Die sechs Phasen des Abendessens mit Kindern
Annie’s versteht, wie schwierig Kochen für Kinder sein kann. Schauen Sie sich hier die 5 neuen Suppen an, die Ihnen bei der „guten Auswahl“ helfen sollen.
Der Großteil meines Tages dreht sich darum, etwas zu füttern. Wenn ich nicht aktiv Essen zubereite, denke ich darüber nach, was ich zubereiten werde, kaufe ein, was ich zubereiten werde, oder räume auf, was ich gerade zubereitet habe. Und doch sind meine Kinder trotz dreier Mahlzeiten und eines (relativ) gesunden Snacks jeden Tag ununterbrochen gefräßige, unersättliche Biester.
Das heißt, bis zum Abendessen. Dann kommt ihr Nahrungsbedarf völlig zum Erliegen. Der Ausdruck auf ihren Gesichtern, wenn sie ins Esszimmer gestürmt kommen, wechselt von Euphorie zu Santa’s Dead, als sie sehen, dass ich die Kühnheit hatte, ihnen Hühnchen-Parmesan zu servieren.
"Aaaawww! Was ist DAS? Ich wollte McDonald's!" Sie läuten.
Ich habe ihnen einmal McDonald’s zum Abendessen gegeben. EINMAL, wie vor zwei Jahren, als ich die Grippe hatte. Dennoch haben sie jeden Abend an einer Art Wahnvorstellung festgehalten, dass diese einfachen „Cheeseburger“ auf magische Weise wieder auf ihrem Teller erscheinen würden.
Also, wie ein neuer Anfall von Trauer, arbeite ich mich täglich durch die sechs Phasen des Abendessens mit Kindern.
1. Pinterest. Hier beginnt alles mit einem falschen Sicherheitsgefühl. Abendessen? Pssshaw ... ich dachte, du hättest gesagt, dass es schwer werden würde. Schauen Sie sich das ganze Abendessen an, das hier herumschwirrt. Hey! Gönnen Sie sich einen Keks mit kandiertem Speck und ziehen Sie diesen einfach herzustellenden Chevron-Schal an. Warum nicht gleich ein Lebkuchenhaus basteln und ein paar Ostereier aus püriertem Blumenkohl backen? Du wirst die Königin der Welt sein, Schatz, wenn ich mit dir fertig bin.
Als du endlich von Pinterest aufschaust, wird dir klar, dass sechs Jahre vergangen sind und alle deine Freunde denken, du seist tot.
2. Lebensmittelgeschäft. „Entschuldigung... wissen Sie, wo Safranfäden sind?“ „Wo sind deine Schalotten?“ *fünfzehn Minuten später* „Ich schon wieder ... ich meinte eigentlich Jakobsmuscheln. Hast du Jakobsmuscheln?“ Die Leute in den Lebensmittelgeschäften hassen mich. Es wäre für mich einfacher, mit verbundenen Augen von der Innenstadt von Saigon nach Hause zu finden, als sonnengetrocknete Tomaten zu finden. Weil es sinnvoll ist, sie neben die Oliven zu stellen und nicht zu den anderen Dosentomaten. WER ENTSCHEIDET DAS? Und denken Sie daran, dass es bei meinen Kindern etwa zwanzig Minuten dauert, bis sie meutern, sodass alle Einkäufe wie eine Zeitbombe erledigt werden, die in meinem Ohr tickt.
3. Vermeide den Tod. Wie viele Eltern haben wir abendliche Aktivitäten. Musikunterricht. Tanzkurs. Mein zweiter Mittagsschlaf. Daher ist es an sich schon eine Herausforderung herauszufinden, wann man mit dem Abendessen beginnen soll. Ist es legal, Rinderhackfleisch anzubraten, während ich jemanden zu den Pfadfinderinnen schicke? Sollte ich unser Hochzeitsalbum in den Van werfen, falls ich in ein Gespräch über Laubbläser verwickelt werde? Was ist schlimmer … um 20 Uhr zu Abend zu essen oder durch die Asche zu wühlen, um die eigene Katze zu finden? Ich frage nach einem Freund.
4. Unendliche Traurigkeit. Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich etwas gemacht habe, das auch nur annähernd dem Bild entsprach, das ich online gefunden habe, wenn die eine Hand, mit der ich zähle, in einem Fleischwolf hängengeblieben ist und mich ohne Finger zurückgelassen hat. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich heimlich für eine aufwendige Reality-Show gefilmt werde und Pinterest eine große Fake-Seite ist. Das Land versammelt sich jeden Dienstagabend ängstlich vor den Fernsehern und fragt sich, ob dies die Nacht ist, in der mein Geist bricht, wenn ich wieder einmal etwas aus dem Ofen hole, das wie ein totes Opossum aussieht:
Ich habe so ein ganzes Album.
5. Geräusche der Qual. Meine Kinder reagieren auf Hackbraten genauso, als würde ich ihnen einen blutigen, abgetrennten Kopf zuwerfen. Keine Rücksicht darauf, wie lange ich dafür gebraucht habe. Kein „netter Versuch, Mama“. Nur purer Ekel, als sie die Cheeseburger anstarren, die nicht von McDonald’s stammen. Die meisten Leute nehmen das vielleicht persönlich, aber ich mag Hackbraten wirklich und mein Kauen übertönt ihre Protestschreie.
6. Oscar-würdige Leistung. Manchmal rennt mein Kind dramatisch zum Mülleimer, nachdem es eine Erbse gegessen hat. Manchmal bin ich es, der ein Lächeln vortäuscht und den Hall unterdrückt, nachdem ich einen Bissen von dem gegessen habe, was als „Weight Watchers Teriyaki“ vermarktet wurde. An den meisten Tagen lasse ich alles laufen. Keine Drohungen; Keine Kapitulation vor der verpackten Makkaroni und Käse. Zum Abendessen bin ich mit dem Füttern fertig und sie können es ohne ein Wort von mir annehmen oder stehen lassen. Aber hin und wieder, wenn ich an etwas sehr Hartem gearbeitet habe, muss ich die großen Geschütze zücken, und es funktioniert fast immer. „Mädels, iss euer Abendessen, sonst schreibt Mami in ihrem Blog über euch.“
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. November 2015 veröffentlicht