Was passiert, wenn meinem einzigen Kind etwas passiert?

Was passiert, wenn ihr etwas passiert?

Diese Frage, die eine betrunkene Frau auf der Weihnachtsfeier meines Mannes stellte, brachte meine größte unbekannte Angst zum Ausdruck.

Sehen Sie, mein Mann und ich waren seit vier Jahren verheiratet, als wir beschlossen, dass wir bereit waren, unsere zu erweitern Familie, fünf Jahre später waren wir immer noch nur wir. Nach neuneinhalb Jahren voller Fehlgeburten und Behandlungen begrüßten wir endlich ein perfektes kleines Mädchen mit lockigem Haar und porzellanfarbener Haut in unserer kleinen Welt.

Ein Jahr später wurde bei mir das Cushing-Syndrom diagnostiziert und mir wurde gesagt, dass ich mich einer Operation unterziehen müsse, um ein Makroadenom aus meiner Hypophysenhöhle zu entfernen, und dass ich nie wieder ein Kind zur Welt bringen könnte.

In dem Moment, als es aus dem Mund meines Arztes kam, begann ich damit, mich davon zu überzeugen, dass es mir gut ging damit. Ich war 34 und hatte mit der Geburt meines kleinen Mädchens so große Probleme, dass ich ehrlich dachte, dass es mir gut gehen würde. Schließlich sagte mein Arzt, die Operation würde mir helfen, die 30 Pfund zusätzlichen Babygewicht zu verlieren, und ich würde nie wieder einen Besuch von Tante Flo bekommen. Ich war davon überzeugt, dass dies ein guter Kompromiss war.

Aber dann, auf einer Dinnerparty, kurz nachdem sie die Nachricht erhalten hatte, sagte sie es. Das Gespräch begann ganz harmlos. Sie fragte einfach, wann wir noch eins bekommen würden, und ich lächelte und sagte höflich, wir seien mit einem perfekten Kind gesegnet und bräuchten kein weiteres mehr. Dann sagte sie den einen Satz, den ich seit Wochen im Kopf hatte: „Was ist, wenn ihr etwas passiert?“ Ich hatte keine Antwort. Ich stand buchstäblich sprachlos da, bis ihr Mann sie verlegen wegzog.

In dieser Nacht auf dem Heimweg erzählte ich meinem Mann, was passiert war, und in wahrer Heldenmanier war er wütend und drohte, sie und ihre Familie zu töten. Aber dann fragte ich ihn: „Im Ernst, was würden wir tun?“

Im Grunde tat er es als etwas ab, was sie nur gesagt hätte, weil sie ein paar Martinis zu viel getrunken hatte. „Es ist eine dumme Frage“, sagte er.

Tatsache ist jedoch, dass ihre Frage für mich berechtigt war – sie hatte ihren Sinn. Was wäre, wenn unserer Tochter etwas passieren würde? Was würden wir tun? Wie würden wir handeln? Würden wir uns zusammenschließen und einander näher kommen? Oder würden wir langsam auseinanderdriften? Würden wir zu dem Leben zurückkehren, das wir einmal hatten? Denn unser Leben vor der Geburt war nicht schlecht gewesen; Es war wirklich ganz wunderbar. Wir waren gereist und Nomaden gewesen, hatten gespielt und gelacht und uns beide als das, was wir für Erwachsene hielten, in der Welt etabliert. Aber das Leben nach ihr war so viel besser, und ich wusste ehrlich gesagt nicht, wie ich überhaupt an eine Welt ohne sie denken sollte.

Die nächsten Monate waren hart, während ich versuchte, mit diesem neuen Wissen umzugehen. Jedes Mal, wenn wir ausgingen, hatte ich Angst, dass wir einen Autounfall erleiden würden. Jedes Mal, wenn wir über eine Brücke fuhren oder uns Bahngleisen näherten, überlegte ich mir mögliche Rettungsszenarien. Im Stillen war ich besessen von ihrer Sicherheit, und ich gebe zu, dass ich etwas helikopterähnlicher geworden bin, als ich sein wollte, aber ich konnte es gut verbergen – sogar so gut, dass niemand, nicht einmal mein Mann, vermutete, dass etwas nicht stimmte. Für ihn war das Thema erledigt. Diese Frau sagte etwas betrunkenes Dummes, und ihr Mann schickte uns zu einem netten Abendessen, um uns zu entschuldigen – der Fall abgeschlossen, erledigt.

Für mich konnte ich jedoch den nagenden Gedanken nicht loswerden, dass nun die Möglichkeit, dass meine Tochter uns verlässt, für die ganze Welt sichtbar war.

Rückblickend vermute ich, dass die Welt das wahrscheinlich bereits wusste. Eigentlich denke ich, dass das alle Eltern wissen (aber wenn es Ihnen noch nicht aufgefallen ist, tut es mir wirklich leid, es anzusprechen), und ich frage mich, ob es für Eltern mit mehreren Kindern wirklich einfacher ist? Verschwindet die Sorge einfach plötzlich, wenn das Zweite kommt, oder breitet sie sich einfach wie ein Magen-Darm-Virus aus und befällt die ganze Brut?

Ich weiß es nicht und werde es auch nie tun. Aber ich weiß, dass ich mich jetzt, da ich beobachte, wie meine Tochter wächst und selbstbewusster wird, sicherer in ihrer Fähigkeit fühle, nicht zu glauben, dass sie wirklich fliegen könnte, wenn sie vom Dach springt, und dass sie im Allgemeinen zumindest sicherer vor sich selbst ist.

Sie ist jetzt 5 und ein Leben ohne sie ist immer noch unvorstellbar, aber wie geht es mir wirklich? Nun ja, ich fahre immer noch wie eine Oma, jedenfalls laut meinem Mann, und ich rieche immer noch alles, was sie vor meinen Augen isst. Aber die allgemeine Panik ist verschwunden und wurde durch Freude ersetzt. Ich empfinde Freude darüber, dass mir dieses Wunder geschenkt wurde, bevor ich meine Hypophyse verlor, und Freude darüber, dass ich mich trotz dieses Verlusts immer noch an meinem Wunder erfreuen kann, weil sie hier ist. Und da ist die Freude, dass ich die Antwort auf diese schreckliche Frage immer noch nicht weiß, und ich bete, dass ich sie nie erfahren werde.