Was wünschen Sie sich für das „erste Mal“ Ihres Kindes?

Wenn ich an mein erstes Mal zurückdenke, ist es genau das Gegenteil von dem, was ich mir für meine beiden Töchter wünschen würde.

Die Episode war unpersönlich, gehetzt, unangenehm und – wie mir später klar wurde – emotional schädlich. Es genügt zu sagen: Ich wünschte, ich könnte es zurücknehmen.

Ich habe noch nicht mit meinen Töchtern, die für so etwas noch zu jung sind, über meine ersten sexuellen Erfahrungen gesprochen. Wenn die Zeit gekommen ist, werde ich es tun. Sicherlich, um zu hören, was sie darüber denken, aber auch, um mit ihnen ein ehrliches Gespräch über Sex zu führen.

Das überrascht Sie vielleicht, aber mein Wunsch nach einer Neuorientierung ist nicht dasselbe wie ein beweiskräftiges Argument dafür, dass Abstinenz der einzige Weg ist, den Jugendliche in Betracht ziehen sollten. Stattdessen beschreibe ich meine schlechten Entscheidungen in der Hoffnung, dass sie veranschaulichen, wie man Dinge nicht angeht. Ich möchte betonen, wie ich seit Jahrzehnten mit der Erinnerung an mein erstes Mal leben muss. Es wird immer meine Erinnerung sein. Ich wünschte, ich hätte auf jemanden gewartet, der des Ehrentitels würdiger wäre. Ich hoffe, dass sie sich anders entscheiden, und das sage ich auch. Ich hoffe, dass sie auf körperliche Intimität verzichten, bis sie mehr als nur ein zufälliger Akt der Reibung zwischen zwei unbekleideten Körpern ist.

Ich schreibe dies anonym, damit ich dir ehrlich von meinem ersten Mal erzählen kann. Ich denke, ich würde mich sonst zurückhalten oder vielleicht gar nicht erst dorthin gehen.

Wie diese Frau bin ich in einem sehr religiösen Elternhaus aufgewachsen. Es gab eine Diskrepanz zwischen dem, was mir jede Woche in der Sonntagsschule beigebracht wurde, und dem, was ich über das Leben im Allgemeinen beobachtete. Ich war immer ein Mädchen, das sich für ihr Alter zu alt fühlte; Ich hatte keinen Bezug zu anderen Kindern und ihren Sorgen. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu werden, das Haus zu verlassen und meinen eigenen Weg zu gehen. Ich empfand meine Jungfräulichkeit als Hindernis und Peinlichkeit. Ich dachte, es sei etwas Ärgerliches, das man abschütteln muss, wie Schulterschuppen oder unerwünschte Ratschläge. Ich habe so gespielt, als wäre ich härter, als ich war.

Und da ich so etwas wie ein Kontrollfreak war, beschloss ich, die Zeit, den Ort und die Person zu wählen – jemanden, der sich nicht emotional darauf einlassen würde. Mit methodischer, fast medizinischer Effizienz war es vorbei, bevor es begonnen hatte. Sein bester Kumpel und mein engster Freund warteten unten im Aufenthaltsraum meiner Familie, gelangweilt und schauten MTV, während wir oben in meinem Einzelbett die Tat erledigten. Sie waren sich der Vorgänge durchaus bewusst. Sie mussten nicht lange warten. Der Rest meiner Familie kam etwa eine Stunde später von einem Abendfilm zurück. Wir schauten uns weiterhin Videos an, als wäre nichts passiert.

Und nichts geschah. Danach verspürte ich keine Erleichterung. Ich fühlte Leere. Meine kirchliche Ausbildung hat mich eingeholt. Ich hatte meine Perlen weggeworfen und sie wurden mit Füßen getreten. Nur ich hatte geholfen, auf sie zu treten.

Sie denken vielleicht, meine Geschichte sei ein hervorragender Testfall dafür, warum Teenager und Sex nicht zusammenpassen. Aber ich denke, es ist komplizierter. Ja, ich habe meinen eigenen Übergangsritus abgewertet. Ich habe meinen eigenen Körper nicht geehrt. Aber ich hatte auch andere High-School-Freunde, die mit ihrer Wahl zufrieden waren, die ihre Freunde oder Freundinnen wirklich liebten, die positive Erfahrungen gemacht hatten und sich überhaupt nicht dafür schämten, Vergnügen zu geben und zu empfangen.

In unserer Entschlossenheit, unsere Kinder zu schützen, vergessen wir manchmal, dass sie auch Menschen sind. Menschen mit dringenden Gefühlen und offenen Herzen – Herzen, die vielleicht anfälliger für tiefe Liebe sind, einfach weil sie noch nicht geschlagen, enttäuscht und betrogen wurden. In mancher Hinsicht kann ihre Liebe dadurch authentischer sein.

