Die moderne Mutterschaft hat ihren verdammten Verstand verloren

Meine Mutter hat mehr als einmal deutlich gemacht, dass der Mist, den wir „modernen“ Mütter machen, einfach verrückt ist. Sie meint, wir analysieren und analysieren die Gefühle unserer Kinder zu sehr. Wir verhätscheln zu viel. Wir halten sie in einer Blase aus vernebeltem Händedesinfektionsmittel und Sonnenschutzmittel.

Sie lässt mich fragen: Sind wir modernen Mütter zu sehr? Sind wir extra … alles? Haben wir uns in Mama-Monster verwandelt? Hier sind 30 Gründe, warum meine Mutter denkt, wir hätten den Verstand verloren …

1. Video-Babyphones. Sie behauptet, diese Idioten seien der Grund dafür, dass Mütter jetzt keinen Schlaf mehr bekommen. Wir schauen ständig auf den leuchtenden Bildschirm und prüfen, ob sich das Baby unwohl fühlt, ob sich das Baby auf den Bauch rollt (Gaun ist verboten) oder ob es SIDS gibt. Wir können nicht aufhören. Wir sind besessen. Der Punkt ist: Wenn das Baby weint, merken Sie es verdammt noch mal. Sie brauchen keinen 4-D-LED-Babyphone-Bildschirm, um Ihnen THHHAAAATTTTT zu sagen. Du wirst diese Schreie hören.

2. Die Art und Weise, wie ich Aktivitäten für meine Kinder organisiere. Als ob meine Kinder sterben würden, wenn sie sich auch nur eine verdammte Sekunde langweilen.

3. Alle Lebensmittel müssen aus biologischem Anbau stammen, mit Gras gefüttert werden, frei von Farbstoffen sein und keine zugesetzten Hormone enthalten. Meine Mutter stimmt mir in der Milchsituation zu. Schließlich bekamen meine Altersgenossen und ich bereits im Alter von neun Jahren Achselhaare und Monatsblutungen. Aber ich stelle mir vor, dass meine Mutter gurrt, wenn sie bei meiner Ankunft in ihrem Haus meine Einkaufsliste sieht (ähm, Bio-Shmorganic, gentechnikfrei, glutenfrei, Freilandhaltung, was auch immer).

4. Alle Kleidungsstücke müssen aus 100 % Baumwolle bestehen. Meine Kinder haben empfindliche Haut. Und genau wie eine Million anderer Kinder heutzutage.

5. Alle Lotionen und Körperwaschmittel müssen 100 % natürliche Inhaltsstoffe enthalten und frei von Duftstoffen sein. Auch hier gilt: empfindliche Haut.

6. Auch verwandt, das Waschmittel. Es sollte biologisch abbaubar und frei von Farbstoffen, Duftstoffen und Chemikalien sein.

7. Der Bewerbungsprozess für die Vorschule dauert zwei Jahre. Es ist so, als würde man sich für ein College bewerben. Wartelisten, Vorstellungsgespräche, Ablehnungen und alles.

8. Meine Kinder betteln um Grünkohl-Smoothies. Ich schwöre.

9. Autositzvorrichtungen: Um Ihr Kind an- und abzuschnallen, sind ein Doktortitel und ein Ingenieurabschluss erforderlich.

10. Die Tatsache, dass ich 30 Minuten brauchte, um mit meiner gesamten Babyausrüstung das Haus zu verlassen. Eigentlich ist es einfach die schiere Menge an Babyausstattung, die jetzt „erforderlich“ ist, um ein glückliches Baby zu bekommen.

11. Meine private Vorschulrechnung entspricht der Höhe einer Hypothekenzahlung.

12. Meine Kinder haben noch nie einen Hotdog gegessen. Erstickungsgefahr.

13. Auf Geburtstagsfeiern sind Luftballons nicht erlaubt. Erstickungsgefahr.

14. Meine Kinder nennen ihre Vagina „Woo Hoo“.

15. Meine Kinder wissen nicht, was eine Periode ist. Selbst wenn ich mit ihnen in einer öffentlichen Kabine bin und meinen Tampon wechsle, sage ich zu meinen Mädchen: „Mama hat ein Buh-Buh in ihrem Woo-Huh.“ Fertig.

16. Meine Kinder tanzen manchmal wie Stripperinnen auf einer Stange. Hallo, ich bin mit MTVs The Grind aufgewachsen. Ich kenne keine anderen Tanzbewegungen.

17. Wir analysieren den Kot unserer Kinder, um zu sehen, ob sie genug Ballaststoffe bekommen. Und wir erklären unseren Eltern sogar am Telefon die Konsistenz und Farbe des Kots. Wir machen vielleicht ein Foto (das mache ich nicht, aber ich habe Geschichten gehört).

18. Meine Kinder decken nie den Tisch. (Wir arbeiten daran.)

19. Meine Kinder falten keine Wäsche. (Wir arbeiten daran.)

20. Meine Kinder machen ihre Betten nicht. (Wir arbeiten daran.)

21. Wir besitzen keine Bibel.

22. Geburtspläne. Und eine Million Sonogramme.

23. Im Zusammenhang mit dem oben Gesagten gibt es Partys zur Bekanntgabe des Geschlechts.

24. Meine Kinder betteln um Starbucks. Das bestelle ich für meine Kinder: „Hallo! Kann ich eine heiße Kinderschokolade mit 2,5 cm Schlagsahne und einem doppelten Schuss Kakaopulver darüber streuen? SOJA!“

25. Dass ich so viel Wein trinke, um mit der Mutterschaft klarzukommen. Und dass meine Kinder wissen, wann „Mommy’s Wine Time“ ist.

26. Dass meine Kinder herabblickende Hunde- und andere Yoga-Posen machen können.

27. Dass ich zulasse, dass in meinem Auto tausende Kindermusik-CDs abgespielt werden.

28. Dass es so etwas wie zu viel Bildschirmzeit gibt. Und noch mehr, dass Ärzte und Experten sich bis zum Überdruss mit diesem Thema befassen.

29. Handdesinfektionsmittel. Handdesinfektionsmittel. Handdesinfektionsmittel. Eine Million Mal am Tag.

30. Ich analysiere die Scheiße aus meinen Kindern. Jede Sekunde. Von jedem Tag. So sehr, dass ich in diesem Blog über meine Kinder schreibe, Artikel für andere Publikationen zum Thema Mutterschaft schreibe UND im Internet über Mutterschaft und alles rund um Kinder lese. (Augenrollen)

Warum können wir es nicht einfach altmodisch mit ein paar Luftballons, Kuchen und Eis machen?

Oh, Moment, denn Luftballons stellen die größte tödliche Erstickungsgefahr dar, und Kuchen und Eiscreme sind wahrscheinlich voller gefälschter, chemischer, fruktosereicher Zutaten, die Krebs verursachen können.

Seufz.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2015 veröffentlicht