlassen, aber für mich sieht es eher wie Häagen-Dazs Vanilleeis aus. Oh, um Himmels willen, rufen Sie die Sanitäter. Ich glaube, ich habe gerade meine Zunge verschluckt.

Meisterreinigung | Tag 4: 18:25 Uhr

Ich habe ein Haar im Hals, das nach Seetang und Hühnchen schmeckt. Es ist köstlich.

Meisterreinigung | Tag 5: 5:13 Uhr

Draußen ist es dunkel. Ich höre ein Kratzen an meinem Fenster. Da ist ein Streifenhörnchen, das mich mit glasigen Augen anstarrt. Was will er? Er lacht und wälzt sich im Dreck herum. Warte, er versucht etwas zu sagen. Er formte nur das Wort „Idiot“, während er auf eine Schüssel Zitronen zeigte, die ich auf der Theke stehen hatte. Ich glaube, er verspottet mich.

Meisterreinigung | Day 6: 9:26 a.m.

Ich schäme mich so. Heute Morgen habe ich wie ein Abonnent von Ashley Madison betrogen. Ich versuchte wegzuschauen, die Annäherungsversuche zu ignorieren, aber ich konnte einfach nicht anders. Es ist seltsam, wie möglich es ist, tatsächlich einen Cappuccino zu kauen, aber verdammt, dieser Trottel war gut!

Meisterreinigung | Tag 7: 14:28 Uhr

Mein Truthahnhals ist weg, weil ich ihn gegessen habe! Ich hasse dich, Master Cleanse.

Meisterreinigung | Tag 8: 16:36 Uhr

Ich habe heute ein Eichhörnchen gesehen. Er hatte das eigenartigste Fell. Es erinnerte mich an eine Mischung, die ich einmal aus Nutella und Erdnussbutter zubereitet hatte. Leider schmeckte es nicht gleich.

Meisterreinigung | Tag 9: 10:56 Uhr

Ich kann meine Zehen wieder sehen. Sie sehen irgendwie anders aus, essbarer. Oh, Herr. Ich muss gehen.

Meisterreinigung | Tag 10: 19:16 Uhr

Ich habe es geschafft! Ich habe die gesamten 10 Tage überstanden, ohne jemanden zu töten (soweit ich weiß). Ich fühle mich so lebendig (sprich: am Verhungern)! Ich kann es kaum erwarten, in diesem nicht mehr schlecht sitzenden Spandex durch das Fitnessstudio zu marschieren und wieder zu kauen. Ich kann es kaum erwarten, etwas zu kauen! Ich frage mich, ob es meinem Kiefer wehtun wird. Ich frage mich, ob ich nach nur einem Bissen satt werde. Ich frage mich, ob das Essen gleich schmecken wird. Ich frage mich, ob Domino’s zu mir nach Hause liefert. Ich frage mich, ob ich diesen 2-für-1-Deal noch habe. Ich frage mich, ob ich es einfach abholen sollte.

Oh, scheiß drauf. Ich frage mich, wie stark dieser neue Reißverschluss ist.