Als Erwachsene nicken wir herablassend beim ersten Anflug von Leidenschaft und überlagern unsere lackierten Rückblicke sofort auf unsere Teenager, die noch am Anfang stehen. Weil wir das Ergebnis bereits kennen – oder glauben, es zu wissen –, werden wir ungeduldig angesichts ihrer wahnhaften Erklärungen von „für immer“. Wir machen uns zu Recht Sorgen über die Konsequenzen und glauben, dass wir bereits die unvermeidlichen Folgen jugendlicher Affären erkennen können. Wir ignorieren, dass unsere Kinder das nicht können. Wir vergessen, was es bedeutet, den Weg des Lebens zum ersten Mal zu beschreiten, und können nicht vorhersehen, was uns hinter der nächsten Kurve erwartet. Das ist natürlich sowohl der spannende als auch der gefährliche Teil.

Als Eltern vertreten wir unmögliche Positionen. Es ist unsere Aufgabe, Richtlinien vorzugeben, Grenzen zu setzen und als unüberwindbare Mauer für das Verbotene zu dienen. Wir verstehen vollkommen, dass unsere Kinder irgendwann rebellieren und ihre eigenen Entscheidungen treffen werden. Wir hoffen, dass unsere harte Durchsetzung diesen ersten Aufstand hinauszögert.

Doch wenn wir ehrlich sind – wirklich ehrlich –, können wir uns beim Schließen der Augen mit einem amüsierten Lächeln an den ersten attraktiven jungen Menschen erinnern, der unsere Herzen wirklich höher schlagen ließ. Wir können zurückgreifen und erkennen, dass wir tatsächlich zu mehr bereit waren, als wir glauben, dass unsere eigenen Kinder jetzt bereit sind. Natürlich erkennen wir von unserem klugen Standpunkt aus auch unsere eigenen ahnungslosen, dummen Bewegungen – solche, die uns bei der Erinnerung manchmal erschaudern lassen.

Aber da ist noch etwas anderes: Als wir jung waren und versuchten, herauszufinden, wie wir in dieser Welt leben sollten, kämpften wir gegen die Einsamkeit, genau wie Erwachsene. Wir sehnten uns danach, mit jemandem wie uns in Kontakt zu treten. Und ja, geliebt werden. Wir wollten mehr als alles andere wissen, was es heißt, diese Liebe zu erforschen und eine wesentliche Schwelle zum Wissen zu überschreiten.

Wir alle haben einen Zeitplan für das Erwachsenwerden. Für viele von uns, wie auch für mich, verlief der Anbau holprig. Hätte ich die Zukunft gekannt, hätte ich nur wenige Monate nach diesem ersten leeren Mal eine intensive Liebe erlebt, die mir letztendlich das Herz gebrochen hat. Ich wünschte, ich hätte auf ihn gewartet, selbst wenn das Ergebnis genau dasselbe wäre. Ja, es gab Sex, aber es gab noch mehr als das. Es war aufregend, im Mondlicht auf dem Rücksitz seines Motorrads zu fahren und sich jung und lebendig zu fühlen. Es gab zitternde Äußerungen tiefer Gefühle und liebevolle Umarmungen. Es waren schwüle Sommernächte. Mit 17 war ich ein zitternder Nerv, der alles spürte – eine Eigenschaft, die ich schließlich aus Selbstschutz teilweise kauterisieren lernte. (Machen das nicht alle Erwachsenen bis zu einem gewissen Grad?) Und obwohl uns das alles vor der Nase wegging, bevor ich aufs College ging, würde ich nichts davon zurücknehmen, nicht einmal den schmerzhaften Teil. Und warum sollte ich? Klar, ich wurde verletzt. Das habe ich wirklich getan. Aber ich habe durch diese Erfahrung auch sehr viel gewonnen und bin dadurch gewachsen. Dadurch habe ich einen weiteren Schritt in Richtung wahres Erwachsensein gemacht.

Es wird nicht einfach sein, meinen eigenen Mädchen dabei zuzusehen, wie sie sich in das jugendliche Land der ersten Entdeckungen wagen. Sicherlich nicht jetzt, wo so viele Kinder Dating für Massenkontakte abweisend ablehnen und Oralsex allgemein als unschuldiges Vorspiel und nicht als das eigentliche Geschäft betrachten.

Natürlich habe ich vor, ordnungsgemäße Richtlinien festzulegen (und als unüberwindbare Mauer für das Verbotene zu dienen) – das versteht sich von selbst. Ich rate ihnen auch, zu warten, bis sie wirklich bereit sind, die emotionalen und physischen Auswirkungen und Verantwortungen sexueller Aktivität auf sich zu nehmen. Ich hoffe, dass das Alter 20 oder 21 bedeutet. Aber ich bin zu pragmatisch, um nicht zu vermuten, dass es früher sein wird.

Ich werde auch versuchen, mich – so gut es geht aus fast 30 Jahren Entfernung – daran zu erinnern, wie es war, als junger Mensch zum ersten Mal sein Herz, seine Seele und seinen Körper einem anderen zu schenken. Ich bin mir nicht sicher, ob irgendjemand ein Alter oder eine bestimmte Zahl angeben kann, wann genau sich das entfalten sollte. Denn letztendlich bin ich nicht meine Töchter. Und es ist ihre Geschichte, die es zu schreiben gilt, nicht meine.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2015 veröffentlicht